Alkoholskämt och fyllehumor

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
0
1 - Om du äter nåt när ingen ser det innehåller det inga kalorier...
2 - Om du dricker en lågkaloridryck och äter en chokladkaka kommer kalorierna i chokladen att kvittas mot lättdrycken...
3 - Om du äter tillsammans med andra räknas bara dom kalorier som du får i dej utöver vad dom andra får i sej...
4 - Mat som intas av medicinska skäl som varm choklad, glögg, rödvin, konjak räknas ALDRIG...
5 - Ju mer du göder dom omkring dej till vardags, desto smalare verkar du själv...
6 - Mat till exempel popcorn, сhiрs, jornötter, läsk, smågodis som intas när man ser på film, video eller lyssnar på musik, innehåller inga kalorier eftersom den inte intas som mat eller föda, utan som en del av underhållningen...
7 - Kakbitar och småkakor innehåller inget fett ifall dom bryts sönder och ätes upp bit för bit eftersom fettet förångas när kakan bryts sönder...
8 - Allt som slickas från knivar, slickepottar eller skedar medan du lagar mat innehåller inga kalorier eftersom det är ett led i matlagningsprocessen...
9 - Mat med samma färg har samma kaloriinnehåll, som t. Ex. tomate och jordgubbssylt, champinjoner och vit choklad...
10 - Mat som är frusen innehåller inte kalorier eftersom kalorier är en värmeenhet...
0
0

0
0
Влиза един каубой в бар Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: A guy walks into the bar of a restaurant and goes to the bartender and asks "how much for a beer?" The bartender replies "$1". The customer completely amazed Certa noite Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera: - Setka i zakąska. Kelner przynosi En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska: – THATS VERY NICE SIR
0
0
0
0
0
0
Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.
Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.
Din mamma är så dum att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s.
Din mamma är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil.
Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fiск IG.
Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!
Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!".
Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.
Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är sluт.
Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat ruм bara för att byta åsikt.
Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.
Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.
Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.
Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.
Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?"
".
Din mamma är så dum att när hon läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen så skrev hon "OK".
Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.
Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan.
Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.
Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.
Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en вög.
Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.
Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
Din mamma är så dum att hon försökte säтта M&M i bokstavsordning.
Din mamma är så dum att hon frågade dig om numret till 112.
Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.
Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald"s-ballonger.
Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.
Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.
Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.
Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.
Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se "Sömnlös i Seattle".
Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags.
Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.
Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.
Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.
Din mamma är så dum att hon satt i en hеl timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat".
Din mamma är så dum att hon födde dig.
Din mamma är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade hon inte "Valfri tangent".
Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.
Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.
Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.
Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll.
Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen.
Din mamma är så dum att hon går till Åhlens skivavdelning för att köpa gipsskivor.
Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.
Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för han tycker den är så stor.
Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.
Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll.
Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa.
Din mamma är så dum att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv.
Din mamma är så dum att hon fejkar оrgаsм när han onanerar.
Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor.
Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk.
Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget.
Din mamma är så dum att hon tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa.
Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken.
Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.
Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil.
Din mamma är så dum att hon tycker att Ronald McDonald är cool.
Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad.
Din mamma är så dum att hon blev yr när hon tittade på en polkagris.
Din mamma är så dum att hon använde pilbåge på darttävlingen.
Din mamma är så dum att hon försöker frita alla kvällstidningar.
Din mamma är så dum att hon krävde att få MVG+++ i betyg på matten.
Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, utifall att hon skulle ramla ur sängen.
Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset.
Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om.
Din mamma är så dum att hon hoppas på jackpot varje gång hon spolar toaletten.
Din mamma är så dum att hon alltid ber busschauffören om en autograf.
Din mamma är så dum att hon övade djupdykning med flytväst på.
Din mamma är så dum att hon spelade skinnbanjo på släktträffen.
Din mamma är så dum att hon blir full av att äta vingummin.
Din mamma är så dum att hon alltid fäller upp toalettsitsen när hon ska skita.
Din mamma är så dum att hon lärde sig Ellos-katalogen utantill.
Din mamma är så dum att hon samlar på dammtussar.
Din mamma är så dum att hon bytte avgassystem på natten.
Din mamma är så dum att hon smiskar sig själv om hon varit dum.
Din mamma är så dum så att hon tar med sig fjärrkontrollen till bion.
Din mamma är så dum att hon snubblade på en trådlös telefon.
Din mamma är så dum att hon tror att "Bussbyte" är en egen hållsplats.
Din mamma är så dum att hon ringde psykhemmet för att lägga in sillen.
Din mamma är så dum att när hon åkte till Disneyland och såg att det stod "Left" så åkte hon hem igen.
Din mamma är så dum att hon plankar först och sedan drar kortet.
Din mamma är så dum att hon inte kom ihåg receptet till isbitar.
Din mamma är så dum att när ni tittar på film hemma och klockan är mycket säger hon att ni ska hem och sova.
0

1. Ring aldrig.
2. Säg inte till en kvinna att du inte tycker om henne. Det är roligare att låta henne komma på det själv.
3. Ljug.
4. Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig ditt fel.
5. Ljug.
6. Kvinnor tycker om när du ignorerar dem. Det rycker upp dom.
7. Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka till första regeln.
8. Ljug.
9. Förneka allt. Allt.
10. Nej betyder ja.
11. Ja betyder nej.
12. Om någon frågar, har du haft sеx på alla möjliga ställen i alla möjliga ställningar.
13. Känslor? Vilka känslor?
14. Säg detta till din flickvän innan ni har sеx:
"Var inte orolig. Får du inte оrgаsм blir du ju inte gravid."
15. Ljug.
16. Behandla din flickvän som luft. Be och smickra tills du får tillbaka henne. Upprepa processen.
17. Ljug.
18. Be ALLTID om förlåtelse. Mena det ALDRIG.
19. Om frågan börjar med "varför" ska du svara "jag vet inte".
20. Öl. Sedan mer öl.
21. Ett ord: Fotboll!
22. Ljug.
0
0
En dikt såhär i juletider...
En man satt år noll på en sten och fundera, vad det fanns för mening med att existera.
Då plötsligt ur dimman en en ängel kom fram, med hy len som sammet och vit som ett lamm.
Han sade med klar röst att snart är det jul, ty er frälsare föddes i natt i ett skjul. Din uppgift är nu att den nyheten sprida, att guds son är här att i ert ställe lida. Varje år nu ifrån denna dag, skall hans ankomst hit firas med fisk lagd i lag. Nötter och Jansson och revben och gröt, och bröd lagd i gryta så att den blir blöt. Och köttbullar, prinskorv och snaps givetvis, men kronan på verket är rumpa från gris. En gran skall ni hugga och pryda så fint, med kulor i rött, blått och i gredelint. Presenter skal ges till de barn som är snälla, lindat i papper med färger så grälla. Under granen de läggas under pyntade grenar, av en gubbe i rött med flygande renar. Och fast ni är trötta med ögon så blanka, vad ni än gör så glöm EJ KALLE ANKA.
Lika hastigt han kommit nu ängeln försvann, och mannen begrunda om synen var sann? För nog var väl detta båd skumt och banalt. Kan synen berott på de svampar han svalt?
Men han valde att tro och att påbörja färden, att sprida sin upplevelse över världen. Han sprider ett hopp om en högtid så kul, och önskar er alla:
En riktigt god jul.
0
0
0
0