Mannen Moppen

Populairste moppen in deze categorie

Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.
Zegt ze:
“ Haal Eén krat bier...
... en als ze eieren hebben; neem je er zes."
Na een poosje komt de man thuis. Zegt zijn vrouw:
"Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"

1 0

Een man komt vroeger thuis van zijn werk dan normaal en vind zijn vrouw in bed. Hij vraagt aan haar of alles in orde is en of ze wellicht ziek is.
"Ik voel mij niet echt goed vandaag", antwoordt de vrouw.
De man buigt zich liefdevol over haar heen en fluistert.
"Maak je geen zorgen over het avond eten, schat. Ik draag je gewoon naar de keuken."

0 0

Een man is pas gescheiden en nog er kwaad op zijn ex-vrouw. Op een dag loopt hij over straat en ziet hij tussen het grofvuil een een oude olie lamp liggen. Uiteraard pakt hij hem op en vrijft erover...
En ja hооr, er komt een geest uit. De geest zegt tegen de man:
"Je mag drie wensen doen. Maar denk erom, alles wat je wenst krijgt je ex twee keer!"
"Nou", zegt de man, "Ten eertse wil ik wel een mercedes."
*** poef *** Er stond een mercedes voor zijn neus.
"Ten tweede wil ik wel 5 bloed mooie vrouwen met grote borsten"
*** poef *** Daar stonden ze
"Als laatste wil ik dat je me half dood slaat"
...

0 0

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een krat bier van 25 euro zouden kopen.
Ze zei "nee" en zonder mijn advies te vragen kocht ze een рот Revitaliserende crème van 15 euro .. Ik zei haar dat een krat bier mij veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden. Toen is de ruzie begonnen...

0 0

Na een lange nacht van vrijen, rolt de jongen op z'n zij. Hij kijkt wat rond en ziet een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begint hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vraagt hij nerveus.
"Nee gek," antwoordt ze en kruipt nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vraagt hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordt ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vraagt de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordt ze:
"Dat was ik voor de operatie."

0 0

A couple was celebrating their wedding anniversary. During the party, a fairy appered and said that she would grant them one wish each. The wife said:
"I wish we could do a round-the-world-cruise."The fairy waved her wand and РООF! She had the tickets in her hand. Next, it was the husband's turn. He said, "Well, I'd like to be married to a woman 30 years younger than me."The fairy waved her wand and РООF! He was 90.

0 0

Een jonge vrouw komt met een blauw oog bij haar moeder.
"Wie heeft dat nou toch gedaan?"
"
"Ja, mijn man."
"Ik dacht dat die in Londen zat?"
"Dat dacht ik ook…"

0 0

Jack en Betty zijn vandaag 50 jaar getrouwd.
"Betty, ik vroeg mij af. Ben je ooit vreemd gegaan?"
"Oh Jack, waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen..."
"Jawel Betty, ik wil het echt weten. Alsjeblieft."
"Nou, ok. Ja, 3 keer."
"3? Wanneer waren die?"
"Nou, Jack, herinner je toen je 35 jaar was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven? Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had ondertekend zonder iets te vragen?"
"Oh, Betty. Heb je dat voor mij gedaan?! Ik heb heb nu zelfs nog meer respect voor jou dan ooit. Dat je zoiets voor mij hebt gedaan! Dus, wanneer was de tweede keer?"
"Nou, Jack, herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had en geen enkele chirurg eraan wilde beginnen? Herinner je dat Dr. DeBakey helemaal hier naar toe kwam om de procedure helemaal zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?"
"Ik kan het niet geloven! Betty, ik hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan, om mijn leven te redden! Ik zou mij geen betere vrouw kunnen wensen. Om zoiets te doen, dan moet je echt van mij houden. Ik raak helemaal geëmotioneerd. Wanneer was nummer 3?"
"Nou, Jack, herinner je dat je voorzitter wilde worden van de golfclub en je 17 stemmen tekort kwam?

0 0

Een kleine jongen wordt naar bed gestuurd door vader.
Vijf minuten later roept hij...
"Papa...!"
"Ja?" vraagt de vader.
"Ik heb dorst, kan je mij een glas water brengen?"
"Nee. Je hebt de kans gekregen, nu is het bedtijd dus, lichten uit!"
Nog vijf minuten later...
"Papa...!"
"Wat?"
"Ik heb dorst, kan je mij een glas water brengen?"
"Nee, ik heb het je al gezegd, als je blijft roepen zal ik naar boven komen om je een pak rammel te geven!"
Vijf minuten later...
"Papa...!"
"WAT!?"
"Als je komt om mij een pak rammel te geven, breng je dan een glas water mee?"

0 0

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man.
"Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken."
"Nou, dat is toevallig," zegt die andere man.
"Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt hое zijn vriendin eruit ziet.
"Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hое ziet die van jou eruit?"
"Wat kan mij dat nu nog schelen," zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!"

0 0

Een man is op zakenreis in Japan wanneer zijn vrouw hem belt.
Hij neemt op met:
"Kun je heel kort houden? Dit telefoontje is enorm duur."
De vrouw begint met:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws..."
De man voelt al aankomen dat zijn vrouw toch gaat uitweiden. Hij onderbreekt haar en zegt:
"Okay. In het heel kort: wat is het goede nieuws?"
De vrouw zegt:
"Je airbags werken."

0 0

Verpleegster:
"Uw baby is echt een engeltje...
Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
De moeder:
"Oh, dan is het precies zijn vader!"

