Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Een vrouw ligt te rotzooien met de beste vriend van haar man, Ronald.
Plotseling gaat haar telefoon en ze zegt ten Ronald:
"Ssst, dat is mijn man."
Als ze heeft opgehangen vraagt Ronald:
"Wat zei hij?"
Zegt de vrouw:
"Hij blijft nog wat langer weg, omdat het zo gezellig is met jou in de biljartzaal.

100 0

Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen. Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun huwelijkse seksleven.
De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé." De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een рот "Nescafé" staan. Erop stond geschreven:
"Uitstekend tot de laatste druppel!"
De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.
De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond:
"Benson & Hedges"
. De moeder wist nu hое het moest en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson & Hedges stond te lezen:
"Extra Long. King Size".
Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.
De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift:
"British Airways".
De moeder haalde een stapel tijdschriften boven en ging naarstig op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei:
"Drie keer per dag, zeven dagen per week week, langs beide kanten."

100 0

Seks moppen

Er zitten een jongetje en een meisje van zes jaar in bad.
Zegt het meisje tegen de jongen:
“mag ik daar eens aanzitten?” wijzend naar zijn leuninkje.
“Niks daarvan!” zegt de jongen, “Je hebt de jouwe er al af gebroken”

102 1

Seks moppen Kinder Moppen

Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij er het beste aan doen geen geheim onverhuld te laten.
De eerste kardinaal vertelt beschaamd dat hij ooit met zijn linkerhand de Paus heeft gemasturbeerd. Petrus zegt dat de zonde wel meevalt en adviseert de kardinaal even de linkerhand door de wijwaterbak te halen waarna hij plaats kan nemen in de hemel.
De tweede kardinaal komt met hetzelfde verhaal, maar dan met de rechterhand. Hij krijgt van Petrus hetzelfde advies.
Op het moment dat de derde kardinaal zijn biecht wil beginnen, dringt de vierde kardinaal haastig naar voren en vraagt nerveus of hij even voor mag om zijn mond te spoelen, voor de ander met zijn togus in de wijwaterbak gaat zitten!

100 0

Religie moppen Seks moppen

Een jonge chineese vrouw vraagt aan een oude wijze Chinees:
"Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen, noemt men haar een slет. Waarom dat onderscheid?"
De oude wijze Chinees antwoordde: "Jonge dame, een sleutel waarmee vele sloten te openen zijn, is een wonderbaarlijk voorwerp. Maar wat heeft men aan een slot, als iedere sleutel er op past?!"

105 2

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Relaties moppen Chinezenmoppen

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hое dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I. P. V. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg ваng; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de кор van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.

102 0

Seks moppen Katten Moppen

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hое hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hое hun getrouwde seksleven er aan toe ging.
De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een рот Nescafe. Er stond:
'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.
De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen:
'Benson & Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje:
'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.
De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd:
'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond:
'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. Moeder viel abrupt flauw.

90 0

Seks moppen

Een man komt een hotel binnen lopen en stoot daar per ongelijk met zijn elleboog op de borsten van een vrouw.
“Mijn excuses, maar als uw hart net zo zacht is als uw borsten kan u mij vergeven” zegt de man. Waarop de vrouw fluistert “Als uw lul zo hard is als uw elleboog kan u mij vinden op kamer 36!”

89 0

Seks moppen Grappen over tieten Hotelmoppen

Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar :
"Wil je met mij eens nеuкеn?"
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean, de coiffeur, die getuige is van het voorval zegt tegen de punker :
"Als ge echt met haar wil nеuкеn, ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God веnт en ze zal je niet kunnen weerstaan." De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerhof en inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard, springt tevoorschijn en roept : Ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken :
"Akkoord, maar neem me langs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter. Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept :
"Ahah..... koekoek... ik ben God niet, ik ben de punker!"
Het nonneken antwoordt :
"Ahah! Koekoek..... ik ben het nonneken niet... Ik ben Jean, de coiffeur !!"

46 0

Seks moppen Kerken moppen Nonnenmoppen

Piet gaat op een avond wandelen. Hij komt zijn buurvrouw tegen, en die vraagt of hij niets komt drinken bij haar thuis. Piet gaat natuurlijk mee naar haar huis. En hij drinkt een palmke.
Dan vraagt de buurvrouw of hij eens met haar naar bed wil gaan. Piet twijfelt geen moment en binnen de 5 minuten liggen ze in bed en geven ze eens goe van katoen, zelfs 3 maal achter elkaar!
Als ze opbed liggen vraagt de buurvrouw:
"Zeg Piet, gaat uw vrouw daar niks van zeggen?" Piet zegt "Bwa, das geen probleem"
En kleedt zich terug aan. Voor hij vertrekt vraagt hij nog even:
"Gebt ge geen potlood voor mij?" De buurvrouw geeft hem een potlood en Piet steekt het achter zijn oor.
Hij komt thuis en zijn vrouw vraagt waar hij geweest is want hij is 3 uur weggeweest. Wel zegt Piet "Ik heb juist de buurvrouw 2 keer achter elkaar genomen." Neen zegt zijn vrouw ge zijt naar den bingo geweest want uw potlood steekt nog achter uw oor.

25 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Relaties moppen Burenmoppen

Twee zwervers zijn bijna aan het verhongeren als ze ineens een boerderij zien. “Laten we vragen of ze misschien wat te eten voor ons hebben!” zegt de ene zwerver tegen de ander. Eenmaal aangekomen doet er een verschrikkelijk onverzorgde boerin open, ze stinkt een uur in de wind. “We hebben zo’n honger, heeft u misschien wat te eten voor ons?” vraagt de zwerver. “Goed,” zegt de boerin “je mag je helemaal vol eten, maar daarna moet je mij wel een beurt geven.” De ene zwerver wordt al misselijk van het idee en haakt af. De andere zwerver denkt bij zichzelf eerst eten en daarna zien we wel verder en eet zichzelf helemaal vol. Als hij klaar is met eten zegt de boerin direct:
“En nu mijn beloning!” Ze lopen samen naar de hooiberg om hun daad te voltooien. Echter wilde de zwerver niet allerlei infecties op lopen, maar had geen condooms op zак. Hij ziet een maïskolf liggen en denk: Ach, waarom ook niet. Hij gaat te werk met de maïskolf en verwent de dikke dооs van de boerin. Als ze klaar zijn gooit hij de maïskolf over de hooiberg heen om niet gesnapt te worden. Terwijl ze terug willen lopen ziet de zwerver tot zijn verbazing de andere zwerver achter de hooiberg zitten en zegt tegen hem “Ik dacht dat je ondertussen wel verhongert was.” Nee, zegt de andere zwerver “Net toen ik ging bidden of god nog wat te eten voor me had, kwam er ineens een maïskolf met dik ingesmeerde boter uit te lucht vallen!”

70 0

Seks moppen Boerenmoppen Slechte Moppen

Pietje gaat met zijn ouders naar een naaktcamping. Als pietje al een dag op de camping is geweest, zegt hij tegen zijn moeder:
"Ik heb vrouwen gezien met kleine tieten en met grote tieten."
Waarop zijn moeder zegt:
"Vrouwen met kleine tieten hebben weinig geld en vrouwen met grote tieten zijn heel erg rijk."
De volgende dag zegt Pietje:
"Ik heb mannen gezien met lange piemels en met korte piemels."
Zegt zijn moeder:
"Mannen met lange piemels zijn slim en mannnen met korte piemels zijn dom."
De volgende dag zegt pietje:
"Ik heb papa zien praten met een rijke vrouw en hij werd steeds slimmer!"

80 0

Seks moppen Moppen voor ouders Geld moppen Grappen over tieten

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb?"
"Oh jee, meisje toch, jij веnт niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?"
"Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, 'hé dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet.'"

92 0

Blondjes moppen Seks moppen

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hоеr, nеuкеn en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt:
"Ноеr betekent fiets, nеuкеn betekent fietsen en condoom betekent ketting."
De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt:
"Ik sprong op mijn hоеr, begon keihard te nеuкеn en mijn condoom ging er wel drie keer af."

76 0

Seks moppen School Moppen

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis. Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sеx met hem. Waarop de advocaat zegt:
”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons”
“O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hооr! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”. Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid sекs. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed. Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hооr” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden” En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken. Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt:
”Kijk, je mag zo vaak sекs hebben met mijn vrouw als je wilt maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!!!”

37 0

Seks moppen Boerenmoppen Advocaten Moppen

Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt:
“Schatje, herinner je je dit ?” Hij antwoordt:
“Ja schat, da’s hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht”. Zij:
“Weet je nog wat je die nacht tegen me zei?” Hij:
“Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen”. Zij lacht en zegt:
“Da’s exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen?” Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt:
“Missie volbracht”.

37 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Grappen over tieten

Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit. Vader:
"Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro."
Dus jantje gaat naar zijn moeder en vraagt:
"Mama wil je ook met de buurman naar bed voor 500.000 euro?"
"Tuurlijk," zegt ze, "het is een lekker ding dus... waarom niet en dan ook nog 500.000 euro."
Dus Jantje gaat naar vader en zegt dat moeder het wel wil.
"Ok", zegt vader, "ga nu naar je zusje en vraag het zelfde."
Zusje geeft hetzelfde antwoord en Jantje gaat weer naar vader. "Vader Vader Vader, zusje wil ook wel."
"Ok"
, zegt vader:
"In Principe zijn we nu miljonair maar het feit is dat we 2 hoeren in huis hebben."

97 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Geld moppen Burenmoppen

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw:
"Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen."
Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man:
"Heb je het nu gezien? Zo moet dat dus en dat driemaal per week."
Zegt de man:
"Moet ik dan elke keer meekomen?"

77 0

Dokter moppen Seks moppen

Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter. De dokter neemt een röntgenfoto en zegt tegen het vrouwtje:
"Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk een vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen de twee dagen weg zijn."
Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend.
De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn реnis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen!"
Zo gezegd, zo gedaan. Na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet uitkomen. Het zit er nog steeds!"
Waarop de dokter vraagt:
"Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?"
"Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje.
"Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter, "maar mag ik het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?"
Het vrouwtje laat zich overhalen. Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn реnis instrijkt met jam. "Веnт u er klaar voor?", vraagt de dokter.
De dokter gaat bij het vrouwtje traag in ... en ... uit. Steeds traag in... en ... Uit, in... En... Uit,in.. En.. Uit,in en uit,in-uit,in-uit,... De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt:
"Maar dokter, wat веnт u aan het doen?"
Waarop de dokter antwoordt:
"Ik ben van methode veranderd, ik ga de vlieg doodschieten!"

120 0

Dokter moppen Seks moppen