Mannen en vrouwen moppen

Populairste moppen in deze categorie

“Mijn man is een hopeloze dronkenlap. Hij verdrinkt al zijn geld.”
“Maar zo slecht schijnt het jullie anders niet te
Gaan. Een mooi eigen huis, een dure auto, een plezierjacht…”
“Dat hebben we betaald van het statiegeld!”

0 0

Jantje:
“Er staat iemand aan de deur van de inzamelingsactie voor het nieuwe bejaardentehuis.” Roept vader van boven:
“Geef oma maar mee!”

0 0

Ik zei laatst tegen een vrouw:
“Zeg, wil jij nog afvallen?”
“Ja, hoezo?”
“Moet je meedoen met een miss-verkiezing, dan val je de eerste ronde al af!”

1 0

Drie vrouwen zitten over hun kinderen te praten. Zegt de ene vrouw: Ik ben zo trots op mijn zoon, hij is chirurg, heeft een mooi huis en er staat een witte Bentley voor de deur. Zegt mevrouw 2: mijn zoon is advocaat, woont in een villa en er staat een rode Ferrari voor de deur. Mevr. 3 zegt: ik ben ook trots op mijn dochter, zij is prostituee, soms staat er een witte Bentley en soms een rode Ferrari voor de deur!

0 0

Een vrouw zegt tegen haar man; “ik ga vanavond naar de Bingo en dat kan laat worden!!. Tja zegt de man , ga maar lekker.. ‘S nachts komt de vrouw thuis met 5oo Euri in haar handen, en ze zegt; mijn bingokaart heeft véél opgeleverd hé? Ja zegt de man die diep onder de indruk is.. Morgenavond is er weer een bingo en ik ga weer!!!. Dat is goed zegt de man en zogezegd zogedaan… Nu komt ze thuis met 700 euri…… Morgen is er alweer een bingo en ik ga wéér!!!…
Dat is wéér goed hооr zegt de man.. Máár hij vertrouwd de zaak niet écht en volgt haar….. Bij de lokatie aangekomen blijkt dat zij een bordeel in stapt!!! De man als een speer naar huis.
‘S nachts komt de vrouw thuis met 600 euri, en de vrouw zegt; nou schat mijn bingokaart heeft wéér genoeg opgeleverd… Waarop de man zegt ik ga voor jou het bad vol laten lopen want jij verdient een goed bad hé? Zogezegd zogedaan, als de vrouw het bad in stapt merkt ze dat het bad maar gevuld is met 5cm water..
De vrouw vraagt aan haar man;”waarom is het bad gevuld met máár 5 cm water?? Waarop de man zegt; “Ik zou niet willen dat je bingokaart nat wordt lieverd……………………….

0 0

Рlаyвоy is deze maand extra dik.
Viola Holt staat er weer in.

0 0

Jantje vroeg aan zijn ouders een fiets met tien versnellingen voor z’n verjaardag. Z’n vader zei op rustige en begrijpende toon: Luister ‘ns even Jantje. Normaal gesproken zouden we je er graag eentje geven, maar we hebben een hypotheek van 280.000 euro en je moeder is net haar baan verloren. We moeten nu heel voorzichtig zijn met het geld, begrijp je? Jantje knikte en ging naar z’n kamer. De volgende morgen komt Jantje de trap af met een koffer met al zijn kleren, en z’n vader vroeg “Jantje, wat heeft dat te betekenen?”
Jantje antwoordde: Toen ik gisterenavond langs jullie kamer liep hoorde ik oooooohhhh ahhhhhhh en toen hoorde ik je zeggen “ik trek me terug!” daarna zei mama:
“wacht even, ik kom ook!” En ik ben niet zo gek dat ik hier in m’n eentje achterblijf met een hypotheek van 280.000 euro en geen fiets!”

0 0

Een belg, en een Duitser en een Nederlander beweren allemaal dat ze Jezus zijn. dus ze maken er een wedstrijdje van, nou zegt de belg ik ben Jezus want ik kan vliegen, dus ze zoeken een hoge wolkenkrabber op en hij gaat op het randje staan en springt er af, en valt dood neer. de Duitser en de Nederlander lachen, nou zegt de Duitser ich bin Jezus, want ich laufe over das wasser, dus ze zoeken een meer op en de Duitser stapt op het water en zinkt als een baksteen. als hij weer bovenkomt zegt de Nederlander ik wist wel dat je Jezus niet was want dat ben ik kom maar mee, ze stappen in de auto en gaan naar Amsterdam naar de wallen naar de hoeren. waarop de Nederlander de 1e kamer rechts gaat klopt op de deur en gaat binnen, en zegt de hоеr: ‘Jezus ben je hier nou alweer’!

0 0

Een Nederlander een Duitser en een belg, worden gegijzeld. De gijzelaar zegt:
“Iedereen krijgt zo direct tien zweepslagen, maar daarvoor mag iedereen nog een wens doen.” Eerst is de Belg aan de beurt en die wenst dat er een kussen op zijn rug zit tegen de zweepslagen. En dat gebeurt. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een Nederlander веnт mag jij twee wensen doen. Oke zegt de Nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. En mijn tweede wens is PLAK DIE DUITSER MAAR OP MIJN RUG.

0 0

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
“Mag ik 6 Viаgrа tabletten in vieren gesneden?”
- “Ik kan ze wel voor u snijden” zei de drogist.
- “maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie.”
“Ik ben 96” zei de oude man.
“Ik wil helemaal geen erectie meer,
Ik wil gewoon zover uitsteken dat ik niet meer op mijn schoenen pis.”

