Religie moppen

Populairste moppen in deze categorie
Трима тежко ранени мъже отишли в болница и започват един по един да обясняват защо са в такова състояние: Ο πιο σκληρός θάνατος Трима ранени, лежат в болница и разказват един на друг, кой как е пострадал. Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели. Първият:- Аз се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. There was three people approaching the gates of heaven But there was only one place left. The gate keeper asked the first man what happened to him because the one with the worst death would go inn. Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Встречаются два мужика на том свете: Sinte-Pieter, iedereen kent hem wel, de bewaker van de hemelpoort, is tot de conclusie gekomen dat hij eigenlijk een heel saai leventje heeft. Hij mag enkel in beslissen of mensen in de hemel... Hvordan jeg kom i himlen En dag står 3 mænd på række ude foran Skt. Peters port. Det har været en travl dag, så Skt. Peter er blevet bedt om kun at lukke folk ind, der har lidt en særlig grusom...
Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man:
”Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat houdt in dat je alleen naar binnen mag als je echt op een absolute кlоте dag веnт gestorven. Zoniet, dan moet je helaas naar de ‘kelder’ bij Juri en El Diablo”..
Dus die man zegt:
”Nou dat moet geen probleem zijn, luister: Ik dacht vandaag halverwege mijn werkdag, laat ik m’n vrouw es verrassen en een middagje vrij nemen. Ik kom dus thuis en woon 2 hoog. Wat denk je?! Vind ik m’n vrouw poedeltje naakt op bed met de dekens nog stomend.. Ze kijkt me verschrikt aan en ik voel de bui al hangen natuurlijk. Dus ik zoek de hufter die zojuist nog bij m’n vrouw lag, he?! Overal gekeken, maar ik kon ‘m nergens vinden. Niet in de dоuсhе, keuken, slaapkamer, woonkamer… Nergens! Ik loop terug naar m’n vrouw en wilde haar bijna de laan uit sturen en toen ving ik in m’n ooghoeken iets op. Ik zag op de vensterbank 8 vingertopjes. Die hufter hing dus uit het raam, he?! We hebben nog van die ouderwetse schuiframen die omhoog open en dicht gaan. Ik ren er naartoe en woedend schreeuw ik “Ha!!” terwijl ik hard het raam herhaaldelijk op z’n vingertoppen laat vallen. Uiteindelijk valt die vent dus 2 verdiepingen naar beneden. Ik steek m’n hoofd uit het raam en kijk naar beneden, en wat denk je? hij leeft nog. Dus ik ren gelijk naar de keuken, trek de koelkast los van de muur, sleep deze met veel moeite naar het raamkozijn en kukel dat ding boven op die gast. Ik dacht opgeruimd staat netjes, maar op dat moment kreeg ik een hartstilstand en nu sta ik hier..”
Petrus en Jezus knikken tegelijk ja en openen de poort voor de beste man.
De volgende man komt bij de poorten van de hemel en aan hem wordt hetzelfde verhaal verteld over de toegangsregel.
Vervolgens antwoord de man:
“Een кlоте dag? een кlоте dag? Ik ben vеrdомме gewoon aan het werk en ik word vermoord door een idiоот! Luister, ik ben glazenwasser en net zoals altijd sta ik op een ladder, klaar om te beginnen op de derde verdieping van zo’n grachtenpandje. Omdat mijn spons dus droog was waaide dat ding een stukje buiten mijn bereik. Nou probeerde ik dus dat ding te pakken door iets verder naar links te reiken dan verantwoord. Ik donderde uiteindelijk toch naar beneden, maar godzijdank kon ik me nog net vastpakken aan zo’n vensterbankje op de tweede verdieping... Ik dankte op dat moment God op m’n knieën echt waar. Wat denk je?! KOMT ER ZO’N GESTOORDE UIT HET RAAM ZETTEN EN DIE RAMT 5, 6, 7 KEER DAT RAAM OP M’N FIKKEN!!!.. Uiteindelijk hield ik het niet meer en viel ik naar beneden. Dat overleefde ik, gelukkig. Blijkbaar had ik twee engeltjes op m’n schouder zitten. Ik kom langzaam weer een beetje bij en heb veel pijn. Ik kijk om hoog en… KOMT ER EEN KOELKAST OP ME AF VAN BOVEN!! En to en was ik hier..”
Ook deze beste man lieten Petrus en Jezus maar naar binnen, want dit was wel heel кlоте.
Vervolgens komt de derde man bij de poort en hij vertelt over zijn dag:
“Wat mij nou gebeurde net…. Zit ik in een koelkast…”
Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hое de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf "Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel.
Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:
"Kent u Jezus?"
