Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Een boer en zijn knecht zijn op het land aan het werk, ineens zakt de boer tot zijn enkels in de modder. “Ga mijn laarzen even halen” zegt de boer knorrig. Als de knecht bij de boerderij is, ziet hij de mooie boeren dochters staan. “Hé, wat doe jij hier?”, vraagt één van de meiden. “Van de boer mag ik met jullie allebei naar bed” zegt de knecht. “Daar geloven we niks van” zeggen de meiden. “Oh nee? Wacht, dan vraag ik het hem wel” zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer:
“Moest ik er nou 1 of 2 pakken?”
De boer schreeuwt terug “Ja, allebei natuurlijk!”

83 0

School is net als sеx, de leraren zijn кuт en wij zijn de lul!

0 0

School Moppen Seks moppen Kinder Moppen

Twee goede vrienden gaan een dagje naar Amsterdam en komen langs een tapijtzaak. Op een bord staat: ‘Raad de waarde van een tapijt en win 50 Euro!’ Zij naar binnen en de ene pakt een tapijt, voelt en zegt tegen de verkoper:
“handgeknoopt berbretje, 1500 euro.” De verkoper is verbaasd en zegt:
“Nou, ongelooflijk, helemaal goed!” Dus ze gaan met die 50 euro de eerst volgende kroeg en in slaan het geld in een keer stuk. Maar de dorst is nog niet over, dus ze gaan weer terug naar de tapijtwinkel. “Nou, vooruit” zegt de verkoper, “nog een keer dan”. De man pakt weer een tapijt en zegt:
“machinaal geknoopt, 350 euro!” Weer goed! Dus hun weer naar de kroeg en na verloop van tijd als een balletje naar huis. De volgende morgen wordt een van de mannen wakker naast zijn vrouw die hem kwaad toespreekt:
“dat je gaat zuipen moet je zelf weten, maar om me midden in de nacht tussen de benen te grijpen en dan te zeggen, ouwe kokosmat uit een viswinkel met een gat erin, 5 euro, dat gaat me te ver!”

36 0

Seks moppen Bar moppen Geld moppen

2 jongentjes zijn tegen elkaar aan het opscheppen:
"Mijn vader is veel beter dan de jouwe"
"Nietes"
"Jawel, en mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!!"
"Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd"

66 0

Seks moppen

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij:
'Je kont is bijna net zo groot als de barbecue.' Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!' Maar ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er 'zin' in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde:
'Als jij denkt dat ik een hele barbeque ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hооr!'

79 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen

Een goochelaar zit in de sauna.
Komt er een vrouw naar em toe:
V:
"Kan u een trucje doen"?
G: Nee mevrouw, ik heb mijn goochelspullen niet bij me.
V:
"Allé toeeeee... alstublief?"
G: Oké vooruit, gaat u maar met uw benen wijd tegen de wand staan.
G: Voelt u die duim in uw kont?
V:
"JA"
G: De goochelaar toont beide duimen en zegt 'Hier heb ik er nog twee'.

67 0

Seks moppen

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.
"Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"
De boer staart haar aan en zegt:
"Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?"
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
"Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."
"En," zegt de boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?"
Waarop de vrouw reageert:
"Dat is zeer waardevol om te weten, кunт u misschien nu ter zake komen?"
"Mevrouw," zegt de boer, "stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"

44 0

Dieren moppen Seks moppen Werk en Beroep moppen Boerenmoppen Grappen over tieten

Een jongeman zoekt werk en komt bij een boerderij waar alleen een boerin woont. Hij vraagt:
"Kun je soms nog een knecht gebruiken?"
De boerin zegt:
"Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het hele erf rond rijden..."
De knecht antwoordt:
"Oke"
, en begint aan de klus. Doodmoe komt hij weer terug en vraagt:
"Ben ik aangenomen?"
"Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht".
"En dat is?", vraagt de knecht.
"Ik ga nu in mijn blootje in de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien".
"Oke"
, zegt de knecht en begon te kruien. Doodmoe komt hij weer op de plek terug en zegt:
"Ben ik nu aangenomen?"
"Nee..", zegt de boerin.
"Maar waarom dan niet?", vraagt de knecht.
"Omdat je het werk niet ziet liggen!"

80 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Boerenmoppen

2 cowboys praten over hun favoriete seksstandje
"Ik doe 't liefst de rodeo positie," zegt de eerste.
"Daar heb ik nog nooit van gehoord," zegt de andere.
"Ahwel ,"
Zegt de eerste:
" dat is op zijn hondjes, je pakt je vrouw dan bij haar 2 borsten en dan fluister je stilletjes in haar oor :
"Wauw zeg, uw borsten voelen precies aan gelijk die van uw zus."
"En daarna moet je het nog 10 seconden proberen uit te houden."

67 0

Seks moppen Cowboys en indianen moppen Grappen over tieten Honden Moppen

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker sекs met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.
"Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend.
"Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man.
"Gluiperige кlоотzак!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!"
"Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hое wij aan twee kinderen komen?"

33 0

Seks moppen

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai" zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim веnт, vertel me dan eens hое je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje, 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen."
De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de век."
"En toen," sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man, "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

86 0

Dieren moppen Seks moppen Papegaaien moppen Geld moppen Grappen over tieten Politie moppen

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sекs hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar:
"En, hebben jullie twee weken geen sекs gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde"
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd:
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sекs te hebben?"
"Nou," antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd," antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een рот verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom веnт in mijn kerk"
"Ik weet het," zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

51 0

Seks moppen Mannen en vrouwen moppen Pastoor Moppen Kerken moppen

Het is ergens rond 1860...
In een trein in het wilde westen wordt de rust ineens verstoord door een pistoolschot. Midden in de trein staat een man die net in het plafond van de trein heeft geschoten en die zegt:
“My name is Jesse James and I’m gonna rаре all the man and rob all the women!”
Het wordt angstig stil in de trein als er een oud dametje opstaat en die zegt:
“Ik denk dat u zich vergist meneer. Ik denk dat u bedoelt..."
Ze wordt onderbroken door een man die achter in de trein op staat en hevig met zijn armen zwaait:
“Tja, duh, hallloo mevrouw, Mike de Boer, zeg, meneer James weet heus wel hое het hoort hoorrr, dank u!!!”

20 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Jantje zat eens in de klas, met name de les aardrijkskunde. Hij dacht weer een uurtje te slapen want die jufrouw was zulk een ouwe zaag. Maar opeens kwam het goeie nieuws dat er een vervangster zou komen. De leerlingen (en vooral Jantje) keken allemaal vol spanning uit, alles beter dan die ouwe zaag natuurlijk, en ja hооr er kwam een héél mooi jufrouwtje de klas binnen met een minirokje aan. Iedereen in de klas content en dus begonnen ze aan de les.
Aangezien de jufrouw nogal redelijk klein was, had ze een krukje nodig voor de landen aan te duiden op de grote landkaart die aan het bord hing. Vervolgens stelde ze haar erop, en moest ze zich zo rekken dat jantje riep voor héél de klas :
"Hahaha... ik zie een stukje van je bil !"
De juf draaide haar om en zij :
"JANTJE EEN WEEK GESCHORST" Jantje was natuurlijk blij met dat weekje thuis..
Een week later weer het zelfde ze moest zich weer rekken, en jantje zag weer iets en riep :
"Hahahaha... ik zie nu zelf een stuk van je роер" Opnieuw draaide de juf haar om en zij : JANTJE NU IS HET GENOEG, TWEE WEKEN GESCHORST" Jantje natuurlijk weer blij want hij mocht twee weken thuis blijven
Na twee weken zat jantje weer in de klas. De juf stond terug op het stoeltje maar opeens begon het te bewegen en **BOEM** ze lag op de grond met haar benen wijd open...
Waarop Jantje : WOEHOEEEE!!!! grote vakantie!!!!

68 0

Seks moppen School Moppen

Een hoertje en haar moeder zijn aan het praten over het hoertje haar toekomst. Ze moet namelijk trouwen.
De moeder: Je moet iemand nemen die dom is en die veel geld heeft. Maar je moet er wel voor zorgen dat hij niet ontdekt dat je al ontmaagd веnт. Als jullie het voor de eerste keer doen dan moet je je jarretel
Tegen je bil laten kletsen en als hij vraagt wat het was dan moet je zeggen dat het je maagdenvlies is die is gesprongen.
Het hoertje vind de dag nadien al een knappe, rijke maar een domme boerenjongen.
Na vijf maanden besluiten ze te trouwen.
Op de huwelijksnacht zijn ze "bezig" en het hoertje laat haar jarretel tegen haar bil kletsen. De boerenzoon schrikt en vraagt wat het was.
Hoertje:
"Oh, maak je geen zorgen schat, het was mijn maagdenvlies die is gesprongen."
Boerenzoon:
"Kun je dat nog eens doen want mijn kloten zitten er tussen."

68 0

Seks moppen Geld moppen Boerenmoppen

Een olifant en een kameel komen elkaar tegen.
Vraagt de olifiant aan de kameel:
"Waarom heb jij je borsten op je rug?"
"Wat een rare vraag", zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht."

40 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Grappen over tieten

Kareltje ligt op bed en hoort allemaal spannende geluiden uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij loopt er heen en ziet zijn vader bovenop zijn moeder. Met grote ogen en open mond loopt hij de slaapkamer uit.
Zijn vader besluit na een tijdje om maar eens met zijn zoon te gaan praten. Maar terwijl hij naar de kamer van zijn zoontje loopt hoort hij geluiden uit de kamer van de inwonende oma komen. Hij doet de deur open en ziet kareltje flink bezig met zijn oma.
Kareltje draait zich om en zegt tegen zijn vader. Niet zo leuk he? als het jouw moeder is!

0 0

Seks moppen Moppen voor ouders Opa en Oma moppen

Ne jongen die heel goed kan tekenen, tekent nen tijger op het bord.
Zo echt, dat alle bengels roepend de klas verlaten.
De meester belt de jongen zijn vader op en vertelt het hele verhaal.
"Ja," zegt de vader, "ge moet mij niks vertellen, bij ons heeft hij een кuт op de chauffage getekend en ik heb al drie keer mijne lul verbrand."

66 0

Moppen over buitenlanders Seks moppen

Een man stapt een farmacie binnen en vroeg naar een mannelijke apotheker. De vrouw tegen wie hij sprak zij dat zijzelf apothekeres was en dat zij en haar zus eigenaar waren van de winkel, en er waren geen mannen tewerkgesteld. Ze vroeg of ze de man toch met iets zou kunnen helpen. De man zei dat hij het veel aangenamer zou vinden om dit probleem met een mannelijke apotheker te bespreken. De vrouwelijke apotheker garandeeerde hem dat wat hij ook nodig had er kon op vertrouwen dat zij hem met het hoogste niveau van professionalisme zou behandelen.
De man ging akkoord en begon aan zijn verhaal:
"Het is moeilijk voor mij om dit te bespreken, maar ik heb een permanente erectie. Het geeft me veel problemen en veel schaamtegevoelens. Dus ik vroeg me af wat je me hiervoor kon geven?"
De apothekeres zei:
"Wacht even ik ga mijn zus even raadplegen."
Wanneer ze terugkwam zei ze:
"We hebben alles grondig doorgenomen en het allerbeste dat we kunnen doen is, 1/3 van de aandelen van de winkel, een wagen van de zaak, en 3000 Euro onkostenvergoeding per maand".

68 0

Seks moppen Geld moppen

Twee kerels van een jaar of twintig willen gaan stappen, maar hebben geen geld meer.
"Ik heb een idee", zegt de een. "We nemen een halve rookworst mee. Als we ergensweg willen steek jij die worst uit je gulp. Ik begin daar dan op te sabbelen. Wedden dat we de tent worden uitgezwiept voordat we betaald hebben".
Zo gezegd, zo gedaan. De truc werkte in acht kroegen. Het liep al tegen tweeën. De bedenker van het plan zei tegen zijn maat:
"Ik begin honger te krijgen en ik heb genoeg gezopen, geef mij die rookworst eens".
"Welke rookworst?", vraagt zijn maat. "Toch niet die ene die ik na de derde kroeg al heb opgegeten?"

37 0

Seks moppen Geld moppen