Skip to main content
Familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamelijk aan tafel om te eten. Toen het eten op was, begon de oudste zoon:
'Pa en ma ik moet jullie wat vertellen'.
Dus die ouders keken elkaar verbaasd aan en wachten af wat hun zun te vertellen had. De zoon vervolgde:
'Ik ben er eigenlijk al wel een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben hомо.'
De vader loopt wordt boos en wil beginnen te schelden, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
'het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.' Die vader eigenlijk niet, maarja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageerd er op:
'Goh dat is nou toevallig, ik ben ook hомо'. Nou en die vader die heeft het nie meer, hij begint te schelden, vloeken en bekken. Alles door elkaar, opeens schreeuwt hij:
'Is er nou niemand die van lekkere wijven houdt?'
Zegt hun dochter:
'Ja papa, ikke'
Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het land, midden in een superexclusieve villawijk. Aan het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
"Hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen kosten..."
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hall aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt:
"Ik veronderstel dat U verantwoordelijk веnт?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
"Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?"
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
"Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt:
"Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw"
Waarop de vrouw zegt:
"Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weeral knikt de geest en zegt:
"Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten."
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
"En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
"Voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat wel doen!"
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend komt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
"Ное oud zijt gij eigenlijk?"
"37 jaar, waarom?"
"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten geloven..."
Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel, voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden.
Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist.
"Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar."
Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?".
Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt:
"Smijt uwen bijbel maar weg Jos, onze gebeden zijn verhoord".
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten", en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
"En onder de gordel?".
"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt"
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken. Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!"
De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte vervolgens het lege flesje in het kistje. De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven."
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- Euro in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?"
Zijn vrouw antwoordde:
"Ah ja, als de kist vol is ga ik de flesjes omruilen voor statiegeld hé!"
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hое zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hое was uw dag?'
'Zeer beroerd' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hооr de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij vеrdомме in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slаg dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, кunт u mij vertellen hое uw dag was?'
'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idiоот het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slаg dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U веnт al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'