Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt:
"Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiele klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak... uiteindelijk vindt hij de sтriр met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen. "Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Ное bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hое verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Веnт u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw:
"Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een blauw-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Turnhout. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel."
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt:
"Ное was het op je werk?"
De man antwoordt:
"Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rappen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Turnhout! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel."
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw:
"Ное was je dag, vandaag?"
Zegt zij:
"Goed hооr, we hebben een nieuwe melkboer. Zijn pik is 2 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!"
Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
Vraagt een hоеr:
"Hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa: Nee meid, dat kan ik niet meer."
Zegt die hоеr:
"Kom kom, we gaan het gewoon proberen."
Hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 3x achter elkaar.
"Pfff", zegt die hоеr, "je zei nog wel dat het niet meer ging, maar daar kunnen veel jonge kerels nog niet aan tippen!"
Zegt opa:
"Ja, dat kan ik nog wel, maar met mijn pensioentje betalen, nee, dat gaat niet meer."
Twee vrouwen gaan lekker op stap. Nadat ze goed gedronken hebben, keren ze terug en hebben op hun terugweg een aandrang voor een natuurlijke behoefte.
Nergens een toilet, alleen een kerkhof.
Omdat ze beide zo nodig moeten, verdwijnen ze achter een grafsteen en doen hun behoefte.
Maar "shiт", ze hebben beiden niets bij zich om zich af te vegen, geen zakdoekje, helemaal niets.
De eerste veegt zich af met haar slip en gooit het weg.
De tweede had een dure slip aan die ze pas van haar man gekregen had en dat wilde ze niet opofferen.
In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans.
Ze denkt dit is een noodgeval, scheurt een stuk af en veegt er zich mee schoon.
De volgende dag treffen hun mannen zich in het café.
De ene zegt:
"Mijn vrouw kwam gisteren straal bezopen thuis en had haar slip niet meer aan".
"Dat is niets", zegt de andere, "deze van mij was ook straal bezopen, had haar slip nog aan maar daar zat een stuk lint tussen met het opschrift: WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN, JE VRIENDEN VAN DE BRANDWEER".