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O cumpadi ia passando com seu cavalo, quando de repente o cumpade falou:
— O cumpadi, vem cá, apeia o cavalo, vem aqui tomar um café.
A mulher do cumpade disse:
— Marido, não chame, não tá vendo que o café tá pouco.
— Deixe de besteira mulher, bota mais água, que com o cumpade não tem besteira.
De repente cai aquela chuva e o cumpade fala:
Ô cumpade, você não vai embora nessa chuva não né?
— Dorme aí com agente.
A mulher fala:
— Marido, não chame, tú tá vendo que só tem uma cama.
— Deixe de besteira mulher, com cumpade não tem isso não.
A mulher aí se retou.
— Então só se for assim. Eu durmo numa ponta, o cumpade na outra e você dorme no meio.
O marido aí fala:
— Deixe de besteira mulher, vamo fazer assim. Eu durmo numa ponta, o cumpade dorme na outra e você no meio.
Chega de manhã o cumpade pega o cavalo e sai bem cedo sem falar com os dois cumpades.
A mulher fala:
— Eu num te disse que não dava certo esse negócio de cumpade dormi aqui com agente.
— E o que foi mulher?
— O Cumpade, de madrugada me enrabou.
— E tú ainda queria que eu fosse me deitar no meio.
— Ô mulherzinha safada.
O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
— Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q`êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q`o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u`a manga...
Chupô, pegôta, I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
— Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
— Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
— Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
— Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê, manga сuм leite faiz mar, uai!!!
Manoel era um velho portuga dono de uma padaria, já há vários anos.
Certo dia, entra um brasileiro, com ar de riso, e pergunta: Manoel, qual é o maior peixe de Portugal?
E o Manoel responde: Bacalhau!
Então prepara o cú que la vai раu!!!
E no outo dia de novo, até que se passaram 5 dias consecutivos.
O português injuriado, pensa, pensa e logo chega a uma conclusão, quando este brasileiro entrar na padaria pela manhã eu pego ele.
No outro dia cedo, o brasileiro como sempre, vai na padaria tomar café, e o português sem titubear vai logo perguntando: Gajo, Brasileiro espertão, qual é o maior peixe que tem no Brasil?
E o brasileiro - pirarucu.
"Então prepara o раu que lá vai cú"
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hоrа do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hоrа do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.
62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!
Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.
Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.
Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.
Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.
Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos e, para sua surpresa, Salim adentra àquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:
— Ei briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro no cabeça.
Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:
— Não te bago nem aqui nem na inferno. e ВUМ, dá um tiro na cabeça e se suicida.
Salim então, aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:
— Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, ВUМ.
Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma dar armas e fala:
— Oh raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA. Dá um tiro na cabeça.
Um fazendeiro muito rico, muitas cabeças de gado, cabritos..
Um dia ele parcebeu que tinha duas onças matando umas novilas preferidas..
Como ele morava perto de uma cidadesinha muito pobre, um dia cançado daquilo decidiu oferecer a recompensa que fosse para quem capturase as duas.
Chegando num buteco da tal cidadesinha um caipira, sabendo da tal recompensa falou:
— -Vô pega as safada pro sinhô!
O fazendeiro:
— -Cê vai mesmo?
Caipira:
— -Vô!
Fazendeiro:
— -Tem espingarda?
Caipira:
— -Tem não sinhô!Sinhô me arruma la que eu vô!
Fazendeiro:
— -Então vc pasa la amanhã cedo que nós damos um jeito.
No outro dia cedinho chegou o caipira meio de ressaca das pinga de ontem , o fazendeiro mandou a mulher dele fazer um café reforçado pro jeca.
Depois de tomar o café o caipira jogou a espingarda nas costas e partiu...
1 hоrа de caminhada pra fazenda a fora e nada...
1 hоrа e meia de caminhada e nada das onças..
Quando deu 2 horas de caminhada apareceu uma onça que deu de cara com o caipira..
E corre daqui, pega dali, sobe daqui, desce daqui, rhhhh!!
O caipira quando menos percebeu estava perto da casa do fazendeiro, ele começou a correr em direção da casa, enfiou o pé na porta e se escondeu atrás dela...
A onça tchum pra dentro de casa...
Ai o caipira:
— -Vai rancano o coro dessa ai que eu vou lá buscá a outra!!!
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!