Skämt om hundar

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
En managementkonsult från Jensen Consulting var på väg hem från golfbanan, då han fiск se en jättestor fårskock utspridd över ängarna vid vägen. Han passerade fåraherden, fiск en idé och tvärnitade. Backade tillbaks, vevade ned rutan och sade till herden,
- Det var en enorm fårskock du har. Om jag kan gissa exakt hur många får du har här på ängarna, kan jag få ett av dem då?
Herden funderade, kom fram till att det var riskfritt och samtyckte.
Konsulten plockade fram sina simuleringsmodeller, riggade upp en satellitkommunikation, mätte ängarna... En timme senare stängde han av datorn, gick fram till fåraherden och sa,
- Du har 1019 får på ängen här.
Herden blev förstås häpen men erkände att det var helt riktigt.
Konsulten valde det närmaste fåret, lyfte upp det och satte det i baksätet.
Han skulle just köra iväg då fåraherden sade,
- Om jag kan gissa vad ditt yrke är och vem du jobbar för, kan jag få tillbaks mitt får då?
Konsulten skrattade förvånat men sa,
- Visst! Lugnt!
Fåraherden lade huvudet på sned och sade,
- Jag tror att du är managementkonsult från Jensen Consulting. Stämmer det?
Nu var det konsulten som tappade hakan och stammade,
- Men... hur kunde du veta det????
Fåraherden sa,
- Ganska lätt. För det första, ingen bad dig att komma hit. För det andra, du lade ned massor av arbete för att kunna tala om något för mig som jag redan visste. För det tredje, du vet uppenbarligen inte ett smack om min verksamhet eftersom "fåret" som du tog är min hund!
0
Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter. Till sluт gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "men", sa han,
- Så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Vad gjorde du syster?
Hon svarar,
- Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan,
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen svarar:
- OK, vad hände?
Hon svarar,
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den.
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger,
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Ut med det, vad har du gjort?
Hon svarar,
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne,
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar,
- Jag pinkade i det heliga vattnet...
0
60 εκατοστά So a man walks into a bar with a large box Странник влиза в пиано-бар и казва на бармана: A guy walks into a tavern. As he walked up to the bar he noticed a twelve-inch man playing the piano A man walks into a bar and notices his friend sitting alone staring at a tiny man on the table playing the piano. A man walks into a bar and orders a drink. The bartender gives the man his drink and the man asks "If I show you something crazy Un signore cammina per la città tenendo in mano una gabbia con dentro un ometto di 30 centimetri che fa un gran rumore; quando incontra un amico subito si sente domandare: "Che cos'hai nella... En man kom in på en bar med en liten väska som han öppnade. Ut kom en 30 cm lång pianist som satte sej och började spela på sitt medhavda piano. Bartendern frågade varifrån han hade fått tag på... Baariin asteli mies A guy walks into a bar and sees a 1 foot piano player over by the door. He goes over to the bartender Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern....
En man kom in på en bar och gick fram till bardisken och satte upp en liten man på disken. Bartendern frågade,
- Vad får det lova att vara? Mannen svarar,
- Jag vill ha en öl, men kan min korte lille vän, få spela på pianot?
- Javisst, svarar bartendern. Den lilla mannen går fram till pianot och spelar väldigt вrа. Bartendern frågar mannen hur han fått tag på den lille mannen.
- Jo det var så att jag var ute och gick med en hund, och hittade en tom flaska som jag sparkade till. När jag sparkade på den kom det ut en ande och frågade vad jag ville önska mig.
Senare samma dag var bartendern ute och gick, plötsligt såg han en tom flaska och sparkade till den. Det råkade vara samma flaska och anden kom ut.
- Jaha vad vill du önska dig då, frågade anden bartendern. Bartendern tänkte ett tag, och önskade sig sen 1 miljon kronor. efter en stund började 1 miljon grodor regna från himlen.
Ett par dagar senare kom mannen in med sin lille kompis på baren igen, och gick fram till bardisken. Bartendern berättade att han varit ute och gått och hittat en tom flaska, och ur den kom samma ande fram och gav honom en önskan. Jag önskade mig en miljon kronor, berättade han, men då fiск jag 1 miljon grodor.
- Oj, sa mannen,
- Ja jag glömde väl berätta att anden hör lite dåligt, du tror väl ändå inte att jag önskade mig en 40 cm lång pianist???
0

