Religie moppen, Moppen over Religie, Godsdienst moppen, Geloof moppen

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- ‘Heeft u hulp nodig ?’, vragen de brandweerlieden.
- ‘Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- ‘Heeft u hulp nodig ?’,
- ‘Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal.
- ‘Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?’, vragen ze.
- ‘Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !’, antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- ‘Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !’
En de Heer antwoordt :
- ‘Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen…!

0 0

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”;
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die “мuтs met die kleine tieten” was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als hомо en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop

0 0

Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen Grappen over tieten

De voetballer мisт nog een keer en vloekt weer: vеrdомме gemist!Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven:
"Vеrdомме gemist!"

0 0

Religie moppen Voetbal moppen Pastoor Moppen

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hоеr bekent dat ze prostituee is geweest. “Dan mag je hier niet naar binnen,” zegt Petrus, “ga daar maar even op het bankje zitten.”
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zак op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit:
“Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen” . – “Is dat het?”, zegt de man:
“‘Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zак met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zак zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen.”
Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. “Ik ben kleermaker geweest,” zegt de man. – “Dan mag je naar binnen,” zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus:
“Maar wat zit er in die zак?” Zegt de kleermaker:
“‘O, een ouwe naaimachien.”

0 0

Religie moppen

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: Word nu katholiek en ontvang 15 euro premie! Sam zei:
“Dat lijkt me wel wat. Toch 15 euro!”
Moos:
“Je веnт gek om van je geloof af te vallen voor 15 euro.” Maar Sam deed het toch en ging naar binnen. Als hij later buitenkomt zegt Moos:
“Zo, ben je nou blij met je 15 euro?”
Zegt Sam:
“Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen.”

0 0

Religie moppen Kerken moppen Geld moppen Jodenmoppen

Een meisje van 9 gaat naar haar moeder. “Mama, is god een man of een vrouw?” Moeder denkt even na en zegt dan:
“God is zowel man als vrouw.” Omdat het meisje hierdoor in de war raakt, vraagt ze:
“Is God blank of zwart?”
“Nou, God is zowel zwart als blank.” Het meisje is nu totaal in de war en vraagt:
“Is God dan hetero of sapiens?” De moeder raakt nu wel wat bezorgd over de vragen van haar dochter, maar antwoordt:
“God is zowel sapiens als hetero!” Dan verandert het peinzende gezicht van het meisje in een lachend, begrijpend gezicht, waarna ze vraagt:
“Mama, is God Michael Jackson?”

0 0

Religie moppen

Er lopen twee nonnen door een donkere steeg. Plotseling worden ze overvallen door twee wilde mannen en voor ze het weten liggen ze naakt op de grond. Zegt de ene non tegen de andere:
“Oh God vergeef deze mannen hun zonde, ze weten niet waar ze mee bezig zijn.” Waarop die andere non zegt:
“Nou, deze anders wel!”

0 0

Religie moppen Nonnenmoppen

De meid zegt aan haar pastoor:
“Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!”
De pastoor antwoordt:
“Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor:
“Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!”
De pastoor zegt:
“Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?”
“Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?”
“Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”

0 0

Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen
Dat ik varkensvlees geproefd heb.”
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam,
“uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…”
De priester onderbreekt hem en zegt:
“Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren
Van de verboden vruchten geproefd.”
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar. De priester kijkt verrukt en denkt:
“zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat.”
Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen рот in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt:
“hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer?” En het antwoord dat hij krijgt:
“Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Vier Katholieke mannen en één Katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het St. Pieter plein. De eerste man zegt:
“Mijn zoon is een priester. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem ‘Vader’”.
De tweede man zegt:
“Mijn zoon is Bisschop. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem Excellentie”.
De derde zegt:
“Mijn zoon is Kardinaal. Als hij ergens binnenkomt spreken ze hem aan met Eminentie”.
De vierde man zegt dan:
“Mijn zoon is de Paus. Als hij ergens binnenkomt noemen ze hem Zijne Heiligheid”
De mannen zijn uitgesproken en kijken allemaal verwachtingsvol naar de vrouw die zegt:
“Uhm.. Ja, ik heb een dochter. Ze heeft blond haar, ze is slank, lange benen, een flinke voorgevel en maatje 36… Als zij ergens binnenkomt zegt iedereen Jezus Christus!”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen Gevangenismoppen Koffiemoppen

