Politie moppen

Populairste moppen in deze categorie

Al jaren lang gaan twee Hollanders en een Belg iedere donderdag in een café biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.
De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Belg nooit te laat komt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt dan:
"Maar hое ziet hij er uit?"
De Hollandse vrienden antwoorden:
"Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 meter groot."
De wachtmeester zegt:
"Ja zo zien bijna alle Belgen eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"
Waarop de Hollanders lang nadenken en een van hen opeens zegt:
"Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullеn!"
Waarop de wachtmeester zegt:
"Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?"
De Hollandse vriend zegt:
"Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Belgische café komen zeggen de mensen om ons heen:
Daar heb je die Belg ook weer met die twee lullеn!!

85 0

Een man komt op het politiebureau met de vraag of hij de man kan spreken die de nacht ervoor bij hem thuis had ingebroken..
"Nee, dat gaat niet, je krijgt je kans in de rechtzaal!"
"Maar agent, U begrijpt me verkeerd. Ik wil alleen maar weten hое het hem gelukt is om 's nachts het huis in te komen zonder mijn vrouw wakker te maken!"

51 0

Een boze man stormt het politiebureau binnen en roept geïrriteerd:
“Mijn fiets is gejat!”
De dienstdoende politie vraagt:
“Was het een nieuwe fiets?"
"Nee” zegt de man. “
Had je fiets een bel?” De man schud zijn hoofd.
“Reflectors dan?” vraagt de agent.
“Nee, ook niet agent” zegt de man.
Waarop de politie zegt: Dat is dan zestig euro boete!

43 0

Tijdens zijn politie opleiding wordt aan een rekruut gevraagd wat hij zou doen als hij zijn eigen vrouw zou moeten arresteren.
Zijn antwoord was kort en bondig:
"Om versterking vragen."

60 0

Een Nederlander doorkruist op één van zijn intelligente momenten het Vlaamse
Landschap, maar helaas is het geluk niet aan zijn zijde: hij knalt met zijn auto tegen een boom. De politie arriveert spoedig (zoals we gewoon zijn in België) en neemt een verklaring af. "Ное komt het dat u tegen deze boom веnт gereden?", vraagt de vriendelijke agent.
"Er zat een konijntje op de weg!", antwoordt de Nederlander op deze evidente vraag.
"Dan rijd je dat toch gewoon dood?", zegt de agent hierop.
"Tja, dat dacht ik ook, maar toen verstopte dat zich ineens achter deze boom!"

35 0

'Weet u zeker dat dit uw huis is?', vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen.
'Natuurlijk', is het antwoord, 'kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.'
'Кunт u dat bewijzen?', vraagt de agent. 'Natuurlijk, kom maar boven', zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt:
'Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?'
'Nee, wie dan?', wil de nieuwsgierig geworden agent weten.
Zegt de dronkaard:
'Dat ben ik?'

54 0

Twee Belgen liepen in de duinen te wandelen en vonden daar drie handgranaten. Meteen belden ze hierover de politie. De politie zei dat ze die drie handgranaten maar moesten afgeven op het bureau. Dus de Belgen naar het bureau. Maar onderweg zei er één opeens:
"Maar wat als er nou onderweg een handgranaat ontploft?"
Waarop de andere Belg zei:
"Dan zeggen we gewoon, dat we er maar twee gevonden hadden."

