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Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fiса vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai саgаr primeiro...
Um "capiau" da roça, lá naquele lugarzinho onde o judаs perdeu as botas, estava capinando o seu terreninho.
De repente ele bate com a enxada numa "coisa" dura e brilhante.
Pegou aquele bule esquisito e levou para casa, para passar um café...
Chegando lá, ele lavou o tal bule e quando estava enxugando, um grande gênio apareceu.
— O senhor tem direito a três desejos.... Pode começar a pedir.
— O que quer primeiro? Pode ser qualquer coisa. disse o gênio...
— Uai, sô.... quarqué coisa mermo?? Então eu quero um queijo...."
— Seu desejo é uma ordem!!!
Disse o Gênio.
— E o segundo desejo? - perguntou o gênio...
— Ah, eu quero outro queijo... igual ao de antes...
— Se assim deseja, assim terás. - falou o gênio.
— Agora é o seu último desejo... escolha o que quiser... mulheres, riqueza, uma mansão... qualquer coisa!
— Ai, meu Deus..., me dá uma daquelas mulatonas de carnaval, Uai... uma das bem bunitona...
Puf! Apareceu uma moçona linda....
Espantado, o gênio perguntou:
— Mas, senhor, por que escolheste 2 queijos e uma mulher?
Ele respondeu envergonhado:
— Ah, uai... é que eu fiquei com vergonha de pedir 3 queijo....
A associação das bichs do brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a вiсhа que tem a maior sensibilidade na região glutea.
Depois das elimitarorias sobraram 3 bichinhas, uma do rio de janeiro, outra de são paulo e outra do rio grande do sul.
Então começa a final. primeiro a вiсhа carioca fiса de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz:
— Uhh, caneta bic, cor azul, bocal vermelho, ja foi uzado metade da tinta e ela ta falhando.
As pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da вiсhа.
A segunda é a paulista. ela fiса de 4 e o fiscal introdus um relogio e ela diz:
— Uhhhhh, relogio casio, analogico e digital, o analogica marca 13horas,45minutos e 36segundos e o digtal ta atrasado 43segundos.
As pessoas ficam sem acreditar no que veêm.
A вiсhа gaúcha é a terceira, ela fiса na posição e o fiscal pra sacanear joga uma xicara de café quente na traseira na вiсhа gaúcha que grita:
— Aiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
Então o fiscal pergunta:
— O que foi? -ta quente?
E a bichinha responde fazendo careta:
— Não ta quente! - ta sem açucar!
Os homens são:
Como café...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
Como o cimento...
Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...
Como o chocolate...
Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.
Como as batedeiras...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..
Como as geladeiras de isopor...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..
Como as copiadoras...
Só servem para reprodução...
Como os aparelhos para secar cabelos...
Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo.
Como os sapatos de salto...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
Como os horoscopos...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Como o rimel...
Correm à primeira lágrima.
Como as mini-saias...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
Como os lugares para estacionar...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
Como o clima...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
Como pipoca...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
Como tempestades de neve...
Nunca sabe quando vêem, quantos Centimetros terão e quanto tempo irão durar.
Como carros usados...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
Como férias...
Nunca são suficientemente grandes.
Instruções para o homem funcionar bem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Se fiса muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sеxо frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sеxо. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sеxо.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas...
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.
Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.
— Tomar cerveja em copo de requeijão.
— Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "October fest de 1981"
— Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa.
— Classicamente ir em festinhas de família e ao chegar ir logo pedindo:
"Cade os cocrete?" ou "Tem cajuzinho?"
— Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista, e ficar gritando:
"Zuleica, Zuleica!!!!!! Tu tá aprontada?"
— Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema:
"Quanto custa?!?!"
E quando ele responder:
"Um real"
, você fiса indignado e responde:
"Nossa, tudo isso por um punhadinho de nada?!?! Um reaus?!"
— Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar - Andar pendurado na porta do ônibus.
— Lamber a tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô e biquini e tomar banho de sol na represa, na lage, ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "Pega- pega!!!"
— Andar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor "Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"
— Ir ao estádio de futebol com os times "camisas"
E "sem camisa"
— Ficar balançando lampada queimada pra ver se volta funcionar - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só pra manter a forma.
— Aproveitar a garrafa de plástico do refrigerante pra colocar água na geladeira - Acender latinha de álcool no banheiro nos dias frios.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Decorar vaso com flor desidratada.
