• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
  • För vuxna!
  • Fotboll skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Fräckisar skämt
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt för Barn
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Snuskiga skämt
  • Sportskämt
  • Svärmor skämt
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за свещеници Jokes about Priests Pfarrer, Priester-Witze, Pries... Chistes de curas Шутки про священников Blagues sur les prêtres Barzellette sui preti Ανέκδοτα για ιερείς Вицеви за свештеници Papaz Fıkraları Жарти про священиків Piadas de Pastor Żarty o księżach Svenska Pastoor Moppen Vittigheder om præster Vitser om prester Vitsit papeista Viccek papokról Bancuri Preoti Vtipy o kněžích Anekdotai apie kunigus Joki par priesteriem Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt om präster

Skämt om präster

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Den unge prästen hade just flyttat in. Ett par äldre församlingsbor kom för att hälsa honom välkommen, just som han höll på att packa upp alla sina böcker.
- Den förra prästen hade väl mycket böcker han också? frågade han.
- Nä, sa en av gubbarna, han var utlärd när han kom han.
66
0
4
En baptistpastor kom till himlen och Sankte Per talade om för honom att han skulle få en Volkswagen som tjänstebil.
Pastorn blev glad - ända tills han såg att en katolsk präst gled omkring i en Cadillac.
När han klagade förklarade Sankte Per att den katolske prästen hade fått avstå från hustru och barn på jorden och därför hade rätt till en lyxbil.
Pastorn sa att han förstod det och gick sin väg.
Men bara några timmar senare fiск han se en rabbin som körde en Rolls-royce.
Han rusade till Sankte Per och sa:
Jag kan acceptera att den katolske prästen förtjänade en Cadillac eftersom han hade fått avstå från hustru och barn. Men rabbinen hade hustru och barn.
Det är sant, sa Sankte Per. Men glöm inte att han är släkt med chefen här.
66
0
4
Underliga äro Herrens vägar, sa prästen när han körde i diket.
66
0
4