33 0

Drie mannen moesten levenslang in de cel maar voor ze er in moesten, mochten ze een wens doen om mee in hun cel te nemen...
De 1ste zegt:
" awel ik wil 2 hoeren mee in mijn cel"
Ok dat is in orde, en hij krijgt de 2 hoeren mee in zijn cel...
De 2de zegt:
" ik wil 1000 bakken bier in mijn cel"
Ok dat is ook in orde, en hij krijgt zijn bakken mee in zijn cel...
De 3de zegt" ik wil 10 000 sloefen sigaretten mee in mijn cel"
Ok, dat is ook in orde, en hij krijgt zijn sloefkes mee in zijn cel...
Na 10 jaar gingen ze op controle en ze gingen de 1ste cel binnen: de man lag helemaal uitgeput naast de 2 hoeren... dan naar de 2de cel: de man lag er stomdronken bij... dan bij de 3de cel: de man zat daar gewoon op zijn bed met zijn 10 000 sloefen sigaretten.
De politieman vraagt:
" awel, jong, wa is er, hedde genen trek?"
Waarop de man antwoordt:
"Jawel godverdoeme, mer hedde soms een vureke voor mij?"

22 0

Komen 2 jonge dames het politieburo binnen.
“Wij komen aangifte van verkrachting doen”.
"Prima", zegt de agent, "dan begin ik met U. Ik zie dat U onder de schrammen en de blauwe plekken zit".
"Ja", zegt de eerste jongedame, "ik heb me hevig verzet en geprobeerd die kerel van me af te slaan".
Zegt de agent tegen de 2e jongedame:
"U heeft helemaal geen schrammen of blauwe plekken?"
"Nee", zegt deze, "ik lag in één keer goed…"

0 0

Rij ik met de auto door ons dorp, word ik aangehouden door de politie.
Ik draai mijn raampje open,vraagt hij of ik mee wil werken aan een alcoholcontrole.
Waarop ik zei:
"Oke, dat is goed; geef maar een jas en een pet en zeg maar wat ik moet doen"

7 0

Een dronkenman belt het politiebureau. Hij lalt, agent, het is heel erg. Alles is uit mijn auto gestolen. Het stuur, de pedalen, de handrem, noem maar op. We komen zo meteen kijken zegt de agent. Vijf minuten later belt de dronken tor opnieuw. Laat maar agent mummelt hij, ik heb het al ontdekt, ik zat op de achterbank!

40 0

Mevrouw, Juffrouw, Vriendin, Verloofde, Vrouw,
Echtgenote en alle andere vrouwen,
1. Als je denkt dat je dik веnт, dan is dat waarschijnlijk ook zo.
Stel me de vraag niet, ik weiger om te antwoorden.
2. Als je iets wilt, dan volstaat het om het te vragen. Laten we de zaken even duidelijk stellen: wij zijn simpel. We begrijpen geen subtiele indirecte vragen.
De indirecte directe vragen werken niet. De voor de hand liggende
Indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is.
3. Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen.
4. Wij zijn SIMPEL. Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat. Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat.
Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt SIMPEL.
5. Wij zijn SIMPEL. Het dient tot niets om me te vragen waaraan ik denk,
96,5% van de tijd denk ik aan sекs. Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg hetgeen ons het meeste bevalt. Wij zijn SIMPEL.
6. Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Wordt er alstublieft aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid веnт om te
Praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten, billen of mooie wagens.
7. Vrijdag/ Zaterdag/ Zondag = Veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = Bier = Boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk.
8. Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden.
9. Wanneer we ergens naartoe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het.
10. Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen, dat is chantage. Mezelf blut maken zie ik niet als een teken van liefde voor
Jou.
11. De meeste mannen hebben 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel. Ное kom je er bij om te geloven dat ik je kan helpen om te
Beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste gaan?
12. Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn.
13. Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen. Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van
Je vriendinnen was.
14. Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter.
15. Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en een van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan is het mijn
Bedoeling het andere te zeggen.
16. ALLE mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur.
17. En wat is dat voor klotekleur Fuchsia? En daarenboven, hое schrijf je dat klotewoord?
18. Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben.
Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet.
19. Als ik je vraag wat er scheelt en je antwoordt "Niets", dan zal ik je geloven en doen alsof alles in orde is.
20. Vraag niet "Hou je van me?" Wees er van zeker dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn.
21. De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht: neem het meest eenvoudige.