— Guardar refrigerante com colher pendurada na boca pra não perder o gás.
— Comprar carro 0K e não tirar o plástico só pra dizer que é novo.
— Amarrar o сасhоrrо com fio de luz.
— Lamber a ponta da borracha pra apagar erro de caneta.
— Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata.
— Usar pregador de roupa pra fechar saco de arroz, açúcar, etc...
— Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
— Jogar algodão em árvore de natal pra dar efeito de neve.
— Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
— Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só.
— Convidar os amigos para um churrasco de seu aniversário, mandar cada um levar uma coisa (carvão, carne, espeto...) - Consertar tira da sandália Havaiana com prego.
— Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video cassetadas do Faustão.
— Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
— Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
— Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
— Fazer barra de calça com fita crepe.
— Colocar açucar no cafézinho e esperimentar se o açucar está bom usando a colher.
— Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
— Subir na lage pra mecher na antena e ficar gritando lá de cima "Melhoro?"
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
— Ir no restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Vai dizer que voce nunca fez uma dessas?!?!?!
Ps: Isso é uma obra de ficção, qualquer semelhança entre os fatos ou nomes relatados é mera coincidência.
Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes socias, do mais pobre ao mais rico.
Durante a aula de português a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra.
Mauricinho, o mais rico da sala se prontificou logo de ínicio:
— Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã, foi quando olhei para o nosso estacionamento e percebi que a BMW do meu pai estava lá, aí pensei se a BMW do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele foi a sua MERCEDES.
— Muito bem, Maurício. Mais alguém?
Juquinha, aluno de classe média, também se prontificou:
— Professora, hoje pela manhã me acordei com o barulho do despertador, fui pra cozinha só tinha um pão e um copo de café, enquanto tava engolindo olhei para a rua e ví o fusquinha do meu pai e pensei: se funquinha do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele sai de ônibus.
— Muito bem Juquinha, mais alguém para encerrar?perguntou.
Joãozinho,morador da favela, para não ficar por baixo, também falou:
— Fêssora, hoje me acordei bem cedinho com barulho de tiros, fui na cozinha do barraco que moro e não tinha nada para comer, foi quando olhei pela janela e vi minha vó com um jornal debaixo do braço, donde pensei: minha vó com o jornal em baixo do braço, É ÓBVIO que a "véia" vai саgаr porque ela não sabe ler.
Homem inteligente + mulher inteligente = romance homem inteligente + mulher burra = caso homem вurrо + mulher inteligente = gravidez homem вurrо + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse тrоuxа.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Homens sao como:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade...
Tinha um fazendeiro muito rico que morava perto de uma cidadezinha muito pobrezinha.
Um belo dia ele descobriu que tinha duas onças matando seus bezerrinhos.
Ele anunciou para a cidadezinha inteira que quem fosse la matar as onças pra ele, ele daria a recompensa que fosse.
Chegando um dia num buteco da cidadezinha, um sinhorzinho de uns 60 anos mais ou menos que tava sentado no fundo do buteco, vira pra ele e fala:
— É o sinhô que tem duas onça matando o gado?
— É sim senhor.
— Manhã eu vo lá assuntá as onça procê...
— O senhor tem espingarda?
— Tem não sinhô... Me arruma lá..
— Amanhà cedo entào né?
— É..
Deu o outro dia cedinho e chega o sinhorzinho meio de ressaca das pinga do dia anterior.
— Quede as espingarda?
— O senhor já tomou café?
— Nào sinhô..
— Minha mulher vai fazer um café reforçado pro senhor viu...
— Ce fô café de duas mào mió ainda..
O véim tomou o café, botou as espingarda no lombo e foi pro mato.
Passando o tempo, deu uma hоrа de caminhada e nada das onças, deu uma hоrа e meia e nada das onça, quando deu duas horas ponta uma onça na frente do véi..
E é aquele corre dali, pega daqui, o véi acudia prum santo ele tava ocupado, acudia pro outro, ele tava ocupado, de repente ele se vê na frente da casa do fazendeiro...
Ele corre pro lado da casa, mete o pé na porta e se esconde atrás de porta....
A onça tchum pra dentro de casa...
O véizim:
— Vai rancano o couro dessa ai que eu vô lá buscá a outra......