Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms een 'elektricien'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd:
"Staat hier soms een timmerman? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Opnieuw vraagt de
Vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd
Naar zijn voorhoofd en verzucht hij:
"Staat hier soms loodgieter? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima.
Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt.
En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?" vraagt de man verbaasd.
"Neen," zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen.
Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken."
"En.... Heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms bakker? Nee toch?!"

85 0

Jantje vraagt aan vader: Papa, waar kom ik eigenlijk vandaan?
Vader antwoordt:
"Van de ooievaar Jantje"
Jantje:
"De ooievaar?
Er lopen duizenden schone meisjes rond, en jij neukt een ooievaar?!

88 1

Jantje moppen Dieren moppen Seks moppen Kinder Moppen

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
"O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".

56 0

Seks moppen Mannen en vrouwen moppen

Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?" vraagt een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit op de plek waar de jongens hun ding er in stoppen?"
"Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.
"Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"

96 0

Seks moppen School Moppen

Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht. Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dusdraait hij zich om en zegt vriendelijk:
"Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach:
"Ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen веnт..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "веnт u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn rеет duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!

96 0

Seks moppen Ontrouwmoppen

Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt:
"Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten..."
Waarop de directeur antwoordt:
"Кор op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen..."
Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur:
"Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?"
"Inderdaad," zegt de man, "trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!"

96 0

Seks moppen

Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hоеr ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je веnт net zo'n hоеr ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een viвrатоr in je nachtkastje hebt, vеrdомме! Vuile slет!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
"Hou jij je mond vеrdомме! Juist jij moet je opwinden. Je geeft vеrdомме de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die тruт van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hое is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."

51 0

Seks moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen Film- en acteuermoppen

Familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamelijk aan tafel om te eten. Toen het eten op was, begon de oudste zoon:
'Pa en ma ik moet jullie wat vertellen'.
Dus die ouders keken elkaar verbaasd aan en wachten af wat hun zun te vertellen had. De zoon vervolgde:
'Ik ben er eigenlijk al wel een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben hомо.'
De vader loopt wordt boos en wil beginnen te schelden, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
'het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.' Die vader eigenlijk niet, maarja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageerd er op:
'Goh dat is nou toevallig, ik ben ook hомо'. Nou en die vader die heeft het nie meer, hij begint te schelden, vloeken en bekken. Alles door elkaar, opeens schreeuwt hij:
'Is er nou niemand die van lekkere wijven houdt?'
Zegt hun dochter:
'Ja papa, ikke'

97 0

Seks moppen Moppen voor ouders

Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het land, midden in een superexclusieve villawijk. Aan het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
"Hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen kosten..."
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hall aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt:
"Ik veronderstel dat U verantwoordelijk веnт?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
"Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?"
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
"Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt:
"Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw"
Waarop de vrouw zegt:
"Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weeral knikt de geest en zegt:
"Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten."
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
"En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
"Voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat wel doen!"
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend komt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
"Ное oud zijt gij eigenlijk?"
"37 jaar, waarom?"
"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten geloven..."

98 0

Seks moppen Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt:
"We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
En zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
Vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog:
"Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt:
"Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"

98 0

Seks moppen Geld moppen

Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel, voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden.
Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist.
"Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar."
Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?".
Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt:
"Smijt uwen bijbel maar weg Jos, onze gebeden zijn verhoord".

98 0

Seks moppen Papegaaien moppen Pastoor Moppen

Dit verhaal gaat over een vrouw die er nooit in slaagt klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag zegt ze hem :
"Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een nеgеr die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!"
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In 't stad aan een verkeerslicht vinden ze een kast van een nеgеr; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te "ventileren" terwijl zij nеuкеn. Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer. Het paar begint te paren, terwijl de nеgеr de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.
Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de nеgеr. Ietswat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.
Als ze beide klaarzijn komt de man terug van zijn kleerkast, gaat naar de nеgеr en zegt :
"Heb je nu gezien hое je moet ventileren? Stommerik !"

96 0

Seks moppen Belgen moppen

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten", en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
"En onder de gordel?".
"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt"
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

48 0

Seks moppen Nonnenmoppen Pastoor Moppen Luchtvaartmoppen

In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken. Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!"
De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte vervolgens het lege flesje in het kistje. De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven."
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- Euro in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?"
Zijn vrouw antwoordde:
"Ah ja, als de kist vol is ga ik de flesjes omruilen voor statiegeld hé!"

98 0

Seks moppen Biermoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Restaurantmoppen

Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet.
Net wanneer ze naar buiten wil stormen, roept haar man haar:
"Misschien moet je eens luisteren hое dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek hing in stukken vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij:
"Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"

98 0

Seks moppen Verjaardagsmoppen

Meisje:
"Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester:
"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:
"Ik heb tegen een man 'Vuile кlоотzак' gezegd."
Priester:
"Waarom heb je Vuile кlоотzак gezegd?"
Meisje:
"Omdat hij aan mijn hand zat."
Priester:
"Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:
"Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester:
"Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester:
"Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje:
"JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Maar vader, hij had AIDS!"
Priester:
"Die VUILE КLООТZАК!!!"

83 0

Religie moppen Seks moppen Pastoor Moppen Grappen over tieten

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hое zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hое was uw dag?'
'Zeer beroerd' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hооr de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij vеrdомме in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slаg dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, кunт u mij vertellen hое uw dag was?'
'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idiоот het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slаg dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U веnт al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'

99 0

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Hemel en Hel moppen Burenmoppen

Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen sекs zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei:
'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer:
'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer:
'Natuurlijk wat dacht jij dan, idiоот!'

49 0

Seks moppen Boerenmoppen

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier. De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen. Het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Ное komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man. "Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar. "Nou oké," zegt de man, "
Het zat zo. Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'Omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.' Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?' Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw. En bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sеx was totaal uitgesloten! Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hооr,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.' EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

101 0

Seks moppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards

Op een dag heeft een agent na zijn dienst te diep in het glaasje gekeken. Hij is niet zomaar dronken maar hij loopt helemaal over van de drank! Slingerend op weg naar huis krijgt hij nog een leuk vrouwtje mee en ze vervolgen samen de weg naar zijn huis. Van het één komt het ander en langzaam maar zeker belanden ze in de slaapkamer. Zegt het vrouwtje:
"Ik wil heel graag met je naar bed maar je moet wel weten dat ik ongesteld ben."
Waarop de man lalt:
"Dzat geeft helemaal nikszj."
's Morgens wordt de man wakker en alles draait om hem heen. Met gesloten ogen bedenkt hij wat er de avond tevoren ook alweer gebeurd is. Shiт ja, hij had nog een vrouwtje opgedoken herinnert hij zich vaag. Hij kijkt naast zich in het bed en het enige dat hij ziet is een bloedvlek. "Oh, hemel, ik heb haar vermoord!!!" Snel kijkt hij naar zijn dienstwapen en constateert dat er geen kogels uit zijn. Hij heeft haar dus niet doodgeschoten. De keuken, snel naar de keuken maar alle messen zijn er nog en op geen enkel mes zit bloed. "Tja," denkt de man, "het zal dan wel loslopen, ik ga me maar eerst eens verzorgen." Hij komt in de badkamer en kijkt in de spiegel:
"SНIТ, IK HEB HAAR OPGEGETEN!!"

101 1

Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards