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No dia em que Deus criou as mães (e já vinha virando dia e noite há seis dias), um anjo apareceu-lhe e disse:
— Por que, esta criação está lhe deixando tão inquieto Senhor?
E o Senhor Deus respondeu-lhe:
— Você já leu as especificações desta encomenda? Ela tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de plástico, deve ter 180 partes móveis e substituíeis, funcionar a base de café sobras de comida. Ter um colo macio que sirva de travesseiro para as crianças. Um beijo que tenha o dom de curar qualquer coisa, desde um ferimento até as dores de uma paixão, e ainda ter seis pares de mãos.
O anjo balançou lentamente a cabeça e disse-lhe:
— Seis pares de mãos Senhor? Parece impossível!?!
— Mas o problema não é esse.
Continuou o Senhor Deus.
— E os três pares de olhos que essa criatura tem que ter?
O anjo, num sobressalto, perguntou-lhe:
— E tem isso no modelo padrão?
O Senhor Deus assentiu:
— Um par de olhos para ver através de portas fechadas, para quando se perguntar o que as crianças estão fazendo lá dentro (embora ela já saiba ); outro par na parte posterior da cabeça, para ver o que não deveria, mas precisa saber, e naturalmente os olhos normais, capazes de consolar uma criança em prantos, dizendo-lhe:
"Eu te compreendo e te amo!", sem dizer uma palavra.
E o anjo mais uma vez comenta-lhe:
— Senhor... Já é hоrа de dormir. Amanhã é outro dia.
Mas o Senhor Deus explicou-lhe:
— Não posso, já está quase pronta. Já tenho um modelo que se cura sozinho quando adoece, que consegue alimentar uma família de seis pessoas com meio quilo de carne moída e consegue convencer uma criança de 9 anos a tomar banho...
O anjo rodeou vagarosamente o modelo e falou:
— E muito delicada Senhor!...
Mas o Senhor Deus disse entusiasmado:
— Mas muito resistente! Você não imagina o que esta pessoa pode fazer ou suportar!
O anjo, analisando melhor a criação, observa:
— Há um vazamento ali Senhor...
— Não é um simples vazamento, é uma lágrima! E esta serve para expressar alegrias, tristezas, dores, solidão, orgulho e outros sentimentos.
— Vós sois um gênio, Senhor! - disse o anjo entusiasmado com a criação.
— Mas isso não fui eu que coloquei.
Apareceu assim... Complementou o Senhor.
Em um voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar:
— Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento a aeronave está a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!!
A fala do piloto é interrompida, seguida de um enorme barulho:
"Plect, plect, crash!"
Extremamente apreensivos, os passageiros agitam-se nos assentos.
Segundos depois, ouve-se a mesma voz no alto-falante:
— Desculpe-me pelo susto senhores passageiros, é que ao pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Lá do fundo do avião, ouve-se uma voz de um passageiro todo nervoso:
— Seu desajeitado infeliz, vem aqui ver como ficou a parte de trás da minha cueca...
João e José eram muito amigos, tão amigos que fizeram um pacto. O primeiro que morresse faria de tudo para entrar em contato com o outro aqui na Terra e contar como era depois da morte.
No verão seguinte, desafortunadamente, o José teve um ataque cardíaco e morreu. João ficou muito triste e deprimido, mas, dois meses depois do funeral, ele recebe um telefonema.
— Alô, João. É o José!
— Oi José, amigão, você cumpriu sua promessa! E aí, como é que é aí, o que você faz?
— Bom, eu acordo, tomo o café e já saio fudendo. Lá pelas dez da manhã, é mais fоdа. Meio dia eu almoço e fodo. Lá pelas três da tarde é раu dentro de novo.
As seis eu fodo e de noite, um jantarzinho e uma trepadinha antes de dormir.
— Que beleza! Eu não sabia que o Céu era essa maravilha!
— Que Céu, rapaz! Eu reencarnei. Agora eu sou um touro reprodutor numa fazenda aqui em Uberaba!
Antônio acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no criado mudo.
Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada. Antônio olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa:
"Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."
Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando.
Seu filho também está na mesa, tomando café. Antônio pergunta:
— "Filho, o que aconteceu ontém a noite?"
Seu filho lhe responde:
— "Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gabá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo."
Confuso, Antônio pergunta:
— "E como é que tudo está tão limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?
"Seu filho responde:
— "Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, você gritou:
— "Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!"
Conclusões:
Uma ressaca - 100,00 reais Móveis destruídos - 1.200,00 reais Café da manhã - 10,00 reais Dizer a frase certa - não tem preço.
Numa sala de aula onde havia alunos de várias de classes sociais, a professora (P) pede para explicarem sobre o que é ÓBVIO. Pergunta um aluno de classe alta:
— Joãozinho, o que é óbvio?
— Bem professora, é assim: pela manha meu pai acorda, o café já está servido. Aí ele toma o café, lê o jornal, pega sua Mercedes para ir ao escritório e é ÓBVIO que a BMW da mamãe está na garagem.
Então a professora pede para o Pedrinho que eh de classe media baixa:
— Pedrinho o que é óbvio?
— Professora, é o seguinte: de manhã bem cedo o papai acorda, toma café, pega o jornal correndo, e vai trabalhar. Ele vai de ônibus porque é ÓBVIO que a Brasília dele não pegou outra vez!
A professora pergunta então para o aluno mais pobrezinho da classe.
Joãozinho, o que é óbvio para você ?
— Professora, pela manhã meu pai não toma café, pega o jornal e corre para o mato, então é ÓBVIO que ele vai саgаr, porque ele não sabe ler.
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
— Qual é o significado da palavra 'óbvio'? Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
— Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
'é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes'. Sem querer ficar para trás, Luis Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
— Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio durо. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
'é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu'. Embalado na conversa, André, de classe baixa, também quis responder:
— Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó сuм jornal dibaxo du braço e pensei:
'é ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!
Seu joão, após constatar que algo de errado esta acontecendo consigo, vai ao médico para realizar uma consulta. Chegando ao consultório, o médico pede para que sente na cadeira. O doutor vendo a cara do infeliz, pergunta-lhe? Mas me diga seu João, qual é o seu problema? Bom doutor, o negócio é o seguinte: Eu acordo de manhã cedo, viro pro lado e lá esta ela, minha muié, já de prontidão com a xanga toda aberta pedindo para dar mais uma. Bom, para não dá desgosto pela manhã, lá vou eu. Pimba na gorduchinha, e lá se vai uma. Em seguida me levanto, lavo o rosto, tomo o café, antes de levantar a cujá já pede mais uma. Pra não deixa a muié triste por ter feito o café, lá vou eu de novo. Chega lá pelas 10 hs, vem a muié até o miarau, deixa o lanche e diz Jõão, dá mais uma. Pra não faze disfeita, lá se vai mais uma batida de cocha. Chego em Casa ao meio dia, a muié tá com as panela no fogo, olha para mim, lá se vai mais uma. Saio lá pela uma, volto para o miarau e lá pelas tanta, vem ela de novo com o lanche da tarde e lá se vai mais uma, chegando em casa no entardecer do dia, abro a porta e lá tá ela de novo, com as calça já arreada e dizendo "vamo lá joão, só falta mais duas. Uma agora e uma antes de dormir.
E aí doutor, o que o Sr acha disso:
Bem seu joão. Pelo que noto na sua aparência, o Sr. parece que está com anemia e com cara de defunto, morto há três dias. O problema é que a sua esposa tá lhe matando de tanto тrераr com o Sr. Há bom doutor, disso eu sabia, pensei que fosse por causa da punhetinha lá no miarau.