Skip to main content
Moppen over alcohol en dronkaards
Een vrouw is het zat dat haar man iedere avond dronken thuis komt en zegt tegen een vriend van hem dat zij wil scheiden. Hij weet haar ervan te overtuigen haar man nog één kans te geven.
"Wees niet boos op hem als hij dronken is, maar wees aardig, misschien gaat hij zich daardoor wel schuldig voelen en stopt hij daardoor met drinken."
De volgende avond komt de man weer lam thuis. Als hij binnen komt waggelen, begint ze niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te schelden, maar in plaats daarvan schenkt ze wat te drinken voor hem in, geeft hem zijn pantoffels, maakt zijn das los en aait hem door zijn haar. Op zwoele toon zegt ze:
"Wat denk je, zullen we lekker naar bed gaan?"
"Ja, laten we dat maar doen", is zijn antwoord. "Als ik nu naar huis ga, krijg ik toch maar ambras met mijn vrouw..."
Een Belg een Nederlander en een Duitser worden in Frankrijk door Chirac ter dood veroordeeld,en dus besluiten de Fransen een guillotine te nemen. Eerst is de Belg aan de beurt. "Heb je nog een laatste wens?", vraagt Chirac. "Ja, doe me
Maar een pak friet.", zegt de Belg. Als hij de friet heeft opgegeten moet het dan maar gebeuren. Hij wordt met zijn hoofd onder de guillotine geduwd en het mes zakt naar beneden en ...... blijft vlak boven het hoofd van de Belghangen."Oh lalaaa...!" roept Chirac. "Het vonnis ies voltrokken, dus hij mag vrij gaan."
Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een laatste wens?", vraagt Chirac. "Ja, doe me maar een biertje!" , zegt de Duitser. Als hij het biertje op heeft, moet het maar gebeuren. Ook hij wordt met zijn hoofd onder de guillotine geduwden het mes zakt naar beneden en ...... blijft vlak boven het hoofd van de man hangen. "Oh lalaaa...!" roept Chirac opnieuw. "Ik kan er niets mee beginnen, vonnis is voltrokken, dus ook hij mag gaan."
Daarna is de Nederlander aan de beurt. "Heb je nog een laatste wens?" vraagt Chirac. De Nederlander kijkt even speurend over de guillotine en zegt dan:
"Nee, ik heb geen laatste wens, maar wel een opmerking: er zit een knoop in dat touw!"
Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde, degene die het eerst gedood zal worden.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de hele kudde verbetert.
Op een gelijke manier kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt.
Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiënte machine.
Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van de pas afgestudeerden. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden, vasthouden.
Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan, moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat...
Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. Jouw bedrijf en jouw land hebben je nodig op het best van je kunnen. Je moet jezelf niet onthouden van een carrière die je zou kunnen hebben.
Neem het leven bij de kraag en word wat je кunт worden:
Drink!
Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van z'n kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Z'n vrouw staat naast het bed en zegt snibbig :
"Moest jij gisteren nu zo dronken worden?"
De man verbaast :
"Ное weet jij dat nou ? Ik heb gisteren nog wel zo zachtjes gedaan om je niet wakker te maken !!"
Zegt z'n vrouw :
"De kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!"
Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken, toen komt er ineens een heuse piraat binnenkwam in het café. Compleet met houten роот, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
Na een tijdje raakten aan de praat en na een paar pintjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Ное ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hое zit het dan met die haak?" De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij hij, in een zwaardgevecht met een grote zeerover van twee meter, zijn hand verloor.
"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot dan ook maar naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten"
, antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd:
"Ное kan dat nu, daar verlies je toch geen oog mee?!"
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier:
"Het was de eerste dag met de haak!"
Een man zit aan de bar, op de bar staat een grote ton gevuld met duizenden briefjes van 10 euro. “Wat is er met die ton?” vraagt hij aan de barman. “Je betaald een tientje en als je 3 testen heb doorstaan, krijg je al het geld” De man vraagt “Wat zijn die drie testen dan?"
"Eerst betalen” zegt de barman “dat zijn de regels!” De man rekent af en zijn biljet gaat de ton in. “Oké” zegt de barman “Eerst moet je een liter tequila drinken, zonder een spier te verrekken. Ten tweede zit er buiten een pitbull met een zere kies, die moet je eruit halen met je blote handen. En ten derde, er zit een vrouw van 90 jaar boven die in haar leven nog nooit een orgasme heeft gehad. Je moet haar klaar laten komen” De man moet er even over na denken, want deze gekkigheid had hij niet verwacht.
Vele biertjes later roept de man behoorlijk aangeschoten “He barman, waar is die tequila?” Hij pakt de kan met twee handen vast en slaat de tequila in één keer achterover, tranen stromen over zijn gezicht maar hij verrekt geen spier! Dronken brabbelt hij:
“O-Okéé en nu dan het woefke!” Hij strompelt naar buiten en al snel horen ze gewroet en gerommel, het gaat aardig te keer. Ze horen geblaf, geschreeuw, gegil, en gegrom tot er plots een stilte valt. Net als iedereen denkt dat de man nu wel dood moet wezen gaat de deur open en waggelt de man naar binnen. Zijn kleren zijn gescheurd en op zijn lichaam zitten bijtwonden “Oké” zegt hij met een grijns “en waar is-s dat wijf-f met die zere tand!”