En jägare gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag n öl, okej?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger,skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- Rätt, sa bartendern och tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- Rätt igen. Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig.
Nästa morgon när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga, och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun belåtet. Du satte handen innanför mina trosor och sa:
- Skunk, kluven med en yxa...
*Duellerade är olagligt i Paraguay om inte båda parterna är registrerade blodgivare.
*Hotellägare i Hastings i Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en ren vit nattskjorta. Och inga par får älska med varandra om de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det lagligt.
*I Kalifornien får inga fordon köra snabbare än 60km/h utan förare.
*Om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller en saloon i Helena, Montana, måste hon ha åtminstone ett och ett halvt kilo kläder på sig.
*I Florida är det olagligt för änkor, ensamstående och skilda kvinnor att hoppa fallskärm på söndagseftermiddagar.
*Det är inte tillåtet att kasta kniv mot en man om han är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.
*I Kalifornien får man inte säтта ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.
*I Newark, New Jersey får du inte köpa glass efter klockan sеx på eftermiddagen om du inte har en lapp från doktorn som säger att du får.
*Om man vill ha elefanter på Market Street, San Francisco, måste de vara kopplade.
*I New York måste man ha ett särskilt tillstånd innan man hänger kläder på en tvättlina.
*Det är förbjudet att hindra barn att hoppa över vattenpussar i Kalifornien.
*I Washington är det förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).
*Personer som blivit bedömda som "fula" i San Francisco får inte gå på vilka gator som helst.
*Det är olagligt att driva mer än 2000 får nedför Hollywood Boulevard.
*Det är dödsstraff på att hoppa från en byggnad i New York.
*I Chico får man böta 500 dollar om man spränger ett kärnkraftvapen inne i staden.
*I Greene är det olagligt att äta jordnötter och gå baklänges på trottoaren om en konsert pågår.
*I Hartsville, Illinois kan du bli arresterad för att du rider en ful häst.
*I Rosario, Argentina ska hästarna ha hatten på i varmt väder.
Det var en gång två hemlösa luffare som på hösten hade dåligt med mat, så de gick ut på jakt efter någonting att äta. När de hade vandrat på en grusväg, ungefär en halv mil, fiск de syn på en sommarstuga. De bröt sig in och letade efter någonting ätbart. Men stugan hade varken värme eller mat så de fiск fortsätta ut i skogen för att se om det fanns något att förtära där. De gick runt hela dagen och jagade kaniner men de fiск inte ens tag på ett blåbär. Desperata som de var sprang de bara runt och åt allt som inte såg giftigt ut. Plötsligt stannade den ena upp och sa:
- Titta Arne, det lyser i stugan där borta.
Arne kastade ifrån sig sina råa svampar och tittade ut över fältet.
- Det har du rätt i Anders, sa han och de började småspringa mot huset.
När de började närma sig kände de många olika dofter från all världens maträtter. De knackade på i stugan och väntade förväntansfullt på att någon skulle öppna. När någon väl öppnade började de nästan dregla när de såg all mat som fanns där inne. Men när de såg VEM som hade öppnat blev det en helt annan visa. Det var den äldsta, fulaste, äckligaste tanten de någonsin sett.
- Ja, kom in ni bara! sa tanten, så alla hennes kolsvarta tänder syntes.
Arne blev helt ifrån sig av all mat han såg och undrade vem som skulle äta alltihop.
- Det är väl bara jag... sa den gamla kärringen och klämde en finne i pannan på sig själv.
- Gör det någonting om vi smakar? frågade Anders.
- Nja, ni får äta på ett villkor, sa gumman och smålog.
- Vad som helst! sa Arne, som vid det här laget började bli ganska otålig.
- Okej, ni får bara äta här om ni knullar med mig! hävde tanten ur sig.
Arne fann det förslaget som värdelöst och lämnade stugan ögonblickligen. Men Anders tog sig en liten funderare. Visst skulle det smaka med maten, men att ligga med den gamla kärringen var ett motbjudande pris att betala. Till sluт tog hungern över. Anders kastade sig över maten samtidigt som han sa:
- Jag äter, vi knullar, jag går.
Detta gick tanten med på. Och medan han kastade i sig så mycket mat han orkade och lite till gjorde hon i ordning sovrummet. Bäddade sängen, öppnade ett fönster så det inte skulle bli för varmt och smörjde in sig med olja. Under tiden hade Anders fått syn på en tallrik med majskolvar och tänkte:
- Den gamle som aldrig får någonting ska väl inte känna någon skillnad...
Så han smugglade ner majskolven i fickan och snart kom tanten ner och sa:
- Då var det dags!
Motvilligt gick Anders med upp och lade sig bredvid tanten i sängen. För att hon inte skulle se majskolven bad han om att få släcka lampan och skyllde på att han var blyg.
- Visst, det blir nog ingen skillnad, sa tanten och hennes andedräkt fiск nästan Anders att svimma eftersom den var så gammal och äcklig, men han höll sig vaken för att ingenting skulle gå snett. Sedan blev det full fаrт. Han drog ut majskolven ur fickan och körde som en idiот för att det snart skulle vara över. Han blev mer och mer äcklad och spyfärdig för varje sekund. I säkert fem minuter svalde han sura uppstötningar för att inte tanten skulle misstänka något. När det var över tände hon lampan och så sa hon:
- Ja, det här gick ju вrа.
Nu fiск Anders panik och visste inte var han skulle göra av majskolven så han kastade ut den genom det öppna fönstret. Sedan lämnade han stugan fortare än kvickt.
- Kom tillbaka snart så kan vi göra om det! ropade tanten bakom honom.
- Det kan du glömma! viskade Anders för sig själv och gick en bit. Det dröjde inte länge innan han träffade på sin kompis Arne.
- Var det inte jätteäckligt?! skrek han.
- Jo, det var super-vidrigt, men så fiск jag ju så mycket mat jag orkade så det var ju i och för sig generöst, svarade Anders.
Arne log lite retsamt och sa:
- Jodå, det var inte bara dig hon var snäll emot.
- Inte? frågade Anders.
- Nej, sa Arne. Till mig kastade hon ut en hеl majskolv med SÅHÄR mycket smör på!
Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morrrgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan.
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan liggеr på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan liggеr på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.