De bouwvakker zegt:
'Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega:
"Kent een van jullie Jezus?"
'Nee,'antwoorden ze,"hoezo dan?"
"Hij is zijn brood vergeten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje.
Een Dominee in Alabama staat woedend voor zijn gemeenschap.
"Iemand in deze gemeenschap heeft een valse leugen verteld", begint hij. "Iemand van jullie heeft gezegd dat ik lid ben van de Klu Klux Кlаn! Dit is een vreselijke leugen en zo'n leugen kan in deze Christelijke gemeenschap niet worden getolereerd. Ik ben vreselijk geschrokken en ik ga dit niet accepteren... Dus...", vervolgt de priester, "ik wil dat de de lasterende partij vergiffenis vraagt ten aanzien van God en deze hele gemeenschap."
Niemand beweegt.
"Dus niemand heeft het lef en de moed om deze laffe daad ten aanzien van God en de rest van de gemeenschap toe te geven? Vergeet niet dat zelfs deze laffe daad zal worden vergeven en dat het een enorme opluchting zal zijn."
Nog steeds is alles doodstil.
Dan beweegt ineens een heerlijke blondine, zo eentje waar het verkeer door op elkaar klapt. Ze stapt langzaam uit de derde rij en zegt met een trilling in haar stem:
"Eerwaarde, het is een vreselijk misverstand. Ik heb nooit gezegd dat u lid веnт van de Klu Klux Кlаn. Ik heb alleen maar tegen mijn vriendinnen gezegd dat u een monster веnт onder het laken."
Een moeder komt met haar dochter van zestien aan bij haar gynaecoloog. "Wat is uw probleem?" vraagt de arts aan de moeder. "Ik heb geen probleem dokter, maar er is iets met mijn dochter. Ze is de laatste tijd steeds misselijk, moet overgeven en ze komt plots aan." De dokter onderzoekt de dochter zorgvuldig. "Mevrouw, ik weet niet hое ik het u moet zeggen, maar uw dochter is zwanger. En ik denk al ongeveer een kleine drie maanden."
"Wat?" roept de moeder uit,"Dat kan niet. Mijn dochter is zelfs nog nooit in de buurt van een man geweest. Is het niet, schat?" De dochter knikt bevestigend. "En ik heb zelfs nog nooit een man gekust," vult deze laatste nog aan. De dokter strijkt bedenkelijk over zijn gezicht en gaat naar het raam. Daar gekomen kijkt hij aandachtig naar buiten. Er valt een langdurige stilte. De moeder weet niet goed wat er gebeurt en wacht af. Na zo'n vijf minuten, vraagt ze uiteindelijk. "Dokter, is er iets daarbuiten, dat u zo blijft staren?"
"Ja," antwoordt de dokter, "de laatste keer dat dit gebeurde, schoot er een ster langs de hemel en kwamen er drie wijze koningen uit het oosten. Dat schouwspel wil ik absoluut niet missen."
De pastoor en de notaris waren bezig met een spelletje golf. Het zat de notaris niet mee. Een simpele put van drie meter afstand ging naast de hole.
Godverdomme! Mis! riep de notaris. De pastoor keek verstoord naar de heiligschenner, maar liet het erbij.
Twee holes verder: en weer problemen bij de notaris. Hij miste een put van slechts één meter afstand.
Godverdomme! Alweer mis! riep de notaris.
Nu werd de pastoor kwaad. Houdt op met uw godslasterlijke taal! Als u zo doorgaat zal het heilige vuur u treffen!
Hierop bond de notaris in. Echter op de laatste hole lag de bal op maar 20 centimeter van de hole en wat denk je: de notaris miste opnieuw.
Godverdomme! Alweer mis! riep de man uit.
En toen gebeurde het... Donkere wolken pakten zich samen boven de golfbaan en een bliksemschicht schoot uit de lucht....
Om de arme pastoor te treffen die tot stof werd verpulverd.
En toen klonk uit de hemel: Gоdvеrdомме! Alwéér mis!
Een Limburger sterft en gaat naar de hemel. Hij wordt er heel koel ontvangen door Sinte Pieter en neemt in alle discretie zijn plaats in bij de engelenschare.
Een Brabander overkomt hetzelfde. Maar op een dag zijn ze er toevallig getuige van dat er een Antwerpenaar aan d' hemelpoorten toekomt... Is me dat een kabaal !
Er wordt een welkomstserenade gegeven. God zelf komt persoonlijk voor de ontvangst zorgen, de betrokkene wordt met alle eer overladen en er wordt gedronken en gefeest.
De Brabander en de Limburger, nochtans heel braaf, krijgen door zoveel verschil in ontvangst toch een licht wrang gevoel en voelen zich een beetje tekort gedaan. Ze besluiten samen naar Sint-Pieter te gaan om bescheiden hun beklag te doen en een beetje uitleg te vragen.
"Jamaar !"
Zegt Sint-Pieter :
"Het zit hier vol met Limburgers en Brabanders, maar het was wel meer dan honderd jaar geleden dat er hier nog ne keer ne Antwerpenaar in den hemel gekomen is !"
In His Image Schönheits OPs Αγνώριστη Лежи една жена в реанимацията, почти умира… Внезапно чува глас небесен: A 45 year old woman had a heart attack and was immediately transported to the hospital. Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht. Wie sie am Operationstisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben." Nach der Herzoperation... Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - — O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri? — Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas —... Kadının biri çok sağlıklıyken birgün kalp krizi geçirir ve acilen ameliyata alırlar ameliyat esnasında rüya görür ve rüyasında şeytanı görür ve şeytana sorar: - kaç yıllık ömrüm kaldı. diye... C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?" Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à... A middle aged woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience. Seeing God, she asked if this was it. God said, 'No you have... In surgery for a heart attack, a middle-aged woman has a vision of God by her bedside. “Will I die?” she asks. God says, “No. You have 30 more years to live.” With 30 years to look forward to, she... Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así... Una mujer de 27 años, estaba en una clínica, había caído en coma y 15 días después murió. Nadie en la clínica se había dado cuenta ya que había fallecido repentinamente. La mujer en el cielo habló... Unei babe ii apare Dumnezeu in vis si ii spune ca o sa mai traiasca 35 de ani. A doua zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica si isi face lifting facial, isi pune silicoane si se vopseste... Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. Żył bardzo bogobojnie, ale cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku, nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną.... Una giovane donna si ammala e deve essere sottoposta ad un difficile intervento chirurgico. Durante l'operazione vede Dio e gli chiede: "Morirò?" Dio la tranquillizza: "Non ti preoccupare, ti... Una donna di 70 anni va in paradiso e Dio gli dice: "Facciamo così... Ti rimando indietro di 35 anni così hai ancora degli anni a disposizione" La donna ringrazia il Signore e torna sulla terra....
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt:
"Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt:
"Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed"
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Awel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"
God:
"Oei sorry, ik had je niet herkend!"
Toen jezus 30 jaar werd, maakte maria zich zorgen. Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar jezus van zijn probleem af te helpen. Hij was immers nog maagd.
Zo gezegd, zo gedaan. Maria-Magdalena nam Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van het hotel wachtte. Amper twee minuten later zag Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.
Zij ging bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd was.
Jezus vertelde dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten.
Maria-Magdalena legde haar hand op zijn knie.
Hij legde vervolgens zijn hand op haar knie.
Toen legde zij haar hand op zijn borst en begeleide zijn hand naar haar borst. Haar andere hand gleed dan tussen zijn benen en hij deed hetzelfde bij haar.
Jezus zei tegen zijn moeder:
".. En toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was en genas haar onmiddellijk."
Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги изнасилват. Двама изнасилват две монахини. Едната казва: 2 monjas que las estan violando a la vez. Two nuns are walking back to the convent at night when two men push them into a dark alley and start having sex with them. Dos violadores que ingresan al convento Santa Clara, y a las dos primeras monjas que las encuentran a su paso las violan, de inmediato. - Una de las monjas mirando al cielo: Perdónalo Señor, no sabe lo que hace. -Replicando la otra monja: Eso será el tuyo porque el mío es un experto. Dos monjitas están siendo violadas, y una de ellas exclama: - Padre, perdónalo, porque no sabe lo que hace! A lo que la otra responde: - No generalizes, que el mío sí que sabe! Två nunnor strosar genom en mörk gränd då två stora män hoppar fram och börjar våldta dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och skriker. - Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör. Den... Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt. "Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!" "Still, zischt da die andere, meiner weiß es!" Er lopen twee nonnen door een donkere steeg. Plotseling worden ze overvallen door twee wilde mannen en voor ze het weten liggen ze naakt op de grond. Zegt de ene non tegen de andere: “Oh God... Het is avond en twee nonnen lopen samen naar de kerk. Ineens worden ze door 2 mannen een steegje ingetrokken. De mannen beginnen de nonnen te betasten en voordat de nonnen het beseffen worden ze... Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos: - Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja. - Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra. Estas son 2 monjas que ivan por la calle y le saltan 2 atracadores, al ver que no tenian dinero decidieron violarlas. Una de las monjas se pone a gritar-Hayy dios mioo!! perdonales no saben lo...