Haso, Fata, Mujo

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

70 0

Plivaju Mujo i Haso. U jednom trnutku Mujo zapliva unatrag te ga pita Haso:
- "Mujo kako si našo rikverc?"

70 0

Mujo, Haso i Fata

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "... I tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

67 0

Mujo, Haso i Fata

Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati:
- "Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!"

60 0

Mujo, Haso i Fata

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina.
Mujo:
- "Hoćeš li sladoled?"
Haso:
- "Pa mogao bih."
Mujo:
- "Od čega ćeš?"
Haso:
- "Vaniliju i jagodu?"
Mujo:
- "I ja ću isto."
Haso:
- "Nemoj molim te zaboraviti koji ću."
Mujo:
- "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška."
Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.
Haso:
- "Ma šta ti je to bolan?"
Mujo:
- "Ma hamburger."
Haso:
- "Pa gdje ti je senf?"
Mujo:
- "Uh, zaboravio."

58 0

Mujo, Haso i Fata

Zaustavi policija Muju i pita ga:
- "Jeste li pili šta?"
- "Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!"

58 0

Mujo, Haso i Fata

Pita sudija Muju:
- "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

45 0

Mujo, Haso i Fata

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!

41 0

Mujo, Haso i Fata

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali punicin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- "Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?"
Punica mu odgovara:
- "Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira."

35 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o psima

Vraća se Mujo oženjen iz Japana u svoju Bosnu i pravac Hasi da mu pokaže ženu.
Naravno, Mujo oženio japanku i upita ga Haso:
- "Mujo, pa bolan šta ti je. Nema bolje od Bosanske pi..., kad ti vako, šta ti je bolan?"
Mujo:
- "Znam Haso, znam, ali ova mi je baš lijepo zračila!"

33 0

Mujo, Haso i Fata

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Dosao Haso kod Muje a sunce prži. Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo:
- "Haso, može osvježenje?"
Haso:
- "Ma može kume, kako ne moze."
Vikne Mujo:
- "Fato, otvori prozor!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Pitaju Muju:
- "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

1 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o ginekolozima

Huso i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
- "Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremana grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!"
Huso će Hasi:
- "Čovječe,ko će je*ati četri sata!?"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:
"Što li će ovaj ovdje"
, pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

102 1

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Crkvi Vicevi o Svećenicima

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema... i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
- "A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili."

40 0

Mujo, Haso i Fata

Pita Mujica Suljicu:
- "Šta je jupa?"
Suljica:
- "Ne znam."
Mujica:
- "Pa maji otvoj u zidu!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

1 0

Mujo, Haso i Fata

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

1 0

Mujo, Haso i Fata

Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim, Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo? Mujo: Dobru . Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice! Mujo: A koja je losa vijest. Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso. Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi

101 1

Mujo, Haso i Fata

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

96 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o zrakoplovstvu Vicevi o pilotima

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"

90 0

Mujo, Haso i Fata

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

84 0

Mujo, Haso i Fata

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

77 0

Mujo, Haso i Fata

Imala Fata šestore dece pa se svaki od njih zvao Mujo.
- Kako je Fata raspoznala Deca?
- Po prezimenima!

45 0

Mujo, Haso i Fata

Pita Mujo Hasu:
- "Jel ti tata ima brkove?"
- "Ne!"
- "Onda sam ti video majku!"

29 0

Mujo, Haso i Fata

" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da ćeumrijeti sutra..."!!!

102 1

Mujo, Haso i Fata

Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka ...- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola !!!

95 0

Mujo, Haso i Fata

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
- "Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. - "Jebo ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

101 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o automobilima i vozačima

Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. - Uh, kuku nama, veli mu Fata, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa. - eh, rospijo, ne sikiraj se, ja ovaj put dobio, veli Haso - uh *ebote, kako si izdrzo tolke dane, pita ga Fata. - a Haso joj veli, pa lijepo danju sam spavao a noću jeo.

101 0

Mujo, Haso i Fata

Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu. - je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku ? - gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo - ma kakve lijenosti, šta buncaš ? - pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.

101 0

Mujo, Haso i Fata

Dao Mujo napraviti traperice sa dva slica. Hoda on tak po Bascarsiji, kurci se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala. Fata:
- "Jel bolan, a sto ce ti dva rajfejslusa ?" Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca." Fata:
- "Ma nemas, jebo ih ti. Deder pokazi." Mujo:
- "Necu ! Sto ces mi dat ako ti ih pokazem ?" Fata:
- "Eto, dat cu ti minde." Izvadi Mujo kurac kroz ljevi slic i udri sevit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme. Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi." Spremi Mujo "sejtana", zatvori ljevi slic i kroz desni ga ponovno izvadi da ce nastavit karat Fatu. Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, sto je ovaj vako mokar." Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se sto nije bio prvi."

101 0

Mujo, Haso i Fata

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
- "Kastracija!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k.. Ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "Vakcinacija!! Vakcinacija!!!"

101 0

Mujo, Haso i Fata

Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, hoće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ići jer ih sramota, - ne znaju njemački. "Ajde ti", kaže Mujo, "Ajde ti" kaže Haso. "Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš", reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati se kroz par minuta. Haso ga gleda:
"Di su kondomi"
"Nema" kaže Mujo. "Kako nema, di je lova" pita Haso "Nema ni love" kaže Mujo "Pa dobro što si napravio da izgubiš lovu, a nisi kupio ništa" -"Čuj ja sam ti došo na kiosk" kaže Mujo, "i sad nikako ovom čovjeku da objasnim što mi treba nego ti ja lijepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i ku*ac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult - i jebiga njegov je ku*ac veči, on uzeo lovu, a ja se pokupio i otišo."

101 0

Mujo, Haso i Fata

Ode mujo kupit tenisice u proljeće broj 42. Ide u ljeto kupi tenisice broj 43. opet u jesen kupi nove tenisice broj 44. prodavačici bilo čudno pa pita muju- kako vam tolko raste noge da svakih 3 mjeseca dođete kupiti tenisice broj vece? Kaže mujo- neraste noga, rastu nokti.

1 0

Mujo, Haso i Fata