Moppen over buitenlanders

Populairste moppen in deze categorie
Een Hollander met 35 euro op zак wandelt over de rosse buurten in Antwerpen. Hij zit een lekkere hоеr en denkt:
" deze moet ik vandaag hebben"
. Hij loopt naar de hоеr en zegt dat hij voor 35 euro wil nеuкеn. Maar de hоеr wil 50 euro. Dus is er een probleem. De hоеr komt met een oplossing en zegt tegen de Hollander:
" Mijn collega aan de overkant die is ietsje lelijker dan ik, maar zij doet het voor 35 euro en je krijgt een pintje extra". Den Hollander, gierig als hij is, denkt: die moet ik hebben.
Dus hij gaat naar de overkant en vraagt of hij voor 35 euro kan nеuкеn plus dat hij een pintje krijgt. "dat klopt" zegt de hоеr. Als ze eenmaal binnen zijn zegt de hоеr voordat ze beginnen " Je moet wel een ding weten ik heb geen сliтоris".
" Maakt niet uit" zegt de Holander " Een Heineken is ook goed hооr".
In het vroegere Kongo had een westvlaming een bedrijf. Met het vele werk kon hij niet anders dan enkele negers te werk te stellen. Maar die negers verstonden niets van wat hij hen oplegde, dus vroeg hij aan een vriend om hen een beetje vlaams te leren.
Zo gezegd zo gedaan, ze wandelen in het woud rond en zien een olifant. De vriend zegt:
"Dit is een olifant."
En alle negers enthousiast:
"Een olifant!"
"Dit is een tijger..."
Alle negers:
"Dit is een tijger." Dit gaat een tijdje goed totdat ze plots een vrijend koppel tegen komen."
Die vriend zegt:
"Hij rijdt op z'n fiets."
Alle negers:
"Hij rijdt op zijn fiets" Ze wandelen verder.
Even later weer een vrijend koppeltje. En wederom alle negers:
"Hij rijdt op zijn fiets." Eén van die negers gaat ernaar toe en prikt met z'n speer in het achterste van de man die aan het vrijen is."
"Nee, nee", zegt hij, "die rijdt op mijn fiets!"
Jezus is verrezen en besluit om zich kenbaar te maken in Antwerpen.
Hij komt neergedaald op de Groenplaats en besluit een goei pint te gaan pakken.
Na een tijdje geraakt hij aan de klap met de kroegbaas en vertelt hij wie hij is.
"Ja ja, dat zal wel. En kan je dat ook bewijzen?"
Jezus staat recht en teent naar een man in een rolstoel die verlamd is.
Jezus raakt de man aan en zegt hem op te staan.
De man springt recht en loopt weer vrolijk rond.
Even verder zit een blinde man. Jezus raakt de man aan en zegt hem de ogen te openen.
De man kan weer zien en gooit zijn blindenstok weg.
Aan een tafeltje zit Mustafa en Jezus vindt het raar dat die man daar helemaal alleen zit.
Wanneer hij in de richting van Mustafa stapt, staat die recht en begint te roepen.
"Riskeer het ni éh makker. Ik zit nog maar 14 dagen in ziekenkas!"
Een Belg, Amerikaan en een Hollander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt:
"Bah, alweer hamburger. Als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden."
De Belg zegt:
"Bah, alweer kaas. Als dat morgen weer zo is, spring ik met je mee."
De Nederlander zegt:
"Bah, alweer jam", en belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hооr: hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hооr: kaas en springt ook. En met de Hollander gaat het ook zo. Alledrie morsdood natuurlijk...
Na een week komen de drie weduwen samen. Zegt de Amerikaanse:
"Als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen."
De Belgische:
"Na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Hollandse:
"Ik snap er helemaal niets van. Hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."
Muhammed till läkaren: ”Varje gång jag har sex med dansk tjej får jag ont i ögnen” Ja, säger läkaren, du är nog känslig mot pepparspray. Waarom huilen Turken tijdens sex? De peperspray in hun ogen. Why are black peoples eyes red after sex? Pepper spray. Hvorfor har negere altid røde øjne efter sex? – Peberspray Turken kliver in hos läkaren och säger: - Stor problem! Varje gång jag pussar med fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan, vara micket stor problem. Vaffö kompis? - Jaaa, sa läkaren.. Du... Miksi musta mies itkee rakastellessaan? Pippurisuihkeen takia Как узнать, что у негра недавно был секс? Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
There was once a Scotsman and an Englishman who lived next door to each other. The Scotsman owned a hen and each morning would look in his garden and pick up one of his hen's eggs for breakfast. One day he looked into his garden and saw that the hen had laid an egg in the Englishman's garden. He was about to go next door when he saw the Englishman pick up the egg. The Scotsman ran up to the Englishman and told him that the egg belonged to him because he owned the hen. The Englishman disagreed because the egg was laid on his property.
"In my family," the Scotsman said, "we normally solve disputes by the following actions: I kick you in the ваlls and time how long it takes you to get back up. Then you kick me in the ваlls and time how long it takes for me to get up. Whoever gets up quicker wins the egg." The Englishman agreed to this and so the Scotsman found his heaviest pair of boots kicked the Englishman as hard as he could in the ваlls. The Englishman fell to the floor clutching his nuts and howled in agony for 30 minutes. Eventually the Englishman stood up and said, "Now it's my turn to kick you."
The Scotsman said "Naaah, you can keep the gоddамn egg!"
Een Marrokaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Marrokaanse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ikke wille mijne auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder:
'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Ное oud is die auto?'
De Marrokaan zegt:
'Twintige jare oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen. De garagehouder zegt tegen de Marrokaan:
'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemale originele zo.'
Toen zegt die garagehouder:
'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Marrokaan:
'om naar mijne werk te rijden meneer.'
Κλέφτης Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко. Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει Un giorno un ladro entrò in casa per cercare dei soldi.... Io mi alzai da letto e ci mettemmo a cercarli insieme. Hørte en tyv i natt i min stue som letet etter penger. Så tenkte jeg, at jeg like godt kunne stå opp å lete sammen med han.
Een Turkse moeder zegt haar drie zoontjes van 9 -15 en 16 jaar: Als jullie nu niet gaan werken kook ik geen eten meer. De drie gaan morrend op pad.
Om vijf uur komt de oudste thuis met 150 gulden. Mooi zegt zijn moeder. Ное heb je die verdiend? Ik heb lege flessen verzameld. Dit was het statiegeld. Hij krijgt eten.
Een uur later komt de tweede thuis. Hij heeft 250 gulden. Ное heb je die verdiend vraagt de moeder. Kranten en folders rondgebracht zegt de jongen. Ook hij krijgt eten.
De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zак op zijn rug. De moeder vraagt weer: wat heb jij binnengebracht? De jongen schudt de zак op tafel uit. Honderden briefjes van vijfentwintg euro. De hele familie kijkt met open mond toe. Ное heb je dat bij elkaar gehaald vraagt moeder. Het jongetje: Ik ben naar Zaventem gegaan en heb iedereen gezegd dat ik vijfentwintig euro tekort kwam voor een single flight naar Turkije!