Bästa ordvitsar

En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta.
- Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål inte att se en man gråta, sa MC-killen.
- Det är inte det...
- Vad är det då?
- Det är så att i morse vaknade jag jättetidigt och kunde inte somna om, sen glömde jag bort att gratulera min fästmö, sen fiск jag en utskällning och hon gjorde sluт med mig. Efter det upptäckte jag att nån hade snott min sportbil så jag tänkte ta en taxi hem, men jag hade glömt min välfyllda plånbok. Då bestämde jag att gå till den här baren för att begå självmord. Men nu har du druckit upp glaset med vatten som jag hade lagt gift i!!!

89 0

Mörka skämt

Det var lokföraren på x2000-tåget, som hade avgått från Stockholm Central. Denna dag hade han en kollega med sig i hytten, som skulle åka till Norrköping. Han tog mikrofonen och hälsade passagerarna välkomna ombord på x2000 söderut mot Malmö. Sen hängde han tillbaka mikrofonen i sin hållare, men knappen hakade upp sig i läge till. därefter sa han till sin kollega,
- Såg du vilken djävla kalaspingla vi har fått med oss som konduktör idag? Hoppas hon kommer fram med en kall öl till mig, så kan jag ta henne stående här i hytten innan vi kommer fram till Norrköping.
Allt detta hördes ut till passagerarna på tåget, och naturligtvis hörde även den kvinnliga konduktören. Hon sprang med snabba steg framåt i tåget för att säga till lokföraren att mikrofonen var på.
En medelålders herre utbrast då,
- Fröken lilla, ni glömde ölen!!!

89 0

Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor

En man läste tidningen och fiск syn på en intressant annons. "Sprillans ny Ferrari! endast 2 500 kronor", stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Ferrari var ju löjligt billigt. Det var faktiskt värt en chansning. Så han åkte till adressen som var angiven i annonsen och fiск träffa en trevlig kvinna som visade honom bilen. Och visst, där stod faktiskt en närapå fabriksny Ferrari.
- Ojojoj. Sa mannen. - är det okej om jag tar en provtur.
- Javisst, svarade kvinnan. Ferrari var underbar att köra. Den låg som klistrad vid asfalten och motorn spann som en katt. När han sedan kom tillbaka till huset frågade han kvinnan varför hon sålde den för ynkliga 2 500 kronor.
Kvinnan log.
- Min man har lämnat mig för en annan kvinna och han sade att jag kunde behålla huset och möblerna. Hans enda krav var att jag skulle sälja Ferrarin och skicka pengarna till honom.

89 0

Kvinnovitsar Skämt om katt Skämt om pengar

Hemma hos familjen Andersson så ringer telefonen.
- Hejsan, jag ringer från kommunen. Sa en kommun tjänsteman. - Vi ville bara informera er om att det nu finns ledig plats på dagiset vitsippan åt lille Olle.
- Tyvärr! han är inte hemma, svarade herr Andersson. - Han ryckte in i lumpen för en vecka sedan.

89 0

Äktenskapsskämt

- Tror du på ett liv efter döden?
Frågade chefen en av sina anställda.
- Ja det gör jag.
Svarade den anställde.
Chefen säger,
- De var skönt att höra, för efter att att du åkte hem tidigt igår till din mormors begravning så kom hon hit för att träffa er.

89 0

Dödsskämt Morförälderskämt Chefsskämt

- Vet du hur man känner igen en norrman i en biltvätt?
- Nej.
- Det är han som sitter på motorcykeln.

89 0

Norge skämt

Tre män resor genom Amazonerna, en Tysk, Bellman, och en Mexikan, och de blir fångade av några Amazoner.
Stamledaren säger till tysken:
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen?
Tysken svarar:
- Jag tar olja
Så de smörjer in olja på hans rygg, och en stor Amazon piskar honom tio gånger. När han är färdig så har Tysken stora fåror på sin rygg, och han kan knappt röra sig.
Amazonerna kastar iväg tysken, och frågar Mexikanen:
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen?
- Jag vill inte ha nåt, svarar Mexikanen, och han står där och tar sina tio pisk slаg utan att så mycket som ens blinka.
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen? frågar Amazonen, Bellman.
Bellman svarar:
- Jag tar Mexikanen, tack...

