Skip to main content
Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
" Doe maar, jongen."
" Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
"Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
"Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
"Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fаsеn. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn реnis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn реnis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
Decoratie."
Arie graag elke dag naar de kroeg om zijn vrienden te spreken. Jammer genoeg moet hij iedere keer de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hое zij wel scoren bij de vrouwtjes. Arie is niet moeders mooiste en heeft ook nog een hazelip.
Op een gegeven moment barst hij in tranen uit en zegt:
"En jullie hebben altijd een vriendin en ik nooit!"
De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld.
De volgende dag komt Arie, geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een mooie jonge, goedgevulde vrouw. De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escapades.
De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten totdat Arie binnen komt en vragen:
"En hое was 't?"
Arie:
"Nou, dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga."
Jongens:
"Nou, dat begint goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romatisch aan, zet een muziekje op."
Jongens:
"Nou, dat gaat goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Op een gegeven moment vraagt ze of ik mee ga naar de slaapkamer."
Jongens:
"Nou dat gaat goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich uit, ik kleed mij uit, wat denk je dat er gebeurd, wie komt er binnen, haar man."
Jongens:
"Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil het wordt nog veel erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam en ik kan mij nog net vasthouden aan de vensterbank. t'is pikdonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar."
Jongens:
"Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te piesen. Over m'n haar, over m'n lip en ik daar maar hangen en het begint al een beetje licht te worden.
Jongens:
"Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals open omdat die vent moet overgeven. Over m'n haar, over m'n lip en ik daar maar hangen.
Jongens:
"Maar Arie, dat is helemaal niet leuk."
Arie:
"Nee, helemaal niet en het is al helemaal licht, kijk ik naar beneden, hang ik ook nog maar 10 cm boven de grond."
Tijdens een proces, in een klein plaatsje, ergens in de verenigde staten, vroeg de aanklagende advocaat zijn eerste getuige op om in de getuigenbank plaats te nemen. Het was een oma-achtige dame, compleet met bloemetjesjurk en een klein onderwijzeressen brilletje op de neus.
Mrs. Jones, opende de aanklager, hebben wij elkaar eerder ontmoet, m. A. W. kennen wij elkaar?
Ja Natuurlijk ken ik u, Mr. Williams, ik ken u vanaf dat een klein jongetje was, en om eerlijk te zijn, vind ik u één grote lopende teleurstelling. U liegt, u bedriegt je vrouw, u manipuleert mensen, u веnт een vuile roddelaar die de hele dag achter mensen hun rug om loopt te lullеn en oh oh oh wat heeft u een hoge dunk van uzelf, terwijl u eigenlijk een dom stuk vreten веnт… dus Ja, ik ken u
Die advocaat staat totaal overdonderd, met z’n mond open dat mens aan te staren, probeert zich te herpakken en vraagt het omaatje snel, euh en hem? Wijzend op de advocaat van de tegenpartij, kent u hem?
Dat omaatje kijkt en zegt, natuurlijk dat is meneer Bradley, die ken ik net zolang als dat ik u ken. Da’s ook een lekkertje, een luie opdonder met grootheidswaanzin en drank probleem. Contactgestoord, heeft nog nooit een normale relatie met iemand op kunnen bouwen en zijn kantoor is met stip het slechtste advocatenkantoor van de hele staat. Gaat trouwens ook vreemd, hij bedriegt zijn vrouw met drie andere vrouwen, één van die vrouwen is trouwens uw vrouw, dus ja, ik ken hem.
Nou je raadt het al die andere advocaat valt bijna dood neer en de zaal is zich natuurlijk luidruchtig aan het amuseren
De Rechter grijpt in een roept beide advocaten bij zich voor overleg, De rechter legt zijn hand om de microfoon, en sist naar de twee mannen “als één van jullie het in zijn harses haalt om aan haar te vragen of zij MIJ kent, dan veroordeel ik jullie allebei tot de elektrische stoel!