Haso, Fata, Mujo

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi
0
Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup… - Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada. - Važi bona. Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor. - Daj ovamo 2 iljade. Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli,  misli, misli, al opet ne znade. - Daj ovamo još 2 iljade. Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari, takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom:
- Šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu. Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge… - Pojma nemam! - Daj vamo 50 iljade. Slovenac dade. - Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge… - Pojma nemam, evo ti 2 iljade.
0
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta. Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta. Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.
0

0
0
0
0
Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, hoće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ići jer ih sramota, - ne znaju njemački. "Ajde ti", kaže Mujo, "Ajde ti" kaže Haso. "Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš", reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati se kroz par minuta. Haso ga gleda:
"Di su kondomi"
"Nema" kaže Mujo. "Kako nema, di je lova" pita Haso "Nema ni love" kaže Mujo "Pa dobro što si napravio da izgubiš lovu, a nisi kupio ništa" -"Čuj ja sam ti došo na kiosk" kaže Mujo, "i sad nikako ovom čovjeku da objasnim što mi treba nego ti ja lijepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i ku*ac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult - i jebiga njegov je ku*ac veči, on uzeo lovu, a ja se pokupio i otišo."
0
0
Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja:
"Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!"
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :
"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!"
. I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho:
"Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"
0
0
0

0
0
0
0
0
Mujo se natjecao u "Kolu sreće". Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita:
"Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!" Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX." Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver:
"Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo." –"Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen." Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50.000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo "p" i služi za spolne odnose." Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pi*ka." A Mujo će mu:
- "Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: PI*KA TI MATERINA!"
0