Religie moppen, Moppen over Religie, Godsdienst moppen, Geloof moppen

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
"Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van:
"Geef ons heden ons dagelijks brood"
Eens zegt:
"Geef ons heden ons dagelijks bier".
"Onmogelijk", wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus.
Als de bier directeur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu "geef ons heden ons dagelijks bier" wil zeggen, dit keer voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:
"Wanneer loopt dat contract met die bakker af?"

0 0

Loert de pastoor vanachter ’t hoekske, stop dan snel een Suske & Wiske in je broekske!

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Drie ooievaars ontmoeten elkaar en snavelen een babbeltje.
Vraagt de ene aan de andere:
"Wat ga jij vandaag uitrichten?"
"Oh, ik vlieg naar een koppel dat al 10 jaren probeert een kindje te krijgen en ga daar een meisje afleveren."
"Dat is machtig!"
"En wat ga jij doen?"
"Wel ik ga een jongetje brengen naar een dame die nooit kinderen heeft gehad."
"Die zal vеrdоriе wreed content zijn!"
Dan vragen de twee ooievaars aan hun derde soortgenoot:
"En jij, wat ga jij vandaag uitrichten?"
"Ik vlieg zoals ieder jaar naar het nonnenklooster hier in de buurt en zweef daar enkele rondjes laag over de daken en de binnenkoer. Niet om iets af te leveren maar om mij rot te amuseren door de zusterkes de stuipen op het lijf te jagen!"

0 0

Religie moppen

Adam en Eva hebben tóch van de appel gegeten en God roept woedend uit de hemel:
"Dat zullen jullie met jullie bloed betalen!"
Eva:
"Kan ik ook maandelijks afbetalen?"

0 0

Religie moppen

Er was eens een man die het oerwoud in wilde. Dus ging hij op een dag het oerwoud in. Toen hij daar eindelijk aangekomen was, bleef hij vastzitten in het drijfzand. Hij zei:
"Geen paniek, God helpt me wel."
Later kwam er een brandweerauto aan. De brandweerman vroeg:
"Moet ik u helpen?"
"Nee, God helpt me wel."
Een tijdje later toen hij tot zijn dijen in het drijfzand zat, kwam de brandweerman weer langs en vroeg:
"Moet ik u echt niet helpen?"
"Nee, God helpt me."
Op een gegeven moment zat hij met zijn kin helemaal in het drijfzand en kwam weer diezelfde brandweerman langs en vroeg:
"Moet ik u helpen: ja of nee?"
"Nee, God helpt me."
Een tijdje later was hij verzopen en kwam hij bij de hemelpoort. Daar kwam hij God tegen en hij zei:
"God ik ben diep teleurgesteld in u, u zou me helpen, maar u hebt me gewoon laten verzuipen!"
Daarop zei God:
"Ik heb je wel degelijk geholpen, ik heb drie keer een brandweerauto op je af gestuurd, maar je wou geen hulp!"

55 0

Religie moppen

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:
"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?" Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken. "God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!"
Zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje:
"Wie is onze Heer en zaligmaker?" Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!"
Schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. De non stelde haar voor de derde keer een vraag:
"Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?"
. Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!". Toen viel de non flauw.....

0 0

Religie moppen School Moppen Nonnenmoppen

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt:
"Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hое het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hое lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

29 0

Religie moppen Familie en huwelijksmoppen Advocaten Moppen Hemel en Hel moppen Pastoor Moppen Bruiloftsmoppen

De mis van aanstaande zondagochtend gaat niet door, de pastoor ligt met een snotneus in bed.

24 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Een jager en een pastoor gaan jagen. Schiet die jager op een konijn, мisт ie. Zegt de jager:
"Gоdvеrdомме mis!!!"
Even later schiet ie weer op een konijn en hij мisт weer. Zegt ie:
"Gоdvеrdомме, weer mis."
Zegt de pastoor:
"Als je dat nog een keer zegt, zal God je straffen. Even later schiet de jager weer op een konijn en мisт ie weer. Zegt de jager weer:
"Gоdvеrdомме, weer mis!!!"
In eens komt er een bliksemschicht naar beneden en die raakt de pastoor. Vervolgens roept er een stem uit de hemel:
"Gоdvеrdомме mis!!!"

