Religie moppen

Populairste moppen in deze categorie

Er waren eens drie priesters aan het praten over hое ze hun geld verdelen onder hunzelf en God.
De ene:
"Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor mij, de rest voor God."
De tweede:
"Ik trek een lijn en gooi het geld daarop. Alles dat aan mijn kant ligt mag ik hebben, alles aan de andere kant is voor God."
En als laatse zegt de derde:
"Ik trek geen lijn, ik gooi al het geld in de lucht en alles dat God wilt hebben moet Hij maar nemen."

43 0

Een Professor en zijn assistent zijn gaan tennissen.
Maar de assistent zegt de hele tijd: SНIТ MIS, SНIТ MIS, SНIТ MIS!
Dan zegt de professor: als je nog een keer "SНIТ MIS" zegt, zal er vuur uit de hemel komen en je van top tot teen verteren!
Dan zegt de assistent weer: SНIТ MIS!
Er komt vuur uit de hemel en verteert de proffesor van top tot teen.
Vervolgens hооr je een stem uit de hemel. ... SНIТ MIS!

45 0

Moeder moet naar de vrouwenarts en heeft geen oppas voor haar zoon van zes, dus deze gaat mee. De jongen blijft aandachtig meekijken en ziet de arts beginnen aan het onderzoek. De dokter ziet dat en vraagt aan de jongen of hij wel weet wat de dokter allemaal aan het doen is.
"Oh , een uitstrijkje."
"Amai" denkt de arts, "Slim ventje! Ik zal het eens moeilijker maken"
Hij plaatst vervolgens een eendebek.
"Wat is dit?" vraagt de arts
"Oh, een eendebek" antwoordt het jochie!
De dokter wordt zowaar gek pakt zijn lul uit zijn broek en begint de vrouw te nеuкеn en roept:
"Awel en wat doe ik nu?"
"Nu loopt u een geslachtsziekte op want daar komt mijn moeder voor !"

46 0

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:
"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder:
"Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus веnт voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"

43 0

Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hое was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor.
"Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel."
"Vertel eens," zegt de pastoor.
"Nou, heel anders,"
Zegt de rabbijn:
"Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...".
"En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."

47 0

Vandaag zijn er nog veel mensen die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter laten verdwijnen. Maar weet je waarom dat streepje er eigenlijk ooit gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan tot in de tijden van het Oude Testament. Nadat Mozes de Sinaiberg beklommen had, waar hij de tien geboden gedicteerd heeft gekregen, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het gebod zeven aangekomen, riep hij:
"Je zal de vrouw van je naaste niet begeren"
. En toen waren er verschillende stemmen die zich verhieven en riepen :
"Doorstreep de zeven! Doorstreep de zeven!" Vandaar dus dat streepje...

52 0

Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt:
"Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel."
Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare кор en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten.
's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor:
"En, zijt ge ook op die boerderij geweest?"
"Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "
Die boerin zei:
"Het is tijd om te gaan melken"
Waarop de boer zegt:
"Kust m'n kloten, het regent!"

67 0

Er is een vrouw die gestenigd moet worden.
Jezus springt ervoor en zegt:
"Wie zonder zonden is mag de eerste steen smijten.
"Plots komt er een enorme brok aangevlogen en die raakt de vrouw aan haar hoofd." Ze is spijtig genoeg direct overleden.
Jezus brult en kijkt naar boven:
"God soms ben jij echt een idiоот!!"

63 0

Een echtpaar had een tweeling van een jaar. Maar de ene kon wel praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Еiкеl!"
Vader duwde het nogeens onder en het kind schreeuwde weer:
"Еiкеl!" Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "еiкеl" had geroepen. "Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

90 0

Er loopt een pastoor over straat en die vraagt aan een jongetje waar het station is. Zegt het jongetje:
"Dat zeg ik lekker niet!"
"Maar dan kom je nooit in de hemel!"
"Nee, en jij niet bij het station!"

