Seks moppen

Populairste moppen in deze categorie
Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega staan. Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.
Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn wijsvinger op zichzelf, waarmee hij "ik" bedoeld. Vervolgens laat hij een foto vallen van "The prince Of Веll-air" waar hij de acteur Will Smith aanduid met een pijltje, waarmee hij "wil" bedoeld. Tenslotte maakt hij een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag" bedoeld.
De man op de eerste verdieping schud zijn hoofd, laat zijn broek tot op zijn enkels vallen en begint lustig aan zijn pietje te trekken. De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag. Waarop de andere zegt: Ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken dat ik ging komen .
Absurde moppen Seks moppen Film- en acteuermoppen
50 Jaar was ze nu. ‘Sara’ zogezegd. En blij! Want ze had een vreugdevolle en betekenisvolle dag achter de rug: een heuse huwelijksplechtigheid met een dot van een receptie. Getrouwd was ze nu. Getrouwd was ze opnieuw, want het was al haar vierde echtverbintenis.
Blij was ze. Gespannen ook! Want nu zou het dan eindelijk gaan gebeuren Gelegen in de echtelijke sponde sprak ze liefdevol tegen de zich tegen haar aanvleiende Hendrik. "Hendrik, zul je voorzichtig met me omgaan? Want, zie je, ik ben nog maagd".
Waarop Hendrik toch ietwat verbaasd tegen haar mummelde:
"Nog maagd? Ное kan dat nu, je was toch al drie keer eerder getrouwd???"
"Ach", was haar antwoord, "je moet de situatie in ogenschouw nemen. Ik ben nog ongerept.
Mijn eerste echtgenoot was psychiater: hij praatte alleen maar over sекs.
Mijn tweede echtgenoot was gynaecoloog: hij volstond met er naar te kijken.
En mijn derde echtgenoot was postzegelhandelaar. Oh God, wat mis ik die man!!!"
Seks moppen Psychologen- en psychiatersmoppen
Een man die verlamd is aan de benen heeft zijn vriend op bezoek, een blinde. De lamme zegt : Vеrdомме toch,`t is zo`n mooi weer, ik zou wel eens willen gaan wandelen, maar ja, ik kan dat niet.... De blinde zegt, ik zou dat ook wel willen, maar ja, ik loop overal tegenaan...
De blinde zegt dan : Weet je wat, als jij nu in mijn nek gaat zitten, ik loop rond en jij zegt waarnaartoe ! Dat moet lukken !! Zo gezegd, zo gedaan en daar lopen ze dan over de stoep, de blinde met de lamme in zijn nek.
Plotseling vraagt de blinde : Is er hier een frituur in de buurt? De lamme kijkt rond en zegt : Ja, hoezo ? Dat ruik ik, zegt de blinde. Even later vraagt de blinde : Is er hier een bloemenwinkel in de buurt ? De lamme kijkt rond en zegt : Ja, inderdaad, hoezo ? Dat ruik ik, zegt de blinde.
Dan vraagt de blinde : Zijn we misschien in de rosse buurt aan `t wandelen ?
De lamme zegt verbaasd : Ja, hoezo, ruik je dat dan ook ?
Nee, dat voel ik in mijn nek, zegt de blinde.
