Moppen over alcohol en dronkaards

Populairste moppen in deze categorie
1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de Wc-bril OMHOOG te klappen?
2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.
3. Winkelen is geen vrijetijdsbesteding maar een vrijetijdsverspilling
4. Als we je vragen of je een trio кunт regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hое treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.
7. Weet je, jij кunт hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo.
8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.
10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
11. Je (kies er een billen/borsten/haar/make-up/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?
12. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmen faken.
13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.
14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!
15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin:
"Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"
16. We weten niet precies hое laat we zullen bellen.
17. Zeuren is niet sеxy.
18. Het antwoord:
'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.
20. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sекs.
21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie:
'uit eten'.
23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.
25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
27. Sеx is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.
28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.
29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
30. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
31. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sекs bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.
32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
33. Je hebt al genoeg kleren.
34. Je hebt teveel schoenen.
35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.
Een F. C. Utrecht-supporter, een Feyenoord-supporter en een Ajax-supporter lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands elftal wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen.
Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
De F. C. Utrecht-supporter pakt zijn F. C. Utrecht-petje van zijn hoofd en legt dit op de linker borst van de vrouw.
De Feyenoord-supporter volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn rood-witte pet op de rechter borst.
Voor de Ajax-supporter blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de роеs van de naakte vrouw met zijn Ajax-petje.
Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent de hoek om lopen.
Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het F. C. Utrecht-petje op:
"Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn!"
Zegt de agent tegen de F. C. Utrecht-supporter.
Vervolgens haalt hij de Feyenoord-pet van de linker borst en zegt tegen de Feyenoord-supporter:
"Keurig jongen, jij веnт een voorbeeld voor anderen."
Als laatste pakt hij het Ajax-petje van de роеs van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met:
"Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Ajax-petje geen lul aantref!"
Een man heeft net van de dokter gehoord dat hij nog maar twaalf uur te leven heeft. Dat hij rijdt als een bezetene naar huis, om het zijn vrouw te vertellen. Nou, die schrikt zich natuurlijk een verzakking, maar ze vermant zich en ze zegt:
"Die paar uren die jou nog resten, dat worden de beste uren van je hele leven. Dat beloof ik je met heel mijn hart. Nou jongens, ze kookt een heerlijke maaltijd voor hem, opent een hele dure fles wijn, serveert alles uit met alleen een sеxy schortje voor en leidt hem vervolgens naar de slaapkamer toe, waar ze verschrikkelijk met hem gaat liggen knallen. Echt waar, ze doet dingen die hij zelfs niet voor mogelijk had gehouden. En juist als ze uitgeput in slaap dreigt te vallen, tikt hij haar op d?r schouder. "Schatje? zegt-ie, ?dat was geweldig, zullen we nog een keertje...?"
Nou dat wijf zucht ?s, maar ze geeft dan toch toe aan de wens van haar man. En nauwelijks heeft-ie die yoghurtbuks voor de tweede keer geleegd of hij fluistert:
"Dat smaakt naar meer, dat smaakt naar meer. Tenslotte is het onze laatste nacht samen."
"Daar heb je gelijk in,"
Zegt zij en daarna gaan ze nog een keer liggen sporten zeg. En als dat ook weer achter de rug is zegt hij: ?Nou, ik zou best nog een keertje willen?. Zegt zij:
"Jij hebt makkelijk praten, maar ik ben UITGEPUT. Vergeet niet: Jij hoeft morgen niet op te staan!?.
De nieuwe alcoholcontroles.
Het blazen in ademhalingstoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/01/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.
Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken. De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren. Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft. Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan. Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!
In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen. Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd. Als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier. De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
Als je dit кunт uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
Well you see, it's like this...
A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.
In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Now, as we know, excessive intake of alcohol kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of вееr eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. And that, is why you always feel smarter after a few beers.
Isn't it the truth ? ;-)
Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:
“Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z’n plaats te krijgen!”
Zegt die tweede chirurg:
“Da’s niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!”
“Is dat alles?”, zegt de derde chirurg, “Ik had laatst een hомо die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale niсhт met z’n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!”
Ben ik hier wel tegen verzekerd?
Hieronder een aantal schriftelijke uitspraken van verzekerden die aangifte doen van een schadegeval
(Uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste, schadevrij gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.
Ik heb mijn rechter arm gebroken, mijn bruid heeft haar voet verstuikt. Ik hoop U hiermee van dienst geweest te zijn, hoogachtend,
Ik ben in de bocht, niet ver van de plaats van het ongeluk vandaan, gaan slingeren. Tijdens het slingeren heb ik waarschijnlijk de tegemoetkomende Mercedes geramd, die vermoedelijk de uiteindelijke richting van de laatste fase van rit mede heeft bepaald.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
Ik ben aan het einde van mijn zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen.
