Pijaca. Mujo prodaje dve ovce.
Haso: Pošto ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva je 100 evra.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto 100 evra.
Haso: Koliko su ti teške ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva meri oko 50 kila.
Haso: A desna?
Mujo: Desna meri isto oko 5o kila.
Haso: Koliko su ti stare ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva je stara oko godinu dana.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto stara oko godinu dana.
Haso: Sa čim si hranio ove ovce?
Mujo: Koju, lijevu ili desnu?
Haso: Pa, recimo, lijevu…
Mujo: Lijeva je pasla travu.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto pasla travu.
Haso: Jel, bolan, jel ti to mene zajebavaš?!
Mujo: Jok ja, bolan.
Haso: Kako jok?! Kad te pitam pošto ovce ti me pitaš koja, lijeva ili desna, ja kažem lijeva, ti kažeš toliko i toliko, a posle i desna ispadne isto toliko. Tako i sa koliko mere, koliko su stare, čime si ih hranio… - sve u dlaku isto, a ti se natovrzo koja pa koja, lijeva il desna. Kako to, a?!!!…
Mujo: Ja sa samo htio da ti rečem da je lijeva ovca moja.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto moja.
Negde u dubokoj afričkoj džungli natrči Mujo na Tarzana.
- Šta ima, Tarzane? Dje si krenuo?
- Nema ništa, nikuda. A dje si ti krenuo?
- I ja nikuda. Idemo onda ovuda, bliže je.
Bazaju oni tako džunglom, kad istrči slon pred njih i stane nešto da se ćućori sa Tarzanom.
- Jel’, bogati, šta ‘oće ovaj - pita Mujo Tarzana.
- Ma ništa. Zalutao u ovaj kraj, ožedneo, pa me pita kuda da krene do najbližeg izvora.
Idu oni dalje džunglom, kad eto ti ga sad istrči pred njih lav. Opet Tarzan stade sa njim da se nešto domundjava, i lav onda ode svojim putem.
- Šta ‘oće sad pa ovaj - opet će Mujo.
- Ma ništa. Pita me da li sam možda video u blizini kakve antilope, zebre ili slično, mnogo je, kaže, ogladneo.
Mujo tada ućuta i dubokko se zamisli.
- Slušaj - kažem on Tarzanu – bil’ ti poš’o sa mnom kod mene kući. Imam grdne probleme sa stokom, ili mi naglo obole i crknu, ili stalno nešto kunjaju... Ti, vidim, razumeš jezik životinja, pa računam lako ćeš se sporazumeti sa njima.
- ‘Oću, što neću - kaže Tarzan.
Šetaju oni tako po Mujovoj avliji, istrči kokoška pred njih, Tarzan prokokodače sa njom i kokoška posle ode.
Šta kaže? - pita Mujo.
- Kaže da si jutros zaboravio da nahraniš kokoške, pa su sada sve gladne.
Idu oni dalje avlijom, kad eto ti Mujov pas iskoči pred njih. Opet Tarzan prokevće sa njim ne[to na psećem jeziku i pas zadovoljan ode.
- Nisi ga jutros pustio sa lanca da malo protrči po avliji - objašnjava Tarzan Muji.
U to istrči pred njih ovca i stane blejati iz sve snage. Taman je Tarzan zaustio da i sa njom malo probleji kad li ti skoči Mujo i viknu:
- Ne, bolan Tarzane, laže kurva, matere mi!!!
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."
Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!
Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:
- "Daj mi kantu!"
"Li radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
- "Do you speak English?"
A ovaj radnik sav sretan odgovara:
- "Yes, yes!"
Kad će ti na to Mujo:
- "Daj mi kantu, što se praviš budala!?"