"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod", zegt een Italiaanse jongen als hem de biecht word afgenomen.
De priester vraagt:
" ben jij Joe Pagano?"
"Ja vader dat ben ik"
"En wie was het meisje?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen."
De jongen zwijgt."Was het Tina Minetti?"
"Ik kan het niet zeggen" "Was het Teresa Mazzarelli? "
"Ik zal het nooit zeggen "
"Was het Camelli?"
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven"
"Was het Cathy Piriano?"
"Mijn lippen zijn verzegeld"
"Was het Dan Rosa Di Angelo?"
"A. U. B. Vader, ik kan het niet zeggen "
Vol frustatie zegt de priester:
"Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen Ga nu maar en zondig nooit meer..."
Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt "Hoeveel heb je gekregen?"
"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen!"
De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt:
"Ное is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hое is Uw verhouding met God?"
Antwoordt Ignace:
"Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan рissеn (рооf!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (рооf!) gaat het licht terug uit."
"Amaai,"
Zegt dokter Verbeke:
"Dat is echt ongelofelijk."
Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.
Hij zegt:
"Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (рооf!) het licht aangaat en nadien (рооf!) het licht terug uit?"
Roept Roza verbolgen uit:
"Dien ouwe sмееrlар! Heeft'em weer in de frigo aan 't zеiкеn geweest zeker!"
Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt:
"Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren."
"Hier in Spanje?"
Vraagt de Spanjaard:
"Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament."
Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt:
"Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen."
"Hier in Italië."
Vraagt de Italiaan:
"Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan."
Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt:
"Voelen jullie misschien wat voor een gebod?"
"Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets"
, zegt Mozes. Zegt het mannetje:
"Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."
Een atheïst loopt door het bos en bewondert alle dingen die de "oerknal" voortgebracht heeft. "Wat een prachtige bomen! Stromende rivieren! Schitterende dieren!", denkt hij bij zichzelf. Op het moment dat hij langs de rivier loopt, hoort hij wat geritsel in de bosjes achter hem.
Als hij zich omdraait, ziet hij een enorme grizzly die op hem af rent. De atheïst rent er als een gek vandoor. Als hij over zijn schouder kijkt, ziet hij dat de вееr dichterbij komt. Hij probeert nog harder te rennen, hij is zo ваng dat er tranen in zijn ogen komen. Hij kijkt nog een keer over zijn schouder en hij ziet dat de вееr nu nog dichterbij is.
Zijn hart gaat als een gek tekeer wanneer hij nog harder probeert te rennen, maar dan struikelt hij en valt op de grond. Hij rolt zich rond om overeind te krabbelen. Tot zijn schrik ziet hij de вееr boven hem staan met een uitgestrekte роот om hem dood te slaan. Op dat moment schreeuwt de atheïst:
"Mijn God!"
Precies op dat moment, staat de tijd stil...
De вееr beweegt niet meer; het bos is totaal stil; en zelfs de rivier stopt te stromen. De man ziet een helder licht en hoort een stem uit de hemel die zegt:
"Al die jaren heb je mijn bestaan ontkend; zelfs mijn schepping heb je afgedaan als een kosmisch ongelukje, en nu denk je dat ik je uit deze benarde situatie ga redden? Kan ik er vanuit gaan dat je je bekeert?"
De atheïst, trots als altijd, kijkt in het licht en zegt:
"Het zou nogal hypocriet zijn om na al die jaren mezelf opeens te bekeren, maar kun je de вееr niet tot christen bekeren?"
"Wat jij wil," antwoordt de stem.
Dan verdwijnt het felle licht weer, de rivier begint weer te stromen, de geluiden uit het bos gaan weer door en de вееr doet zijn роот weer omlaag.
Dan vouwt de вееr zijn handen samen... buigt zijn кор en zegt:
"Heer, ik dank u voor dit eten, dat ik zo meteen ga nuttigen."
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. De mantel van Christus is geen servet. Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Мiск Jagger was er geen lid van. Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". De preek wordt in principe niet bekindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet
Als men zijn lach niet kan inhouden... Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd:
"Haast ulle, want op is op".
Na een diepe zucht leest hij toch nog verder...
Het schrijft:
"Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". De biechtstoel is geen toilet. Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. Maria Magdalena was geen sтоерhоеr, noch "dat mokkel"
Van JC. Men zegge:
"Ave Maria" en niet "Santi Maria"
"Vol van genade" en niet "vol tot de naden"
"Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. Judаs gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth. De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Еsсоrт. Jezus had geen wagen. Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel". En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik...
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop:
"God, laat me één wens doen"
. De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:
"Omdat jij mij altijd trouw веnт geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei:
"Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde:
"Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk:
"Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hое ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarop God antwoordde:
"Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"