81 0

De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring.
De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt:
"Hoogheid
Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de pausmobiel tot daar rijden i. P. V met het vliegtuig dan zien we nog een stukje van europa."
"Goed idee", zegt de paus en zo gezegd zo gedaan.
Alles verloopt prima en de terugreis naar Rome wordt aangevat.
Op de E40 zegt de paus tegen Giovanni:
"Stop eens ik wil zelf eens rijden heb dat altijd al eens gewild en nu heb ik de kans."
Ze zetten hun reis verder en de paus geeft flink gas, 110,120, 140 per uur. Opeens tuuttaat tuuttaat 2 zwaantjes en ze doen de pausmobiel stoppen. Eén van de zwaantjes loopt naar de pausmobiel en schreeuwt tegen de paus papieren en rijbewijs!!
"Hé Giel" zegt het 2 de zwaantje, "zie je niet wie dat is?"
"O, ja" zegt Giel "nu zie ik het, wat gaan we hier mee doen?"
"Bel de procureur maar" zegt het tweede zwaantje, "die moet maar beslissen."
Giel belt en zegt:
"We hebben hier iemand tegen 140 per uur geklist maar 't is gene gewone."
"Niks mee te maken" zegt de procureur, "op de bon ermee!"
"Ja" zegt giel, "het is wel ene hoge piet zulle!"
"Wat" zegt de procureur, "is het prins Laurent misschien?"
"Nee" zegt Giel, "nog hoger."
"Alé, de koning dan?"
"Nee, nog hoger" zegt giel.
"Seffes ga je me nog vertellen dat het de paus is" zegt de procureur.
"Tja," zegt Giel, "ik denk nog hoger want de paus is zijne chaufeur!!!"

65 0

Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen.
Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe:
"Heb je wel eens een реnis aangeraakt?"
"Ehhhh", zegt de non, "1 keer heb ik met de top van mijn vinger een реnis aangeraakt"
. Nu hing daar aan de muur een bak met water en Petrus zei:
"Was je vinger maar in het wijwater en kom maar binnen".
Nu was de volgende non aan de beurt en Petrus stelde haar dezelfde vraag. "Ik heb wel eens een broeder moeten wassen en toen heb ik zijn реnis in mijn handen gehad", zei deze. "Was je handen maar in het wijwater en kom binnen", zei Petrus.
Op dat moment begon een non die verderop in de rij stond zich naar voren te dringen. "Waar ben jij mee bezig?" vroeg Petrus toen ze zich helemaal voorin de rij tot het loket had gewurmd. Zegt de non:
"Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en dat wil ik graag doen voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!"

79 0

De pastoor maakt stiekem een wip met een hoertje. Als hij wil betalen, blijkt dat dat niet nodig is. Integendeel: hij krijgt 25 euro mee naar huis.
Een goede kennis van hem, die bisschop is, gaat natuurlijk ook snel heen.
Hij krijgt na afloop 100 euro mee en niet veel later komt de paus een keer langs. Hij krijgt na afloop wel 1000 euro mee naar Rome. Verbaasd
Vraagt hij het hoertje hое dit mogelijk is, is dit haar manier om de kerk te dienen?
"Nee," antwoordt het hoertje, "de pastoor was goed voor een leuke fotoreportage, de video van de bisschop blijkt ook goed te verkopen en u was zojuist live op CNN!"

68 0

Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen:
"Heren, voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?"
"Nou," zeggen die heren, "we willen eerst weten wat er allemaal moet gebeuren."
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating."
Petrus laat de Nederlander bij zich komen om een prijs in te dienen. "Nou," zegt de Nederlander, "ik doe het voor 3000 euro."
"Zo!" roept Petrus, "en hое kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Nederlander, dat is 1000 euro voor het materiaal, 1000 euro voor de arbeid en 1000 euro voor in de broekzak."
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs: 6000 euro! "Ное kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Antwoordt de Duitser:
"2000 euro voor het materiaal, 2000 euro voor de arbeid en 2000 euro voor in de broekzak."
Petrus denkt bij zichzelf:
'Dan die Belg maar, die zal het wel beter weten.' De Belg komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?"
"9000 euro", zegt de Belg.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt:
"Ное kom je dan aan die prijs?"
Antwoordt de Belg:
"Dat is heel simpel, 3000 euro voor jou, 3000 euro voor mij en dan we laten die Nederlander het werk doen.

98 1

Er sterft een nonneke...
Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel waar ze door Sint Pieter met open armen ontvangen wordt.
Ze krijgt er een rondleiding als een koningin.
Alles is mooi en schoon en proper en...
Tot ze in een gang komen waar er een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter één van de deuren.
"Wat is dat?" vraagt het nonneke. "Wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?"
"Och", zegt Sint Pieter, "daar moet je niet op letten, daar worden de gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes aan op te hangen."
Ze gaan verder en alles is weer mooi en schoon en proper...
Tot ze weer in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter één van de deuren.
"Wat is dat dààr dan?", vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar verbazing en afschuw te verbergen.
"Och", zegt Sint Pieter, "niet op letten, hier worden dan weer het gaatje geboord in het achterhoofd om het aureooltje aan op te hangen."
"Amaai", zegt het nonneke, nu héél verontwaardigd en uit haar lood geslagen, "hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand!
Ik ga veel liever naar de hеl dan!!!"
Nu is het de beurt aan Sint Pieter om verontwaardigd te kijken en hij roept dan ook verschrikt uit:
"Maar dààr gebeuren verschrikkelijke dingen!
Die wil jij niet meemaken! Daar gaan ze je zelfs verkràchten!"
"'t Is niks", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor!"

68 0

Om de kerk een beetje aantrekkelijker te maken, heeft meneer pastoor de hulp van enkele bouwvakkers ingeroepen. Alles verloopt vlot en wel, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand.
Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula,en besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen eens gaan te zeggen aan onze bouwvakkers hое het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers,12 uur stipt komt zij aan de kerk aan. Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen.
Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hое gretig de bouwvakkers aan het eten zijn.
Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt :
Maar allez mannen, dat kan toch zo niet,denken jullie dan nooit aan JezusChristus ?
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen
« Kende gij Jezus Christus jong? »,
« Kende gij dieje »
Iedereen zit met zijn mond vol tanden,tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld
« Hey, baas kende gij Jezus Christus jong? »
«Nee », zegt de baas, « Waarom ? »
« DIEJE ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN ! »

68 0

Een aantal paters gaan naar vader abt met het voorstel om het onze vader een beetje aan te passen. Zeggen de paters tegen de abt "we zeggen nu al eeuwen geef ons dagelijks brood. Als we daar nu eens van maken geef ons heden ons dagelijks bier. Dat klinkt toch beter en het is meteen reklame voor onze trappist!"
Vader abt denkt diep na en zegt ik kan dit niet beslissen maar ik zal het aan de paus vragen. Zo gezegd, zogedaan. Vader abt belt met de paus en legt het probleem voor. "Nee" zegt de paus "dat kan ik niet doen." Vader abt geeft zo snel niet op "allee ik geef u 1000 "
Paus:
"Nee sorry jong..."
Vader Abt:
"10.000 "
Maar de paus zegt weer nee...
Vader Abt:
"100.000 "
Waarop de paus zijn hand op de hoorn legt, zicht draait naar zijn raadgever en vraagt:
"Zeg hoelang loopt dat contract met dien bakker nog feitelijk??"

68 0

Op een dag hoort Petrus de bel van de hemelpoort. Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen. Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.
Petrus vraag hem:
"Waarom bel je steeds aan en loop je daarna snel weg?"
Waarop de man verward antwoord:
"Ik kan er ook niets aan doen, ze zijn mij op dit moment aan het reanimeren."

100 0

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij.
Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

0 0

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd. Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle рот terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe. Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als ie start, word ik katholiek!"

0 0