A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált főhősünk. - Gyere Ferkó, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Ferkó.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Ferkó hatalmasat vág a kardjával főhősünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
- Hú, mekkora pina!
A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen naaagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal:
"Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, így már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a bukaresti nemzeti múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Sekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
- Hát, csak azon - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Egy vak ember álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Uram, miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?!
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz...
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy BMW, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.