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King Arthur's Dilemma Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : Крал Артур се е приготвял за кръстоносен похот. Преди да тръгне, Артур отишъл при най-верния си рицар - Ланселот и му казал: Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. A Knight was getting ready for the crusade. Ha turned to his friend and told him: Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει: - "Σου... O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse... Jef ging een wereldreis maken per fiets. Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel; De sleutel brengt hij naar... Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział: - Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat, możesz go użyć. Jego wysokość... Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen: - Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen... Re Artu’ deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta’ di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita’ che chiunque avesse tentato di intromettersi... La cintura di castità Sir Hector, ricco e potente signore di una contea nei pressi di Londra, riceve nella sala delle udienze del proprio maniero il messo di re Riccardo Cuor di Leone, in procinto... I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner. - “Jeg skal på korstog”, sagde han til væbneren. “Her er nøglen til min kones... Kyskhedsbæltet Kong Arthur var bekymret for at efterlade dronningen sammen med alle de liderilge riddere, når han tog på rejse, så han opsøgte Merlin for at spørge ham til råds. Han satte Merlin... Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an. Nachdenklich, was nun mit seiner Frau geschieht, wenn er stirbt holt er seinen besten Freund zu sich. "Du bist mein...
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Piadas de advogados Piadas de Amigos Piadas sobre o Sistema Judiciário
O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol, no estádio, quando de repente sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás, e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo, e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e la estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto.
— Escuta aqui — gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho.
— Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:
— Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
— É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
— Então, como vocês fazem sеxо, no seu planeta?
— Assim ó... — e apertou-lhe o ombro novamente.
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Um сасhоrrо vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o сасhоrrо pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o сасhоrrо fiса feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fiса desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— Маldiто macaco, preguiçoso! Faz meia hоrа que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
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Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!
— Nossa, não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
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Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate, passava por perto um beija-flor quando um deles desafiou:
— Estão vendo aquele passarinho? Sou capaz de acertá-lo em pleno vôo!
E com vários golpes de sua espada, fatiou a pobre ave.
O segundo, não satisfeito, aumentou o desafio:
— Vêem aquela abelha vindo em nossa direção? Observem então o que minha espada é capaz de fazer!
E também com golpes certeiros, a abelha foi dividida em três partes.
O terceiro ninja, justamente o mais baixinho, não querendo ficar pra trás, propõe um desafio ainda maior:
— Agora vou provar que sou melhor que vocês dois juntos. Prestem atenção naquele pernilongo.
E zap! Um golpe só no inseto. Que continua voando.
Os dois olham pro companheiro e um deles lhe diz, caçoando:
— Ué o mosquito continua voando!
— É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!
Drei Samurais unterhalten sich, wer am besten mit dem Schwert umgehen kann. Sagt der erste: Международен шампионат за самураи. По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати – японец, китаец и евреин. Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert.... Ein Chinese, ein Japaner und ein Jude stellen sich einer Samuraiprüfung. Hierzu wird ihnen vom weisesten aller Samurai-Meister aufgetragen, eine Fliege im Flug mit dem Samurai-Schwert zu zerteilen.... Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet. Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk... Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il...
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Três amigos bêbados estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:
— Bom, meus... irmãos, eu já vou!
— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia!
— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fiса uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...
E entraram os dois na pontinha dos pés. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...
— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
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Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da рuта, vão fazer canoa de mim lá na рuта que o pariu!
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