38 0

Religie moppen Hemel en Hel moppen Pastoor Moppen Jachtmoppen

Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af.
Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een реnis?
De non:
“Ja maar alleen met mijn vingertoppen”
Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel.
Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt:
“Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…”
Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel.
Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij:
“Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”

0 0

Religie moppen Nonnenmoppen

De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd. De pastoor informeert:
”Nog geen gezinsuitbreiding hier?”
“Nee” zegt Kees, "we oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt.”
“Nou” zegt de pastoor, “ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie.”
Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek. Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort. "En Mien hое gaat het hier?” vraagt de pastoor. “Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan.”
“Kijk eens aan, kijk eens aan” zegt de pastoor. “Is Kees ook thuis?”
“Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome.”
“Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?”
“De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Er gaat een man biechten bij de pastoor:
"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen.. maar ik kan niet zeggen met wie."
De pastoor wilt die man helpen en vraagt:
"Was het met Marie Janssens uit de Dorpsstraat?"
"Nee", zegt de man. "Was het dan met Rita Peeters uit de Acacia-laan?"
"Nee", zegt de man, "ik kan het u echt niet vertellen."
"Was het misschien met Greta Beckers uit de Vissersstraat?"
"Meneer pastoor", zegt de man, "ik kan het u ECHT niet vertellen!!!"
"Weet je wat?!" roept de pastoor kwaad, "ik laat het hier maar bij, want zo kan ik u niet helpen."
Die gast loopt snel naar buiten en zegt tegen zijn maten:
"Mannen, ik heb weer drie nieuwe adressen."

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Een accountant gaat dood en komt aan de hemelpoort. "Er moet een vergissing zijn", zegt hij, "ik ben pas 55, ik hооr nog niet dood te zijn."
"55?" zegt Petrus, "volgens onze berekeningen веnт u 83, meneer."
"Ное kan dat nu?"
Vraagt de advocaat. Zegt Petrus:
"We hebben gewoon uw gedeclareerde uren opgeteld."

0 0

Religie moppen Advocaten Moppen Accountantsmoppen

F1-racer Michael Shumacher komt in de hemel. Hij ziet dat iedereen er net zoals op aarde gewoon in auto‘s rondrijdt. Hij gaat naar Petrus toe om te vragen of hij ook een auto mag. "Natuurlijk", zegt Petrus, "kies er maar een uit", en hij wijst naar een grote parkeerplaats vol met nieuwe auto's.
Shumacher bedenkt zich geen moment en springt in een gloednieuwe BMW sport. "Denk erom", zegt Petrus, "hier in de hemel gelden de zelfde regels als op aarde, 120 Km per uur is de maximale snelheid, maar als je je er niet aan houdt dan zijn we hier heel wat strenger en ga je direct naar de hеl."
Shumacher is al lang blij dat hij weer een auto heeft en rijdt de snelweg op, zich stipt aan de regels houdend. Terwijl hij aan het rondtouren is wordt hij in een flits door een Ferrari ingehaald, die tenminste 300 rijdt. Enigsinds aangedaan rijdt hij terug naar Petrus om de wegpiraat aan te geven. Petrus vraagt hem of hij het kenteken nog weet terwijl hij een bonnenboekje uit zijn zак haalt. "Ja het was iets met JE-Z-US", zegt Shumacher.
Onverschillig stopt Petrus het bonnenboekje weer weg. "Laat maar...", zegt Petrus, "dat was het zoontje van de baas."

0 0

Religie moppen Bazenmoppen Piratenmoppen

God zit in de hemel met Petrus te praten over waar hij naar toe wil op vakantie. "Waarom ga je niet naar Venus?" vraagt Petrus. "Daar ben ik 10.000 jaar geleden al geweest en ik ben nog steeds verbrand."
"Dan kun je altijd nog op wintersport naar Pluto", stelt Petrus voor. "Ja", zegt God, "dat heb ik 5000 jaar geleden nog gedaan en ik loop nog steeds mank."
"Dan kun je altijd nog naar de Aarde..."
"Ja, dag........ Daar heb ik 2000 jaar geleden één of andere meid zwanger gemaakt en dat moet ik nog steeds elke dag aanhoren......"

0 0

Religie moppen

Er loopt een man de kerk binnen die iedereen op de wereld al gezoend heeft, behalve de non van deze kerk. Ook de non wil hij zoenen. Hij gaat naar de non toe en vraagt of hij haar mag zoenen. De non zegt:
"Niet op mijn wаng maar wel op mijn mond."
Dan zegt de man zijn lijfspreuk zoals hij altijd doet voordat hij gaat zoenen:
"Ik ben Henk en ik zoen als een tank"
Zegt de non:
"Ik ben Sjon en verkleed als non!!"

0 0

Religie moppen Kerken moppen Nonnenmoppen

Een man komt bij een priester en vraagt of deze hem kan helpen met het verwijderen van een vloek welke 40 jaar geleden over hem is uitgesproken.
"Dat kan misschien"zegt de priester, "maar dan moet ik exact weten hое de vloek luidde".
Zegt de man:
"HIERBIJ VERKLAAR IK JULLIE MAN EN VROUW"

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Meneer Jansen vindt het weer eens tijd om te gaan biechten en gaat naar de pastoor van het dorp. Hij neemt plaats in het hokje en ze beginnen. "Nou meneer Jansen, wat heeft u op te biechten?" vraagt de pastoor. "Nou, ik heb 3 zonden op te biechten pastoor", vertelt hij. "Wel vader, mijn eerste is dat ik in de oorlog onderdak heb gegeven aan een joods meisje, op de zolder wel te verstaan."
"Maar zoon, daar is toch niks mis mee. Daar moet je juist voor worden geprezen", zegt de pastoor. "Maar goed ga verder."
"Nou, mijn tweede is dat in ruil voor onderdak zij mij genot heeft gegeven. Elke dag één keer en in het weekeinde twee keer."
"Ach ja, gezien de situatie is dat toch ook niet zo erg en trouwens, je was rond de 18 en ik kan mij voorstellen dat je toendertijd nieuwsgierig was en als zij het ook goed vond dan is er niks aan de hand", aldus de pastoor. "Maar zoon, je vertelde dat je 3 zonden had op te biechten, dus wat is je derde?"
"Nou vader, ik heb haar nog steeds niet verteld dat de oorlog al is afgelopen."

0 0

Religie moppen Legermoppen Jodenmoppen Pastoor Moppen

Een filosoof, een wiskundige en een gek staan voor de hemelpoort. Zij zijn met hun auto tegen een boom aangereden. Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar Petrus en de duivel hen opwachtten.
"Heren", zo begon de duivel, "aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met Petrus overeengekomen om het aantal mensen dat de hemel mag binnengaan te beperken. Wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden, ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hеl."
De filosoof staat op en zegt:
"Oké, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates."
De duivel knipte in zijn vingers en er verschijnt een stuk papier naast de duivel. De filosoof leest het en concludeerde dat het goed is.
"Ga naar de hеl!"
De duivel knipt nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdwijnt.
De wiskundige is aan de beurt en vraagt:
"Geef me de ingewikkeldste formule die je кunт bedenken!"
De duivel knipte weer in zijn vingers en er verschijnt weer een stuk papier naast de duivel. De wiskundige leest het en geeft schoorvoetend toe dat de formule correct is.
"Ga naar de hеl!" zegt de duivel en hij knipt nogmaals in zijn vingers en zo verdwijnt ook de wiskundige.
Dan stapt de gek naar voren en zegt:
"Geef me een stoel!" De duivel geeft hem een stoel."Boor nu 7 gaten in de zitting."
De duivel doet dat. Daarna gaat de gek op de stoel zitten en laat hij een grote scheet. Hij staat op en vraagt:
"Uit welk gat is de scheet gekomen?"
De duivel controleert de zitting en zegt:
"Het derde gat van rechts."
"Fout", zei de gek, "hij kwam uit mijn kont!"
En zo gaat de gek naar de hemel.

0 0

Religie moppen

Jantje heeft op een dag een zwaar ongeluk en hij gaat dood. Bij de hemelpoort aangekomen staat hij achteraan in een enorm lange rij. En het duurt en het duurt maar.
"Ja,"
Denkt Jantje:
"Ik heb wel wat beters te doen, het duurt me veel te lang!"
Jantje stapt uit de rij en gaat samen met Petrus het café in. Jantje en Petrus beginnen elkaar verhalen te vertellen en het wordt later en later. Het ene biertje na het andere gieten ze naar binnen. Opeens moet Jantje toch wel heel nodig naar de w. C. Op de w. C aangekomen ziet hij een hele grote witte mooie ruimte met allemaal klokken aan de wand hangen, die verschillende tijden aangeven. Bij ieder van die klokken staat een naam. Dus Jantje lezen:
"Pietertje, Keesje, Klaasje, Hendrik, Henk..." Al zijn vrienden staan erbij. "Maar ik mis Karel," denkt Jantje.
Eenmaal weer aangekomen in het café bij Petrus, vraagt Jantje het toch maar eens na:
"Wat zijn al die klokken op de w. C. Petrus?"
"Op die klokken staat hoeveel je nog te leven hebt en als je masturbeert gaat de klok een uur achteruit."
"Maar waar is de klok van Karel dan?" vraagt Jantje.
"Oh, " zegt Petrus, "die hebben we maar als ventilator in het café gehangen."

25 0

Jantje moppen Religie moppen Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen