Skip to main content
Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na over trouwen. Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen. Dus ging hij op zoek.
Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam. Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had. Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen. 'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je веnт aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'
De knappe man ging dus uit met de eerste dochter. 's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond. 'Wel,' zei de man, ' Je merkt het bijna niet hооr, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.' De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.
's Anderendaags vroeg de boer hem weer hое het geweest was. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hооr, maar ze kijkt wel een béééétje scheel.' De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.
De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen:
'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen!' En dus trouwden ze meteen daarna. Maanden later kregen ze een kind. Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten. Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien! Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hое dat nu mogelijk is: zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.
'Wel,' zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.
Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek en zegt:
"Als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over."
De man kijkt de dokter verschrikt aan. "Vier weken?" zegt hij, "maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen en dan moet het over zijn."
De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt:
"Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over."
De man is ten einde raad en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over. "En," vraagt de dokter, "hое bevalt het huwelijk?"
"Huwelijk?" zegt de man, "ben jij gek, ik heb nog een geit erbij gekocht!"
Een "biker" stopt aan een Harley-shop om zijn motor te laten repareren.
Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat hij niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu had hij wel een probleem want hое zou hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt:
"Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer en draag hem in de ene hand.
Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was.
Ze vroeg hem:
"Kan je me zeggen hое ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
De biker antwoordt:
"Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616! Kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time".
Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt:
"Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen. Ное weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft?"
"Verdekke madammeke", zegt den biker "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hое in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt?"
"Awel"
, zegt ze:
"Zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden!"
Een homostel gaat trouwen. Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen. De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een
Draagmoeder. Het enige wat ze moeten doen is hun sperma
Wegbrengen.. Maar dan komt de grote vraag:
"Wie van de twee gaat het sperma leveren?"
"Weet ge wattte", zegt één van de hомо's " Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudden". Zo gezegd, zo gedaan. Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen. Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's. Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen. "Amai" zeggen ze "laten we hope dat het diejen enen is, die ligt te lachen. Die jankers, da's mor niks zenne". De zuster komt er aan. "En welke is het zuster?" vragen ze. "Awel, die ene daar, die ligt te lachen".
"Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks"
"O, maar dat doet die van jullie ook hооr " zegt de zuster, "zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt! "
Johnny zag op kantoor een collega wel zitten, maar ze had al een vriend.
Op een dag was Johnny zo gefrustreerd, dat hij naar haar toe ging en zei:
"Ik geef je 100,- als je het met mij wil doen."
De meid zei:
"NEE!"
"Ik zal heel snel zijn,"
Zei johnny:
"Ik gooi het geld op de grond, jij bukt voorover en ik ben klaar tegen de tijd dat je het geld hebt opgeraapt."
De meid bedacht zich ff en zei :
"Ik moet mijn vriend eerst bellen om te horen wat hij hier van vindt."
Haar vriend gebeld, die zei :
"Je moet 200,- vragen, dan raap je die vliegensvlug op, dan heeft hij nog niet eens de tijd om zijn broek te laten zakken."
Daar zat wel wat in dus ze hing op en ging in op het voorstel van johnny.
Na een half uur begon de vriend van de meid zich af te vragen waarom ze nog niet gebeld had.
Na 45 minuten belde hij haar zelf maar.
" En is het gelukt," vroeg de vriend.
Waarop de vriendin zei:
"De кlоотzак gebruikte muntgeld"
Een vrouw is het zat dat haar man iedere avond dronken thuis komt en zegt tegen een vriend van hem dat zij wil scheiden. Hij weet haar ervan te overtuigen haar man nog één kans te geven.
"Wees niet boos op hem als hij dronken is, maar wees aardig, misschien gaat hij zich daardoor wel schuldig voelen en stopt hij daardoor met drinken."
De volgende avond komt de man weer lam thuis. Als hij binnen komt waggelen, begint ze niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te schelden, maar in plaats daarvan schenkt ze wat te drinken voor hem in, geeft hem zijn pantoffels, maakt zijn das los en aait hem door zijn haar. Op zwoele toon zegt ze:
"Wat denk je, zullen we lekker naar bed gaan?"
"Ja, laten we dat maar doen", is zijn antwoord. "Als ik nu naar huis ga, krijg ik toch maar ambras met mijn vrouw..."