Mannen en vrouwen moppen

Populairste moppen in deze categorie

Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtstenue, met een brief in zijn hand. “Wat is er aan de hand?” vraagt zijn vrouw verbaasd. “Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers,” zegt de grijsaard, “ik moet vechten aan de Golf.”
“Wat!?” roept de vrouw, “dat is toch allang voorbij…laat eens zien die brief.”
Ze leest hem en zegt:
“Gekkie… Ze vragen of je mee gaat golfen aan de Vecht!”

0 0

Gaat een zendeling zieltjes winnen bij een afgelegen stam in Congo . Eerste kennismaking gaat een beetje stroef maar na een paar maanden is hij behoorlijk geaccepteerd en is de stam al aardig bekeerd. Na 1.5 jaar komt echter de hoofdman bij de zendeling langs en zegt : hè grote blanke man , alle 11 mijn kinderen zijn zwart behalve mijn jongste baby . Die is blank net als jij en dat klopt niet . Ha zegt de zendeling, moet je nu hier buiten kijken . Een hele kudde schapen bijna allemaal wit maar een enkele zwarte. Gods wegen zijn ondoorgrondelijk . Zegt de hoofdman : oke oke ik begrijp het . Als jij daar niets van zegt zal ik ook mijn mond houden.

0 0

De spierkracht van vrouwen wisselt in de loop van de dag! Overdag kunnen ze nog geen рот appelmoes open krijgen maar ‘s nachts is het godsonmogelijk om een stuk dekbed van ze los te trekken!

0 0

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
“Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?”
Zij:
“Hoezo?”
Hij:
“Nou, ik dacht vanwege die.. twee bulten”
Een korte stilte…
Zij:
“Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..”
Hij:
“Hoezo?”
Zij:
- ”De кор zit d’r nog aan!”

0 0

Toerist zegt tegen douanebeamte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky.
“Zo”, zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist:
“Een slaapmutsje.”

0 0

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen. Ze plaatst een
Advertentie in een locale krant met de tekst:
Man gezocht!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70’s),
Moet mij niet slaan,
Moet niet wegrennen van mij,
En moet goed in bed zijn!
Reageren in persoon zelf.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
Haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
“Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen”, zegt de vrouw,
“Kijk nou eens naar jezelf…….. Je hebt geen benen!”
De oude man glimlacht, en zegt; “Daarom kan ik niet wegrennen van jou”!
Ze gromde een keer. “Je hebt zelfs geen handen!”
Weer glimlachte de oude man en zegt; “Dan kan ik je ook niet slaan!”
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; “Ben je nog
Steeds goed in bed”?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
“Ik heb toch op de deurbel gedrukt”?

0 0

Harry's vrouw heeft een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien.
"Oh, jij vleier toch!" kirt ze.
"Hey, wacht eens eventjes!" onderbreekt Harry haar, "Ik heb ze nog niet opgeteld."

0 0

Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten bij de bushalte.
Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z’n stok om te weten waar hij loopt.
Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z’n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde:
“Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die zo geen tikkend geluid maakt?” Antwoord de blinde:
“Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan zaten wij nu op de bus…”

0 0

Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Nederlander:
“Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een gereedschapkist onder het bed.” Duitser:
“Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een melkflessenrekje onder het bed.” Belg:
“Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een ruiter onder het bed!”

0 0

Kees verzucht tijdens het kaarten tegen zijn vrienden, hij zegt “Waarom krijg ik nou nooit eens vier tienen!?”.
Hans zegt “Dat komt maar zelden voor, als jij vier tienen hebt.. mag jij een avond op stap met mijn vrouw!”.
Een week later zijn ze weer aan het kaarten en vraagt Kees “Zeg Hans, die vrouw waar je gisteren mee stond te praten? Dat mens met die wrat op haar kin en dat gekke oog”.
Hans meteen “Dat is mijn vrouw..”
Kees “Hmm.. dan pas ik maar..”