89 0

Bellman skämt Skämt om tyskar

- Vet du vad en pirat säger när han slår sig?
- Nej?
- Aj, aj, kapten.

89 0

Sjömansskämt Piratskämt

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket. Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
- Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffen.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
- Hade det inte varit för din jädrа hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen

89 0

Religiösa skämt Nunneskämt Gamla människor skämt

Alla barnen klarade sig i trafiken förutom Asta, hon blev mosad av en Mazda.

89 0

Alla barnen-skämt

Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar. Redan efter ett par dagar fiск familjen ett telegram:
Returnerar pojken. Skicka jordbävningen istället.

89 0

Äktenskapsskämt Skämt för Barn

Håkon till Sverre:
- Vad gör du på skoltaket?
- Jag ska hoppa av skolan.

89 0

Norge skämt Skämt för Barn Skolvitsar

- Finns det några impotenta män här ikväll??? åh, jag förstår, ni kan inte få upp händerna heller...

89 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Roliga citat

Två bebisar föds på samma sjukhus, samma dag med bara några minuters mellanrum. De har samma föräldrar och föddes på naturlig väg. De är identiska, men inte tvillingar.
Hur kan det komma sig?
De är 2 av 3 trillingar

89 1

Klurigheter Föräldraskämt

Det var en gång två präster som skulle duscha, och när de klätt av sig märkte de att de glömde sina tvålar.
Den ena prästen sprang tillbaka till sitt kontor och hämtade två tvålar, men på vägen tillbaka till duschen hör han tre nunnor i korridoren. Han frös till och blev stående blick stilla, så när de tre nunnorna kom fram trodde de att han var en staty.
De stannade och tittade, och till sluт frågade den ena nunnan:
- Vad är det här?
- Jag vet inte????
Och så drog nunnan i prästen snopp, och han blev så nervös så han tappade då en ena tvålen.
- Åh, en tvålautomat, jag vill också försöka, sa den andra nunnan och drog också i snoppen, och prästen tappade då den andra tvålen.
Den tredje nunnan drog i snoppen men ingen tvål kom, så hon drog igen, och igen och igen, och utbrast sedan:
- Ah, titta jag fiск flytande tvål!

89 0

Nunneskämt Prästskämt

En blondin ringer sin pojkvän och säger:
- Kan du komma över och hjälpa mig? Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra. Hennes pojkvän frågar:
- Vad ska det bli när det är färdigt då?
- Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp.
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund, och sen på lådan. Sen säger han:
- För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna säтта ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.
Han tar hennes hand och fortsätter:
- Nu tar vi en kopp kaffe och sen, han suckar, sen stoppar vi tillbaka alla Cornflakes i lådan igen.

89 1

Blondinskämt Kaffeskämt

Det var en svensk och en norrman som var på cykelsemester när de kom till en lång och brant backe. Svensken och norrmannen kämpade upp för backen med sin tandemcykel och när de kom upp sa svensken:
- Vi hade aldrig kommit upp om jag inte hade tagit i så mycket.
Då sa norrmannen:
- Och vi hade åkt ner igen om jag inte hade bromsat så hårt.

89 0

Norge skämt

Vad sa musbarnet när de fiск se en fladdermus?
Titta mamma, en ängel.

89 0

Roliga gåtor

Abbedissan har samlat alla sina nunnor för att ta upp en viktig sak.
- Igår hittade jag en kondom i klostret!
99 nunnor:
- Å nej!!
1 nunna:
- He, he, he!!
- Kondomen har varit använd!
99 nunnor:
- Å nej!
1 nunna:
- He, he, he!!
- Det är hål i kondomen!
1 nunna:
- Å nej...!
99 nunnor:
- He, he, he he,!!!!!!

89 0

Nunneskämt

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma! tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10! Vill du höra? "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan igen.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G! Vill du höra? "A, B, C, D, E, F, G!"
- Du är så duktig", sade modern leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade små bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 85C.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, sade mamman, det är för att du är 24.

89 0

Blondinskämt Föräldraskämt Skolvitsar Bröstskämt