38 0

De politie dwingt een blondje af te stappen van haar scooter en zegt onverbiddelijk:
“Toen ik u zo hard door de bocht zag scheuren, dacht ik: minstens zestig!”
Waarop het domme blondje zegt:
“U heeft helemaal gelijk, deze helm maakt me inderdaad stukken ouder!”

37 0

Een zatlap strompelt een café buiten met zijn autosleutels in zijn hand en op dat moment komt er een politiepatrouille voorbij.
Die stoppen en vragen : ... en kunnen we iets voor je doen ?
Waarop de zatlap naar zijn sleutel kijkt en wauwelt :
Ze hemme mijne auto gepikt.
De politieman vraagt waar hij zijn auto voor het laatst gezien heeft en de zatte stamelt : ... daarstraks zat hij nog aan mijnen autosleutel vast.
De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar die zatte en opeens ziet één agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt.
De agent zegt : Vriendje nie voor het één of ander maar uw broek staat open en uwe burger staat in de deur.
De zatte tast naar zijn wieter en roept : Holy shiт, mijn lief is ook weg !

14 0

Er was eens een man en hij moest stoppen voor de politie. De man draait zijn raampje open terwijl hij naar de radio zit te luisteren. De man zegt tegen de agent:
"Het is bijna niet te geloven he... in Brussel leggen ze een plaatje op en wij kunnen dat hier horen".
Waarop de agent antwoordt:
"Ik ken die truuk al jongen: Stella-Artois wordt gebrouwen in Leuven en ik proef em tot hier".

16 0

Er scheurt een man asociaal hard over de snel weg. Zodra de politie een achtervolging wilt starten, gaat de man alleen maar harder en harder rijden. Uiteindelijk weet de politie hem toch staande te houden. De politieagent vraagt:
“Waarom rijdt u zo hard?"
"Nou”, zegt de man verschrikt:
“Van de week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent... Ik was ваng dat je haar terug kwam brengen.”

71 0

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai" zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim веnт, vertel me dan eens hое je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje, 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen."
De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de век."
"En toen," sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man, "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

86 0

Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde de advocaat steen en been over de schade die was toegebracht aan zijn prachtige BMW.
"Agent, kijk toch eens wat ze gedaan hebben met mijn BMW", jammerde hij.
"Jullie advocaten zijn zo ontzettend materialistisch, jullie maken me gewoon ziek!" viel de agent uit, "U веnт zo bezorgd over uw stomme BMW, dat u niet eens gemerkt hebt dat uw linkerarm er ook afgereden is!"
"O lieve grut..."
, antwoordde de advocaat die eindelijk zijn bloedende schouder zag waar eens zijn arm was:
"Mijn Rolex, waar is mijn
Rolex?!"

62 0

Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma'am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I'd give it to you but I don't have one.
Officer: Don't have one?
Woman: Lost it 4 times for drunк driving.
Officer: I see... Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can't do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the woman and a senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please!
Woman: Is there a problem sir?
Officer 2: The officer told me that you stole this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma'am?
Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer 2: The officer claims that you do not have a driver's license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps open the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2: I must admit, ma'am, that I'm confused; the officer told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered the owner.
Woman: I suppose the officer told you I was speeding, too??

46 0

In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent, die gebaart dat hij naar de kant moet. De man is helemaal in paniek en zegt:
"Officier, ik deed toch niets fout? Reed ik te hard?"
Zegt de politieagent:
"Nee hооr meneer. U веnт de miljoenste die door de tunnel rijdt, en daarom mag ik u 1000 euro overhandigen. De man zucht opgelucht en zegt:
"Fijn kan ik eindelijk rijlessen nemen en een rijbewijs gaan halen!"
De vrouw naast hem schrikt wakker uit haar gepeins en zegt:
"Let maar niet op hem hооr, dat zegt hij altijd als hij dronken is."
De politieman z'n tong hangt intussen ter hoogte van zijn knieën. Dan wordt oma achterin met een ruk wakker en zegt:
"Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt."

26 0