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt:
“Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nаzi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.” De priester zei:
“Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.”
“Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met sекs. Elke dag en twee keer in het weekend.”
De priester zei:
“Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.”
“Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

0 0

Religie moppen Legermoppen Kerken moppen Pastoor Moppen

Adam en Eva hangen rond in het paradijs als God met een grote dооs op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te vergeven, kinderen. Vergeten na de 7e dag,” zegt God. “Zoals wat, Vader?” vraagt Adam nieuwsgierig. God opent de dооs:
“Kijk eens hier, de kunst om staande te plassen en te richten, is dat wat voor één van jullie? Ik heb er maar eentje.” Adam springt op en neer van opwinding:
“O ja, o ja.” God kijkt naar Eva:
“Ное is dat voor jou, dochter?” Eva wuift soepel:
“Laat hem maar.” Adam gaat direct zijn speeltje uitproberen. Dan kijkt God weer in de dооs:
“Wat had ik nog meer? O ja, het meervoudige orgasme. Iets voor jou misschien, Eva?”

0 0

Religie moppen

In de Bijbel staat:
“Er was regen 40 dagen en 40 nachten lang. Dat noemde ze een ramp.” In Nederland noemen we dat zomer.

0 0

Religie moppen

Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar!
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hое warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier
Moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hое het zaterdagavond bad was verlopen…..
“Oh zuster”, zegde de jonge non dromerig, “ik ben gezegend en gered!!!”
‘Gered?, en vertel eens hое dat is gebeurd!’ zei de oude non.
‘Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! ik mocht dan ook zijn
Schouders en zijn borst wassen, hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard!”
‘Is dat zo…?’ zei de oude non koel.
Zuster Magdalena vertelde verder: ‘En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen!
Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!
‘Is dat waarlijk zo?’ zei de oude non ijzig!
“Ja”, zei zuster Magdalena, “en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen!
En inderdaad, dat gebeurde ook…………. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!”
“De lelijke oude schavuit” zei de oude non, “aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!

0 0

Religie moppen Nonnenmoppen

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt ‘Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen’.
Porsche denkt even na en zegt ‘Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen’.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: ‘Beste God, uw ontwerp ‘de vrouw’,
Waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?’ God: ‘Ное bedoel je?’.
Porsche: ‘Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein en
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
‘Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
Maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe’…

1 0

Religie moppen Wiskundemoppen

Moos gaat biechten en zegt tegen de priester:
“Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”
“Ное bedoel je bijna?” vraagt de priester. “Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.” De priester zegt:
“Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen, dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo € 50,= in de kerkcollectebus bij de uitgang.
Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei:
“Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Moos, “ik heb die € 50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”

0 0

Religie moppen Kerken moppen Pastoor Moppen

Jantje zit met zijn moeder in de kerk. En Jantje was misselijk geworden en moest overgeven. ZIjn moeder zei:
'Vlug naar buiten jij!'. Dus Jantje naar buiten...
2 seconde later was Jantje als terug in de kerk. Moeder zei:
'Ben je nu al terug?!'
'Ja' zei Jantje 'achteraan de kerk stond er een schaal waarop stond: Voor de zieken'

0 0

Jantje moppen Religie moppen Kerken moppen Jeugd moppen

Een priester heeft ontdekt dat de koperen leuning op de trap in de kerk verdwenen is. Die zondagmorgen in de mis vraagt de priester:
“Wie heeft er een leuning?” Alle mannen staan op. “Neen, ik bedoel: wie heeft er een leuning gezien?” Alle vrouwen staan op. “Neen, ik bedoel: wie heeft er een andere leuning gezien?” Veel vrouwen staan weer op. “Oh neen,” zegt de priester, “ik bedoel, wie heeft er mijn leuning gezien?” En alle kinderen staan op!

0 0

Religie moppen Kerken moppen Pastoor Moppen

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres “Hemel”, waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open..
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van “God” erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres :
“Hemel”.
Ze maken de brief weer open en lezen:
“Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets кunт missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…”

0 0

Religie moppen Geld moppen