Seks moppen
Seks moppen
Проститутки Две блондинки в асансьора. Due puttane, finito il turno di lavoro, entrano in un locale per farsi un drink... una fa all'altra: - Ma non senti che odore di sperma che c'è qui? e l'altra: - Ma adesso non posso neanche ruttare in pace...? Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. - Huele a semen. Y la otra le dice: - Perdón, es que me he echado un eructo. Jadą dwie blondynki tramwajem: - Coś tu śmierdzi spermą - mówi jedna. Na to druga: - Sorry... Odbiło mi się. C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : - "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : - "Excuse moi j'ai roter!" Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала: - Замириса ми на сперма. Другата отвърнала: - О, съжалявам оригнах се. C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre : – Tu trouves pas que ça sent le sperme ? – Oh, excuse-moi j’ai roté ! Deux prostituées dans un ascenseur. L'une : ça sent le sperme ici. L'autre : c'est normal je viens de roter. Due puttane si incontrano in ascensore e una dice all'altra: - che puzza di cazzo! e l'altra risponde: - scusa, ho digerito! Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: - Che puzza di sborra che c'e' qui dentro! E l'altra risponde: - Ooppss...scusa....ho appena ruttato. Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo Zwei huren nutten fahren im Fahrstuhl sagt die eine zur anderen: " Bohr! Hier stinkt es nach wixxe!" Sagt die andere: " Ohh schuldigung ich habe gerade gerülpst!" Due puttane in ascensore. La prima: “Scusa, ma non senti puzza di sperma?”. La seconda: “Oh, scusa, un ruttino!”. Jede blondýnka výtahem a s ní jeden elegantní pán. Po chvíli se k ní onen muž otočí a ptá se: „Cítíte tu taky sperma?” Blondýnka zrudne a zakoktá: „Promiňte, já si krkla!” Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit : - Tiens, sa sent le sperme ! L'autre dit : - Oups, j'ai roté 2 curve intr-un lift: Una zice: Fa, pute ca si cum ar fi facut sex cineva aici... Cealalta: Nu, fa! Am ragait eu! - Usch vad det luktar sperma här! - Ursäkta, det är mitt fel. Jag var tvungen att rapa. Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra: - Aki huele a ****. Y la otra le dice: - Perdon sk m e tirado un eructo Jajaja xdxdxd Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako: - Jaučiu spermos kvapą. Kita atsako: - O ką, atsirūgti negalima? 2 ludere i en elevator To ludere står inde i en elevator. Den ene luder siger til den anden: "Jeg synes her lugter lidt af sæd". Hvortil den anden svarer: - "Jeg har lige slået en bøvs!!". Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt, was riecht das hier nach Sperma!" Die andere darauf: "Nun stell Dich mal nicht so an, man darf ja wohl mal aufstossen dürfen."
Seks moppen
Seks moppen
Een vrouw koopt op de markt een chihuahua en toont hem trots aan haar buurman en vraagt : hое vind je hem?
De buurman bekijkt het in een damestasje passende schoothondje met kennisblik en stelt hoofdschuddend vast:
"Dit is geen echte chihuahua, want die heeft een kale plek op zijn achterste."
"Wat?" reageert de vrouw geschrokken "ik heb er achthonderd gulden voor betaald."
"Geen nood," zegt de buurman, "ga naar de drogist, koop wat ontharingscrème en doe dat er op, niemand die het ziet."
De vrouw begeeft zich naar de drogist en vraagt een potje ontharingscrème.
"Alstublieft,"
Zegt de drogist en adviseert:
"Als u het op de oksels doet, moet u wel tien minuten met uw armen wijd staan om het in te laten trekken."
"Ja maar, het is niet voor mijn oksels maar voor mijn chihuahua."
"Oh," zegt de drogist, "in dat geval mag u veertien dagen niet fietsen."
Seks moppen Burenmoppen Honden Moppen
Een man komt bij de dokter en klaagt: Ik heb de laatste van de rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder. Tsja, zegt de dokter, dat is raar. Dat zoeken we op. Afin hij de boeken erbij gehaald en komt tot de conclusie, dat er maar 1 middel helpt: castratie! Jezus, denkt die vent, ik ga wel effe voor een second opinion naar een ander. En ook daar hetzelfde verhaal: Dokter, ik heb de laatste tijd van die rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder. Ook die arts weet het zo niet en pakt de boeken erbij. En ja hооr, maar 1 middel: castratie! Die man baalt als een stekker, denkt er nog een weekje over na, maar besluit uiteindelijk toch maar tot castratie over te gaan, omdat de pijn niet te houden is.
Hij kan snel geholpen worden. De operatie verloopt voorspoedig en drie dagen nadien krijgt hij te horen, dat hij naar huis mag. Dus wat doet hij: pakt zijn eigen kleren uit de ziekenhuiskast en kleed zich aan. Maar die onderbroek zit nu zo waardeloos, veel te ruim. Vandaar dat hij op weg naar huis gelijk even langs de onderbroeken-gigant gaat voor een paar nieuwe exemplaren. Komt ie in de winkel, vraagt om tien onderbroeken, maatje zes, zegt de verkoper: Веnт u links of rechtsdragend? - Links of rechtsdragend? vraagt de man. Zit daar dan verschil in? - Jawel, zegt de verkoper, het zelfs heel belangrijk!, want als u linksdragend веnт en u koopt een onderbroek voor rechtsdragenden, of andersom, dan krijg je op den duur van die pijnen in je linkervoet en die trekken dan via je kuit en je bovenbeen zo door je bil naar je schouder...
Seks moppen
Seks moppen Bazenmoppen
Seks moppen