• Home
  • Kategorije viceva
  • Popular
  • Smešne slike
  • Najbolji vicevi
  • Najnovejši vici
  • Crni humor
  • Glupi Vicevi
  • Haso, Fata, Mujo
  • Kompjuterski vicevi
  • Kratki Vicevi
  • Lekarski vicevi, Doktori
  • Mali Perica
  • Narodi
  • Ne znam
  • Novinski
  • Oglasi
  • Piramida
  • Piroćanci
  • Politički vicevi, Politični vici
  • Ratni vicevi
  • Religija, Verski vicevi
  • Romski vicevi
  • Seks, Seksi vicevi, Sex
  • SMS/Grafiti
  • Sportski vicevi
  • Vicevi o Čak Norisu, Chuck Norris
  • Vicevi o plavušama
  • Vicevi o policajcima
  • Vicevi o školi
  • Vicevi o Zagorcima
  • Vicevi o ženama
  • Vicevi o životinjama, Životinje
  • Vicevi za decu
  • Vicevi za programere
  • Zlatna ribica
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovejši vici
  2. Haso, Fata, Mujo

Haso, Fata, Mujo

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi
Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...
101
0
4
Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja:
"Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!"
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :
"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!"
. I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho:
"Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"
101
0
4
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. - "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske." I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!" Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!" xd
101
0
4

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom. Houston:
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K." Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston:
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H." Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston:
- "Mujo?" Mujo:
- "Reci" Houston:
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."
101
0
4
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!Mujo slegne ramenima:
- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!
101
0
4
Sreli se Mujo i Haso. Kako živiš Mujo? Luksuzno!!! Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para... Jedem luk, a suze idu same.
101
0
4
Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
- Što vas boli?Mujo odgovori ispod glasa:
- Kurac ... Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
- Što vas boli.?Mujo pristojno odgovara:
- Grlo. Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
- Kad gutate?Mujo slegne ramenima:
- Ne, kad jebem.
101
0
4
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada! A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
101
0
4
Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali... "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiот"
101
0
4
PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak. Kiša pada cjeli dan. Fata nešto depresivna... UTORAK - Danas je utorak. Kiša opet pada. Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor... SRIJEDA - Danas je srijeda. Kiša još nije stala. Fata loše, ne pomiče se od prozora... ČETVRTAK - Danas je četvrtak. Opet kiša, Fati stanje sve lošije... Morat ću je pustit unutra...
101
0
4
Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži kurvu. - Idite u sobu br. 1. Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo. - Pa to mi je sestra!- odgovara on. - Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2. Ode on, no ponovo se vrati. - Šta je sad bilo? - I to mi je sestra! - Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3. Tamo vas čeka lijepa crnkinja s velikim sisama. Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!! - Pa kako to? - Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu,brate!!!
101
0
4
Mujo se natjecao u "Kolu sreće". Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita:
"Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!" Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX." Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver:
"Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo." –"Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen." Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50.000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo "p" i služi za spolne odnose." Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pi*ka." A Mujo će mu:
- "Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: PI*KA TI MATERINA!"
101
0
4

KONOBAR: Bitte ? MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi... -Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio... - Jesi li vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački? Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.
101
0
4
Zakasni Haso na posao s opravdanjem:
- Oprostite, šefe, za sve je kriv balet.- Što ti je to balet? - pita ga šef.- Ma, bez veze. Ljudi se lijepo obuku i sjednu. Onda na pozornicu uleti neka tiha ženska i hoda na prstima, pa hoće poletjeti, pa ne može, pa se odbacuje da poleti, pa opet ne može, pa se baca po podu jer ne može poletjeti, pa joj uleti neki sa velikim mudima, pa bi je seksao, pa je ne bi seksao, pa je digne, pomiriše i baci. Bez veze, kažem vam, jedino su na kraju dijelili lijepe kapute, pa sam ih uzeo tri...
101
0
4
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana. Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata. Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle. Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras? Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
101
0
4
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:
"Što li će ovaj ovdje"
, pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
101
0
4
Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim, Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo? Mujo: Dobru . Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice! Mujo: A koja je losa vijest. Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso. Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi
101
0
4
" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 рuта dnevno sекs i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da ćeumrijeti sutra..."!!!
101
0
4
  • Stariji vicevi

Privacy and Policy Contact Us