Sedert de scheiding van mijn man wordt alle noodzakelijke verkeer door mijn advocaat waargenomen.
Intussen is het loopgips van mijn rechter arm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van Uw computer.
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden.
De politieauto gaf mij een stopteken. Bij het zoeken van een geschikte plek vond ik een brugpijler.
De voetganger had er kennelijk geen idee van in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan.
Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt dan schrijf ik u meteen weer!
Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen.
We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken.
Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Eerst was ze bij soortgelijke pogingen om op te staan tegen de centrale verwarming gevallen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee stappen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe:
"Blijf toch een keer stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna viel het uit het venster.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de straat verlaat.
Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, doorboorde een afscheidingsmuurtje en ramde een bungalow. Ik kon me gewoon niet herinneren waar het rempedaal gemonteerd was.
Toen stond de kerstboom plotseling in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering.
Onze auto's knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen.
Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomd fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan - geslagen door mijn dochter. Helaas heb ik er mijn hoofd in plaats van het racket voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachte.
In uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de кор en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.
Bij de kruising aangekomen had ik een onverwachte aanval van kleurenblindheid.
Met de wettelijk ter plekke maximaal toegestane snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften in tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. Ik vond er een grote kuil en bleef er zelf in.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
Noch voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij gereden te hebben viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween toen spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
De paal raasde op mij af en net toen ik uit wilde wijken botste ik er frontaal op.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen mijn auto van de weg raakte, werd ik er uit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
Terwijl ik normaal door de straat reed, bekroop mij het verlangen mij te ontlasten. Zodoende stopte ik aan de rand van de weg en begaf mij in de bosjes. Net toen ik mijn broek had laten zakken kwam de tegenpartij en gaf mij met zijn kieper een forse dreun van achteren.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
Het paard liep over de rijbaan zonder zich er volgens de voorschriften van te vergewissen of deze vrij was!
De andere wagen reed dan eens links, dan weer rechts, dan weer naar links, voordat ik met hem in botsing kon komen.
Kort en goed: als ik het geld niet binnen acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
Om de botsing te vermijden stuurde ik tegen de andere wagen.
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien...
Uw schrijven inzake toestemming voor een Darmbad kuur is bij mij in de entree terechtgekomen.
Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Het glas is kapot, ik stuur hierbij een splinter van de ruit, waaraan u кunт zien dat ze stuk is want anders zou ze onbeschadigd zijn.
Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan кunт u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren?
Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen.
Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt.
Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld! De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man веnт is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw веnт begrijpt u het sowieso niet!
Het had ondertussen op verschillende plaatsen gesneeuwd. De rijweg was daardoor in diverse straten plaatselijk glad geworden. Ik wilde de auto afremmen. Ik probeerde van alles, maar niets hielp. Toen knalde ik tegen de omheining en hiervan was ik meteen bewusteloos. Het was helemaal uit met de pret!
Ik trof hem vol op de ster, d. W. Z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg.
Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een l een ch op het formulier geprint!
Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?
Zit een man in een café en vraagt aan de ober voor 25 gulden Grolsch bier. De barkeeper tapt het bier en de man zuipt ze allemaal op. Na 5 minuten loopt de man uit het café en valt dronken neer op straat. Na enige tijd komt er een fliккеr langs en ziet de man liggen en begint hem in de kont te nеuкеn. Als hij is klaargekomen stopt hij de man 25 gulden in zijn zак.
Na 10 min. buitenwesten te zijn geweest krabbelt de man overeind en loopt naar de kroeg, voelt in zijn broekzak en haalt weer voor 25 gulden Grolsch bier. Hij zuipt het weer op en loopt naar buiten waar hetzelfde weer gebeurt.
Nadat de fliккеr weer is klaargekomen stopt hij de man weer 25 gulden in de zак. De man wordt weer wakker en loopt naar de bar maar besteld nu voor 25 gulden Heineken waarop de barkeeper vraagt:
"Waarom drinkt u nu opeens Heineken??"
Nou zegt de man:
"Van die Grolsch krijg ik zo'n pijn van in mij kont"!
Nederlandse taalles
Het meervoud van slot is sloten, maar toch is het meervoud van рот geen poten. Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten, maar zal men zeggen: één kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar is nu ik voog een vervoeging van vegen? Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht; dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht. Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten, maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep; bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. Evenmin hoort bij slopen ik sliep. Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen: maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet het terstond, zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond. Voor raden komt ried, maar van baden geen bied: dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood; u ziet de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven. Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken, maar niet van wij hinken en hebben gehonken. 't Is: ik weet en ik wist, maar schrijft u niet bij vergeten vergist. Het volgende geval is bijna te bont, want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond. En noemt men een mannetjesrat soms een rater? Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater...