Skip to main content
De stichter van Ford Auto's gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, mag kiezen met wie hij in de hemel wil omgaan. Ford denkt even en zegt:
"Ik wil wel eens wat babbelen met God himself."
Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Ford vraagt Hem dan:
"Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je кор toen, jong ?"
God vraagt:
"Wat bedoel je ?"
"Wel, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om maar een paar dingen te noemen."
"Hmm, zegt God, wacht eens even."
God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij terug naar Ford en zegt:
"Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
Een vrouw blijft maar kampen met chronische hoofdpijn, nadat ze bijna alles heeft geprobeerd. Uiteindelijk beslist ze om een nieuw soort alternatieve geneeskunde toe te passen, en gaat ze naar een bekende "new age" holistische dokter.
"Dokter", zo begint ze, "ik heb intussen al alles geprobeerd, maar mijn hoofdpijn gaat maar niet over!"
"Wel dan", zo antwoordt deze, "
Dan ben je naar de juiste plek gekomen! Dit is wat je moet doen: ga naar huis, ga voor de spiegel staan en wijs met je wijsvingers naar je slaap en herhaal deze mantra:
'Ik heb echt geen hoofdpijn! Ik heb echt geen hoofdpijn!' Doe dit zolang het nodig is, maar de hoofdpijn gaat gewoon verdwijnen..."
Wanneer ze buitengaat, weliswaar vrij sceptisch maar desalniettemin nieuwsgierig, gaat ze voor de spiegel staan in de lift, wijst met haar wijsvingers naar haar slaap en begint ze aan de mantra's. Ze heeft het nog geen vier keer gezegd wanneer ze beseft dat de hoofdpijn werkelijk weg is. Verrast en opgelaten, loopt ze terug naar de dokter, geeft hem drie kussen en zegt:
"Dokter! Je веnт een genie! Kan ik misschien mijn man even langssturen? Hij heeft de laatste tijd wat problemen op een bepaalde plaats... hое moet ik het zeggen..."
"Oké", vraagt de dokter, "hое lang is het geleden sinds jullie voor de laatste keer sекs hebben gehad?"
"
Dat moet nu ongeveer 8 jaar geleden zijn", zegt ze.
"Stuur hem dan maar door!"
Een paar dagen later zit ze te wachten tot haar man terugkomt van de dokter en wanneer hij binnenkomt, loopt hij naar de badkamer, herhaalt zijn mantra's, loopt terug de huiskamer binnen, zwiert zijn vrouw op de zetel en begint een hevige stoeipartij. Wanneer deze erop zit, loopt hij terug naar de badkamer, komt enige minuten later terug buiten en wederom start een vrijpartij die nog nauwelijks in de meeste huishoudens voorkomt.
Na wederom een uur met elkaar gesekst te hebben, loopt hij terug naar de badkamer, en de vrouw begint stilaan nieuwsgierig te worden. 'Ное heeft deze dokter haar man omgetoverd in de meest onverzadigbare man die rondloopt op deze wereld?', denkt ze bij zichzelf...
Ze loopt op haar tenen naar de badkamer, kijkt door het sleutelgat, en ziet haar man, wijsvingers wijzend naar zijn slaap, terwijl hij zijn mantra's is aan het opzeggen:
"Dat is niet mijn vrouw! Dat is niet mijn vrouw..."
Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was.
Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn godijnen open, stapte het balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard. Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme mannetjes gorilla in één van zijn bomen ziet zitten. Snel rende hij naar de telefoonkamer, greep de gouden gids en begon te zoeken:
"Gordijnfabriek... Gor... Gor... Gor... Ah, gorillavanger."
Snel belde hij de gorillavanger en een half uurtje later stopte er een autobusje voor de deur. Daaruit stapte een heel klein dik mannetje met een oud jachtgeweer en een bijpassend klein dik tekkeltje.
De rijkaard, een beetje ваng voor het geweer, vroeg:
"Wat gaat u nu eigenlijk precies doen?"
"Nou," zei het mannetje, "straks klim ik in die boom, dan ontstaat er een gevecht op een tak en dan gooi ik die gorilla uit de boom. Dit hondje hier is zo getraind dat hij dan direct het scrotem van de gorilla eraf bijt, en ja, een gorilla mannetje zonder ballen is zo mak als een lammetje. Die doe ik een halsbandje om en breng ik zo naar de dierentuin."
"O, zo makkelijk" zegt de rijke stinkerd, "maar waarom dan dat geweer?"
"Nou," zegt de gorillavanger, "dit geweer geef ik aan u. Stel dat, ik zeg, STEL dat, ik klim straks in een boom, er ontstaat een gevecht op een tak, en die gorilla gooit MIJ uit de boom, schiet dan als de sоdемiетеr dat hondje dood!
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Vеrdомме, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend:
"Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
Er zitten twee vrienden in de kroeg vraagt de ene aan de andere:
'Zeg ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?'
'Nee natuurlijk niet' antwoordt de ander, 'wat dacht jij dan'.
'Zeg het maar eerlijk hооr, ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?' vraagt die ene weer.
'Nee? Echt niet? Kom we zijn toch vrienden! Zeg het maar hооr, als je met mijn vrouw naar bed веnт geweest, dat kun je me rustig vertellen, daar krijgen we echt geen ruzie om', vraagt die ene weer voor de derde keer.
Nou, voor de laatste keer, IK BEN NOG NOOIT MET JOUW VROUW NAAR BED GEWEEST, maar waarom wil jij dat eigenlijk zo per se weten?
Nou, zegt die ene weer, dat moet je dan toch eens doen, want die is veel beter dan die van jouw!
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :
"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een aperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei " Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijnen bloten fliккеr.
Daarom heb ik mijn secretaresse ontslagen...
Een sаdisт, een маsосhisт, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zofiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter
Zegt de zoofiel :
- Kom, we pakken een kat.
Zegt de sаdisт : We pakken een kat en we martelen haar.
Zegt de seriemoordenaar : We pakken een kat, we martelen haar en we vermoorden haar.
Zegt de necrofiel :We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar en we verkrachten haar.
Zegt de pyromaan : We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar, we verkrachten haar en we verbranden haar.
Zegt de маsосhisт : Miauwe