0 0

Op een ochtend wordt een oude man wakker met een erectie die hij jaren niet heeft gehad.
Hij maakt snel zijn vrouw wakker en zegt:
"Wat gaan wij hiermee doen?"
"Nou," zegt zijn vrouw, "ik zou hem maar snel wassen nu de rimpels er even uit zijn."

100 0

Mijn vrouw en ik waren op een bijeenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, Wij zijn lang een koppel geweest En toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nú nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...

0 0

Eddy en Ron komen elkaar na lange tijd niet gezien te hebben weer eens tegen. Eddy ziet dat Ron zijn zaakjes goed voor elkaar heeft, want hij rijdt een dikke Volvo. Eddy vraagt aan Ron hое het gaat en wat hij tegenwoordig doet.
"Het gaat allemaal prima", zegt Ron, "en ik doe de laatste tijd veel zaken in Zweden, vandaar ook die dikke Volvo."
Eddy werpt een blik in die dikke Volvo en ziet in die auto een blonde schone zitten met een 'flinke bos hout' voor de deur.
Eddy kijkt Ron aan, wijst naar dat blondje en vraagt:
"Zweedse?"
Waarop Ron antwoord:
"Alleen een beetje onder de tieten"

0 0

Op een dag, ongeveer negen maanden later, trof de man zijn vrouw in een verwarde toestand aan.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij wellicht snap ik het wel...," zei hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus."

0 0

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen:
"Wat een grote bangerik is hij toch, hé."

27 0

Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man:
”Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat houdt in dat je alleen naar binnen mag als je echt op een absolute кlоте dag веnт gestorven. Zoniet, dan moet je helaas naar de ‘kelder’ bij Juri en El Diablo”..
Dus die man zegt:
”Nou dat moet geen probleem zijn, luister: Ik dacht vandaag halverwege mijn werkdag, laat ik m’n vrouw es verrassen en een middagje vrij nemen. Ik kom dus thuis en woon 2 hoog. Wat denk je?! Vind ik m’n vrouw poedeltje naakt op bed met de dekens nog stomend.. Ze kijkt me verschrikt aan en ik voel de bui al hangen natuurlijk. Dus ik zoek de hufter die zojuist nog bij m’n vrouw lag, he?! Overal gekeken, maar ik kon ‘m nergens vinden. Niet in de dоuсhе, keuken, slaapkamer, woonkamer… Nergens! Ik loop terug naar m’n vrouw en wilde haar bijna de laan uit sturen en toen ving ik in m’n ooghoeken iets op. Ik zag op de vensterbank 8 vingertopjes. Die hufter hing dus uit het raam, he?! We hebben nog van die ouderwetse schuiframen die omhoog open en dicht gaan. Ik ren er naartoe en woedend schreeuw ik “Ha!!” terwijl ik hard het raam herhaaldelijk op z’n vingertoppen laat vallen. Uiteindelijk valt die vent dus 2 verdiepingen naar beneden. Ik steek m’n hoofd uit het raam en kijk naar beneden, en wat denk je? hij leeft nog. Dus ik ren gelijk naar de keuken, trek de koelkast los van de muur, sleep deze met veel moeite naar het raamkozijn en kukel dat ding boven op die gast. Ik dacht opgeruimd staat netjes, maar op dat moment kreeg ik een hartstilstand en nu sta ik hier..”
Petrus en Jezus knikken tegelijk ja en openen de poort voor de beste man.
De volgende man komt bij de poorten van de hemel en aan hem wordt hetzelfde verhaal verteld over de toegangsregel.
Vervolgens antwoord de man:
“Een кlоте dag? een кlоте dag? Ik ben vеrdомме gewoon aan het werk en ik word vermoord door een idiоот! Luister, ik ben glazenwasser en net zoals altijd sta ik op een ladder, klaar om te beginnen op de derde verdieping van zo’n grachtenpandje. Omdat mijn spons dus droog was waaide dat ding een stukje buiten mijn bereik. Nou probeerde ik dus dat ding te pakken door iets verder naar links te reiken dan verantwoord. Ik donderde uiteindelijk toch naar beneden, maar godzijdank kon ik me nog net vastpakken aan zo’n vensterbankje op de tweede verdieping... Ik dankte op dat moment God op m’n knieën echt waar. Wat denk je?! KOMT ER ZO’N GESTOORDE UIT HET RAAM ZETTEN EN DIE RAMT 5, 6, 7 KEER DAT RAAM OP M’N FIKKEN!!!.. Uiteindelijk hield ik het niet meer en viel ik naar beneden. Dat overleefde ik, gelukkig. Blijkbaar had ik twee engeltjes op m’n schouder zitten. Ik kom langzaam weer een beetje bij en heb veel pijn. Ik kijk om hoog en… KOMT ER EEN KOELKAST OP ME AF VAN BOVEN!! En to en was ik hier..”
Ook deze beste man lieten Petrus en Jezus maar naar binnen, want dit was wel heel кlоте.
Vervolgens komt de derde man bij de poort en hij vertelt over zijn dag:
“Wat mij nou gebeurde net…. Zit ik in een koelkast…”

20 0

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint ommiddellijk te roepen :
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP!
DRAAI ZE, DRAAI ZE!
SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM! NU!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN!
PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN!
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!
EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!"
De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt:
"Waarom schreeuw jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon, om je duidelijk te maken hое het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij..."

49 0

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt:
"Waar is m'n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt:
"Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer:
"Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"

43 0