Piadas de Políticos

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Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito.
Alguns minutos depois, o Pitta manda-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu relógio de estimação.
— Meu Deus! - ele pensa - Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio...
Como é que ele pode ter sumido assim?...
Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa:
— Olha, Sr. Maluf, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao sentar-me na sala de espera ele estava no meu pulso.
A única pessoa com quem eu falei foi o Pitta. - faz uma pausa para torcer as mãos - Veja bem, eu não estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas confesso que estou profundamente chateado. Era uma herança do meu avô...
Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da sala. Alguns minutos depois volta com o relógio e entrega-o ao visitante. Esse fiса embaraçadíssimo:
— Muito obrigado! Espero que o prefeito não tenha se aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de volta...
Ao que Maluf responde:
— Não se preocupe. Ele nem viu...
Let's Talk В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. An atheist was seated next to a little girl on an airplane and he turned to her and said, "Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger." The little girl, who had just started to read her book, replied to the total stranger, "What would you... Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält." Das... En ateist satt ved siden av en liten jente på flyet. Han snudde seg mot henne og sa: – Vil du prate litt? Flyreisen går fortere om man prater med noen. Den lille jenta, som akkurat hadde begynt å...
Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
— Ouvi dizer que o vôo fiса mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
'O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
— 'Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?'
— 'Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?
'O garoto suspirou e replicou:
— 'Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta'.
— 'Então manda!', encorajou o Político.
— 'Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama,ervas,concorda?
— 'Sim', disse o político...
— 'No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes реlотаs... Qual é a razão para isto?
'O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
— 'Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?
Se reunieron en el infierno Fidel, Hugo Chávez e Hipólito. Un día le dice Fidel a Satanás: Die Amis konnten eine Telefonverbindung in den Himmel schalten. Direktgespräch mit Petrus. Kosten für eine Minute: 70 Millionen Dollar. Die Russen schalten eine Woche später ebenfalls eine Telefonverbindung - in die Hölle: Unbegrenzte Sprechdauer mit Luzifer persönlich. Kosten: 1 Rubel. Warum?... George Bush, Queen Elizabeth, and Vladimir Putin all die and go to hell. While there, they spy a red phone and ask what the phone is for. The devil tells them it is for calling back to Earth. Putin... 3 people died and went to Hell. One of them is from America, the second guy is from Germany, and the third guy is from Afghanistan. The devil lets each person make a phone call to their loved ones... There were three guys in Hell - Iranian, American, and a Chinese man. They asked Satan to let them call their family. The American called and talked for 10 minutes. He payed $1,000. The Chinaman... Iad. Putin, Bush, Basescu cer voie lui Scaraotki sa sune in tara sa vada care sunt noutatile. Putin vorbeste 5 minute si apoi cere plata. Scaraotki: 5 milioane $. Putin plateste. Bush vorbeste 15... Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno, então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para casa branca, e o diabo diz que sim. Então bill Clinton liga para... Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe. Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo. Ozve se: „Svatý Petr, prosím?” Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den...
Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone, quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação:
— Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!
Bill Clinton indignado disse:
— Pô meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3 milhões de dólares por uma ligaçãozinha?
E o capeta lhe respondeu:
— É meu irmão, não adianta chorar não porque aqui quem manda sou eu, é bom você ir logo me pagando se não...
Bill Clinton indignado, pagou os 3 milhões de dólares pela ligação.
No outro dia, FHC teve que ligar urgentemente para Antônio Carlos Magalhães, ligou e também ficou 3 horas no telefone, quando desligou o telefone, FHC perguntou para o capeta:
— Quanto eu lhe devo?
Capeta respondeu:
— Nada não, chamada local eu não cobro.
Milosevic morreu !!! (de velhice é claro, porque a pontaria da OTAN só serve pra acertar civil e refugiado), mas o cara está na porta do céu tentando uma vaguinha quando é surpreendido por São Pedro que o reconhece e o manda direto pro inferno.
Lá chegando é recebido com honrarias pelo Capeta que vai logo falando que ele é do time há muito tempo, que vai morar numa mansão ao lado do Bill Clinton, etc.
Depois de uma hоrа nesta história ele subitamente se lembra que deixou as malas na portaria do céu. Com alguém tão importante por alí o Diabo chama dois diabinhos e manda que eles busquem as malas. Os dois chegam lá e se deparam com uma fila descomunal.
Sem querer ficar alí por tanto tempo, resolvem dar um jeito (é, deviam ser brasileiros mesmo!!), quando um tem a grande idéia:
"Vamos pular o muro dos fundos e antes de nos notarem já estaremos de volta com as malas!".
Feito isto vão pular o muro que se revela muito mais alto do que parecia, quando caem no outro lado se dão conta que cairam aos pés de São Pedro, que logo exclama:
— "Que saco! mal mandei o cara pra lá e já tenho que me preocupar com refugiados"
A professora pergunta na sala de aula aos seus aluninhos:
— João, qual a profissão de seu pai?
— Médico, professora.
— E a do seu pai, Aninha?
— Engenheiro.
— E o seu, Fernanda?
— Ele é advogado.
— E o seu pai, Carlinhos, o que faz?
— Ele... ele é dançarino numa boate gаy!
— Como assim? - pergunta a professora, incrédula.
— Fessora, ele dança na boate, com uma tanguinha bem pequena e máscara na cara. Os homens lá passam a mão e colocam dinheiro no elástico da tanguinha.
A professora, sem acreditar no que ouviu, manda todas as crianças para o recreio, exceto o Carlinhos.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
— Menino, o seu pai realmente faz isso?
— Não, fessora! EU menti pra senhora. Agora que a sala está vazia, posso falar a verdade! Meu pai é deputado... e eu tenho vergonha de falar isso na frente dos outros...