Prästen till gumman:
- Vad gör ni i kyrkliga syföreningen?
- Vi sitter med armarna i kors...
66
0
4
Det var en gång en präst och en hårdrockare som satt bredvid varann på bussen. Prästen läste bibeln och hårdrockaren läste en porrtidning. Prästen frågade om dom skulle byta skrift och hårdrockaren svarade ja.
Efter en stund läsning frågade prästen va snopp va.
- Det är en slips. Svarade hårdrockaren.
Efter ett tag till så frågade prästen vad mens var.
- Det är när nån blir röd i fejset. Svarade hårdrockaren
Efter ytterligare en stund så frågade prästen vad gruppsex var.
- Jo, det är när många som skrattar. Svarade hårdrockaren.
Nästa dag så skulle prästen åka buss igen och då sa han till busschauffören.
- Vilken fin snopp du har.
Busschauffören blev alldeles röd i fejset.
Prästen frågade då:
- Har du mens eller???
Då började alla skratta där bak i bussen och prästen som inte hängde med alls frågade:
- Har ni gruppsex eller???
66
0
4
Då den gamle bögen dog och blev kremerad ville hans femenina pojkvän ha askan med sig hem. Prästen undrade förstås varför.
- Jag ska koka gröt. Vill känna honom glida ur röven en sista gång.
66
0
4
Making a Confession En berusad man kommer in i en katolsk kyrka. Han går in i biktstolen och sätter sig utan att säga nåt. För att få mannen att tala hostar prästen. När detta inte lyckas knackar han i väggen några gånger. Mannen tar då till orda: - Det hjälper inte... Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs A drunk staggers into a Catholic Church A drunk staggered down the main street of the town. Somehow he managed to make it up the stairs to a cathedral and into the entrance Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in... Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο Jos En half dronken man komt toegestroomd in de kerk en gaat in een biechtkamer. Enkele minuten later komt de pastoor bij hem zitten en wacht... maar hij krijgt geen antwoord. De pastoor klopt even... Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché Een dronken man loopt de kerk in Пиян влиза в църква и се втурва в изповедалнята. Виждайки сцената падрето решава Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο Beül a gyóntatófülkébe egy részeg pasi. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit Vine unu' mort de beat Neki pijanac jedva dotetura do crkve. I... Uđe u ispovijedaonicu. Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost. Pijanac ne reagira... Svećenik A drunk staggers in a Catholic church late one night and collapses in the confessional. Next morning he’s awoken by the sound of the priest entering the cubicle next to him. The priest addresses...
Hasse hade varit ut och firat med sina kompisar, med en rejäl barrunda på stan.
Hasse var rejält på lyran och begav sig hemåt, men av någon anledning vinglar han in i kyrkan.
Han går in och sätter sig sedan i biktstolen – utan att säga ett ord.
Efter ett litet tag så harklar sig prästen för att få mannens uppmärksamhet, men inget händer. Han sitter bara kvar helt tyst.
Det går 5 minuter, sedan knackar prästen försiktigt på skiljeväggen igen.
- Det är ingen ide att du knackar, stönar fylltratten. Det finns inget toapapper i det här båset heller
64
0
4
Två pojkar är på väg hem från söndagsskolan då den ene säger:
- Vad tror du om det som prästen berättade idag om djävulen?
- Äh, det är nog samma sak med djävulen som med storken och jultomten. Det är pappa.
64
0
4
Строители ремонтират покрива на църквата. Пада тухла и единия строител почва: A nun and a priest decide to take a day off Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει.. Spielen eine Nonne und ein Priester Federball A sailor and a priest were playing golf. The sailor took his first shot missed and said C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour Prästen spelade golf med en bonde. När bonden missade sa han: - Djävlar vilken miss. Prästen påtalade det olämpliga i att svära. När bonden missade ännu en gång så svor han igen. Då sa prästen:... Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!) En präst och en advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt. - Fan också Bellman var ute och golfade med prästen. När bellman missade hålet sa han: - Fan En dag så skulle Bellman och prästen spela golf mot varandra och prästen var ju jätte bra på golf men stackars Bellman kunde ingenting. Prästen började och sköt rakt i hålet och så var det Bellmans... Prästen spelade golf med en bonde
Jägaren och prästen var i skogen för att skjuta hare. Jägaren fiск syn på en hare, siktade och sköt:
- JäVLАR, jag missade, skriker jägaren.
Prästen tittar irriterat på honom och Jägaren ber om ursäkt för sitt språk.
Efter en stund får jägaren syn på haren igen och skjuter men missar.
- JäVLАR, jag missade, utbrister jägaren igen. Prästen tittar surt på honom och säger:
- Svär du en gång till kommer Gud att straffa dig. Jägaren ber om ursäkt.
Efter ytterligare en stund så får jägaren syn på haren men missar även denna gången.
- JäVLАR, jag missade, skriker jägaren.
Då kommer ett stort och mörkt mål upp på himlen och en blixt slår ner i prästen.
Då hör man en röst uppifrån:
- JäVLАR, jag missade...
64
0
4
Prästen till fru Halvarsson:
- Förra söndagen reste sig din man och gick mitt under min predikan.
- Ja, men ta det inte personligt. Han brukar alltid gå i sömnen...
64
0
4
- Kan man lite på att mjölken verkligen är färsk, undrade prästen i butiken.
- Det kan kyrkoherden lita på. All mjölk nu för tiden är pastöriserad.
64
0
4
Det var kristendomsundervisning i en förort till en av våra större städe. Läraren berättar liknelsen om den barmhärtige samariten och frågar klassen:
- Varför gick prästen förbi den överfallne utan att bry sig om honom?
Jens räcker upp handen och får frågan:
- Jo, det var för att han var ju allaredan rånad!
64
0
4

Det är känt i bygden att August på Berget och hans gumma har rätt så skarpa äktenskapliga kontroverser.
En dag går prästen upp för att höra lite närmare om saken. Han träffar August på vedbacken.
- Jag har hört att förhållandet mellan dej August och Johanna inte är så вrа. Men kommer inte August ihåg vad Paulus säger om äktenskapet?
- Vad då för Paulus?
- Aposteln Paulus i Bibeln, naturligtvis, förmanar prästen.
- Jaså, kände han Johanna?
- Nej, aposteln Paulus kunde ju inte känna Johanna!
- Då ska han sannerligen inte lägga sig i det här!!!
64
0
4
När det regnar på prästen, så droppar det på klockaren.
64
0
4
Prästens vän förlorar sin tro, läkarens sin hälsa och advokatens sin förmögenhet.
Venetianskt ordspråk
64
0
4
Vet du vad präster fiskar med?
Korsdrag.
64
0
4
Три двойки педераси си вървели по улицата и единия педал от едната двойка питал тъпкача си: Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture. Le premier déclare
En вög skulle begrava sin vän och frågade prästen:
- Får jag ta urnan med askan med mej hem?
- Ja, det går väl вrа, sa prästen, ska du sprida askan på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den????
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
63
0
4
Det kom in en katolsk präst, en pedofil och en våldtäktsman på en bar.
Han beställde en öl...
62
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us