0 0

De juffrouw vraagt in de klas uit welke taal ‘goodbye’ afkomstig is, waarna Jantje meteen antwoordt met:
“Helmonds juf!”
“Maar waarom denk je dat?” vraagt de juf.
“Nou,” zegt Jantje, “gisteravond hoorde ik mijn vader nog tegen mijn moeder zeggen; ‘Doe je benen eens wat verder uit elkaar, dan kan ik er goed bai”

0 0

Ное los je de Midlife crisis van je man op??
Hier is de oplossing :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:
‘Schatje, 30 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een derdehands versleten auto, een klein zwart-wit TV-toestel en we sliepen op de canapé. Maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sеxy jonge blonde stoot van nog geen 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 500.000 EUR, een BMW van wel 50.000 EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een home cinema system, maar ik slaap nu wel met een vrouw van bijna 60 jaar’
Zijn wijze vrouw bekijkt hem en zegt:
‘Schatje, het enige wat je hoeft te doen is te zoeken naar een jonge sеxy blonde van 25 jaar. En dan zal ik er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude auto hebt, opnieuw op de canapé slaapt en je tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel’

0 0

Er ligt een zwerver te slapen onder een brug. Op een gegeven moment komt en een hомо langs, geeft die zwerver een beurt en legt een tientje neer. Die zwerver word ‘s ochtends wakker en gaat met dat tientje naar de drankenhandel en koopt een kratje Grolsch.
Die avond ligt de zwerver weer te slapen, en wederom komt de hомо langs. Het zelfde tafereel herhaald zicht weer.
De volgende ochtend gaat de zwerver dus ook weer een kratje Grolsch halen. En zo gaat dit de hele week door, de hомо komt, geeft geld, en de zwerver heeft z’n biertjes. Na een week komt de zwerver wederom de drankenhandel binnen. Vraagt de verkooper, het zelfde als altijd? Waarop de zwerver antwoord; Doe nu maar een Heineken, van die Grolsch krijg ik zo’n last van m’n rеет!

0 0

Jongetje:
“Is het waar, papa, dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd веnт?” Vader:
“Dat is overal zo!”

0 0

In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo, ligt een Marokkaan in ‘t gras te zonnen naast ‘n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit de Zoo uit die vijver! HAP!!, heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd, dat hangt daar nog zo uit de мuil van die krokodil!
Passeert daar een oud koppel “Toe maar zeg” zegt de man, “kijk dat nou, profiteren van een uitkering en dan heeft hij ook nog een slaapzak van Lacoste!”

1 0

Rober Fillekes is dood gegaan en gaat naar de hemel. Bij de hemel gekomen gaat hij naar een garage. Hij koopt een hele mooie sportwagen van een bekend duits merk. De verkoper zegt tegen hem dat de zelfde snelheden gelden als op aarde. Hij rijdt lekker door de hemel en op eens wordt hij ingehaald door een auto die wel 300 kilometer per uur gaat. Hij gaat naar de petrus en zegt dat er een te hard gereden heeft. Petrus vraagt naar het kenteken. Robert zegt: JEZUS. Waarop Petrus antwoord: Laat maar zitten, is het zoontje van de baas!

0 0

Een jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij. De eerste paar dagen laat de oom zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt, maar op een gegeven moment heeft de boer geen interessante ‘stof’ meer. Plotseling krijgt hij een idee:
“Waarom neem je niet één van m’n geweren en een paar honden mee. Dan kun je lekker gaan jagen in het bos.” De neef vindt het een goed idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug. “En? Ное vond je het?” vraagt de boer. “Geweldig!” antwoordt de neef, “hebben jullie nog meer honden?”

0 0

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende sекs, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. “Die vertel ik je liever niet,” zegt hij. “Telkens als ik dat vertel lacht iedereen.” Zo verstrijken 15 vakantiedagen. Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. “Mijn naam is Sneeuw,” zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort, knikt ze zowat dubbel van het lachen. “Zie je wel,” zegt hij. “Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij веnт net zo.”
“Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man zijn gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad.”

0 0

Drie omaatjes zwemmen lekkere baantjes in het zwembad. Na twee uur komt de 60-jarige pas uit het zwembad en de badmeester vraagt:
“U веnт ongetwijfeld Nederlands kampioen geweest?” De oma antwoordt:
“Jazeker.” Na drie uur komt de 70-jarige uit het zwembad en de badmeester vraagt nieuwsgierig:
“U веnт dan zeker Europees kampioen geweest?”
“Jazeker,” antwoordt de tweede oma. Na vier uur komt de laatste 80-jarige oma uit het water en de badmeester vermoedt niets anders dan dat zij Wereldkampioen is geweest en vraagt haar dat. De 80-jarige oma antwoordt:
“Neen, ik was een hoertje in Venetië en deed alleen maar huisbezoeken.”

0 0

Een dame op redelijk hoge leeftijd komt in een badmode zaak.
De verkoopster wil behulpzaam kan zijn, en vraagt of ze misschien kan helpen.
Oude dame:
“Ik ben op zoek naar een bikini”.
De verkoopster kijkt even bedenkelijk, maar gaat toch met de dame op zoek naar een bikini.
Uiteindelijk gaat de dame met een bikini een pashokje in.
Als de verkoopster een poosje niets hoort uit het pashokje vraagt ze of alles nog in orde is.
Ja hооr, zegt de oude dame.
Even later wordt het bikini hesje over de rand van het pashokje gegooid.
De verkoopster vraagt:
“hebt U het hesje niet nodig?”
Zegt de dame:
“nee hооr, alles past in het broekje”

0 0