Först skapade Gud åsnan.
- Du är en åsna. Du ska slita och släpa dagen lång, och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
- Usch då, det låter inte som något вrа liv. Kan vi inte säga att jag bara blir 5 år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag. Sen skapade Gud hunden. Gud sa:
- Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet, och vakta huset. Du ska leva i 35 år.
Hunden sa:
- Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?
Gud accepterade hundens förslag. Därefter skapade Gud papegojan. Gud sa:
- Du kallas papegoja. Ditt liv kommer att bli att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan sa:
- Det låter väldigt enformigt. Kan vi inte säga bara 50 år?
Gud accepterade papegojans förslag. Till sluт skapade Gud mannen. Gud sa:
- Du är en människa, en man. Du ska bli 20 år. Du ska ha ett вrа liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Mannen svarade: Det låter som ett riktigt вrа liv, men kan det inte vara lite längre? Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan tackade nej till, och de 20 som hunden avstod samt de 25 åren som blev över från papegojan?
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, och får slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv, sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.
0
0
0
När Frank kommer hem från arbetet en dag möts han av sin hund som har grannens kanin i munnen. Kaninen, som grannens barn älskar över allt annat, är stendöd och Frank grips av panik. övertygad om att grannen kommer att kräva att hunden avlivas ifall saken upptäcks, skyndar han sig att ta in kaninen i huset. Kaninen är alldeles smutsig och han tvättar den därför i handfatet och använde sedan hårtorken för att torka pälsen så att den blir fluffig och fin. Därpå smyger han in i gannens garage och lägger kaninen i dess bur och smyger lika tyst och skyndsamt därifrån i förhoppningen att hans granne ska tro att kaninen dött en naturlig död.
Några dagar senare möter han grannen, som säger:
- Har du hört att vår kanin har dött?
Frank försöker se överraskad ut och säger:
- Nej, det visste jag inte hur gick det till?
Grannen kliar sig i huvudet och svarar:
- Det hela är lite märkligt. Vi hittade honom död i buren en morgon och begravde honom i trädgården senare samma dag. Men när jag dagen efter gick ut i garaget upptäckte jag - och det är det här som är så märkligt - att någon hade grävt upp honom, gett honom ett bad och sen lagt tillbaka honom i buren. Håll med om att den som gör nåt sånt måste vara riktigt sjuk i huvudet!
0
0
0
0
HUNDENS DAGBOK:
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!
KATTENS DAGBOK:
783:e dagen i fångenskap. Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt. Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att säтта mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng. Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fiск var en маssа klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat. På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som "allergi". Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel. De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen еfтеrвlivеn. Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet. Men jag kan vänta. Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias...
0
Hund jagt Leute Polisen till mannen: - Din hund har jagat en man på cykel. Mannen upprört: - Struntprat. Min hund kan inte ens cykla. Дойде съседката да се кара. Твърди I was just told that my dog chased someone on a bicycle and bit him. That's bullshit Mon voisin est venu se plaindre Soit disant mon chien poursuit les gens en moto... Je lui ait répondu qu'il avait tort ! Mon chien n'a pas de moto Police officer: Excuse me Mijn buurman kwam laatst naar mij toe - Proszę pani! Pani pit bull goni jakiegoś faceta na rowerze! - Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze... A cop just knocked on my door and told me that my dogs were chasing people on bikes. My dogs don't even own bikes. What do you mean Govore mi da juris ljude na biciklu. Lazu
0

Зошто Господ го создал мажот таков каков што е? Die Schöpfung Η ζωή ενός άντρα DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: El día de la creación When God created the donkey Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn
Gud skapade åsnan och sade:
- Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år.
Åsnan sade:
- Herre, att leva i 60 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva i 30 år.
Och så blev det.
Gud skapade hunden och sade:
- Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans vän. Du skall leva i 30 år.
Hunden sade:
- Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge, var snäll och ge mig bara 15 år.
Och så blev det.
Gud skapade apan och sade:
- Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiот. Du skall leva som clown i 20 år.
Apan svarade:
- Herre, att leva som clown i 20 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva 10.
Och så blev det.
Gud skapade människan och sade:
- Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse, som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 20 år. Människan sade:
- Herre, att leva som människa i 20 år är alltför lite, var snäll och ge mig de de 30 år som åsnan inte ville ha, de 15 år som hunden inte ville ha, de 10 år som apan inte ville ha.
Och så blev det.
Så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbeta från tidig morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år, vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
På ålderns höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en idiот och roar barnbarnen.
0
На ветеринар Eingeschläferte Hunde 3 Schäferhunde beim Arzt Ευνουχισμός ή ; встречаются в приемной у ветеринара три пса. один вздыхает и... Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. Сидят три собаки овчарка Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es la toi ? - Ben... C'est parce... Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts Dois pastores alemães Deux chiens sont chez le vétérinaire. Le premier raconte cela : - Moi 2 chiens Det hela utspelar sig i veterinärens väntrum. 2 hundar Den stakkels hund... To hunde sidder hos dyrelægen Dwa psy
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar beklämt:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen.
Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig, så jag hoppade på henne bakifrån och pressade pålen djupt in i hennes mumindal!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas...
Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej för fаsеn! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!
0
0
Det var sista dagen för förskolärarinnan innan hon skulle flytta och börja jobba på en annan skola. Föräldrarna som verkligen gillade lärarinnan hade bestämt att hon skulle få presenter från sina elever.
Blomhandlarens son ger henne ett paket. Hon skakar lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är.... blommor!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.
Nästa elev som gav henne en present var dottern till godisaffärens ägare. Hon skakar lite, lyfter det lite upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är.... en låda med godis!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.
Nästa gåva var från vinhandlarens son. Hon skakar paketet lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten men märker då att det läcker. Hon tar en liten droppe med sitt finger och smakar på det.
- Är det vin? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken. Lärarinnan vrider och vänder på paketet lite till, och smakar på ytterligare en droppe av läckaget.
- Är det champagne? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken.
Lärarinnan säger:
- Jag ger upp, vad är det?
Pojken svarar:
- En valp!
0
De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sеx. Sеx har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sеx sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sеx. Kassören sa:
- Det skulle jag också vilja ha!
- Men hon är en hund! sa jag.
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut.
- Men du förstår inte... Jag har haft Sеx sen jag var 9 år! sa jag.
- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.
När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sеx i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var sluт. Jag svarade:
- Men Sеx har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sеx.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:
- Alla släktingar och vänner vill ha Sеx på bröllopet.
När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett ruм åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sеx.
- Alla ruм på hotellet är okej att ha sеx i, sa receptionisten.
- Du förstår inte, sa jag, Sеx håller mig vaken om natten.
- Mig med!
Igår smet Sеx. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.
- Jag letar efter Sеx! sa jag förtvivlat.
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.
För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:
- Vad verkar vara problemet i ditt liv?
- Sеx har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa:
- Du, du måste förstå att sеx inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!
0
0