0 0

Er zijn 5 geheime die leiden tot een vruchtbare relatie.

0 0

Een man en vrouw staan samen onder de dоuсhе, opeens gaat de deurbel.
Zegt de man “Die komt maar een andere keer terug.”
Maar de bel blijft gaan, zegt de vrouw “Wacht maar even, ik sla mij een handdoek om en ga even kijken.”
Ze opent de deur en ziet haar buurman Kees staan.
Die kijkt eens goed en zegt:
“Je krijgt 500 euro als je die handdoek laat vallen.”
De vrouw denkt even na, en zoef daar ligt de handdoek op de grond.
Ze krijgt die 500 euro en gaat weer bij haar man onder de dоuсhе staan. De man vraagt wie er aan de deur stond.
Zegt de vrouw dat was Henk de buurman.
“Oh” zegt de man, “heeft hij wat gezegd over die 500 euro die ik hem geleend heb ?”

0 0

Een zakenman zit vast in het verkeer in Amsterdam. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: ‘Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!”
Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept:
“Laat maar zitten hооr, ik heb er al één gevonden!”

0 0

Een vrouw komt thuis en ziet haar man op vliegenjacht met een vliegenmepper. Zij vraagt wat hij doet en hij zegt:Ik ben op vliegenjacht en ik heb er al 5 gedood, 3 vrouwtjes en 2 mannetjes. Ное weet jij dat? vraagt de vrouw. Nou, zegt de man:2 zaten op mijn bierflesje en de andere 3 zaten op de telefoon.

0 0

Een jongetje en een meisje, beide ongeveer zes spelen in de zandbak. Onverwacht, laat de kleine jongen liet een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen, “Ное heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel”, zegt de jongen, “Ik liet een scheet.”
“Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij beland ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt onder, en luid roept uit:
“Net wat ik dacht, dubbele uitlaat!”

0 0

Een gozer wil in zijn flat alle kamers van een nieuw en fris behangetje voorzien, hij vraagt zich af ‘hoeveel rollen behang heb ik dan nodig?’ Opeens bedenkt hij zich dat zijn Belgische bovenbuurman net zijn hele flat opnieuw had behangen. Hij loopt naar boven en vraagt aan de buurman:
“zeg buurman, hoeveel rollen behang had jij nodig voor jou flat?” De buurman:
“achttien rollen!” Dus die gozer naar de bouwmarkt en gaat terug naar zijn flat, hij plakken én plakken, toen hij klaar was had hij acht rollen behang over. Dus hij weer naar de Belgische bovenbuurman en zegt:
“hey man, ik heb acht rollen behang over!” waarop de buurman zegt:
“dat klopt, had ik ook!”

0 0

Een kind kan de was doen, en een moderne vrouw kan ook de vuilnisbak buiten zetten! Tenminste, als ze hem niet achteruit hoeft in te parkeren!

0 0

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels.
Geen probleem zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. Doe dat maar in je mond zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’
Dat is geen probleem hооr zei de kapper.
Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaa!…

0 0

Ik reed laatst voor het eerst (ook weer voor het laatst) mee met een collega. Het eerste rode verkeerslicht rijdt hij zo doorheen. Ik vraag:
“Man, wat doe je nou?” Collega:
“Ach, dat doet mijn broer ook altijd”. Bij een volgend rood licht doet hij het weer en weer zegt hij:
“Ja, dat doet mijn broer ook altijd”. Dit flikte hij 5 keer. Plots remt hij keihard, maar dan voor een groen verkeerslicht. Ik zeg:
“Waarom stop je in godsnaam nou wel voor groen?” Collega:
“Je weet maar nooit, mijn broer kan er aankomen”.

0 0

Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man. En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 20 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
Nou, die ouwe viespeuk weet niet hое gauw die hij zijn portemonnee moet trekken en geeft snel het geld. Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis..."

0 0