Najbolji vicevi - Page 124

- Ljubav je bol, a Bol je na Braču.

40 0

SMS i grafiti

- Svako "zašto" ima svoje "Jebem li ga…"

40 0

SMS i grafiti

- Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo probuditi.

40 0

Citati i aforizmi

- Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.

40 0

Vicevi o Chucku Norrisu

Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
- Ma kakve želje, tozla je tozla.

40 0

Zlatna ribica

Uhvatio Tomislav Nikolic zlatnu ribicu.
A ona mu kaze:
- Pusti me Tomo, Toma je pusti.
Ona reče:
- Za zahvalnost reći ću svim somovima da glasaju za tebe.

40 0

Zlatna ribica

Peca Skinhead i pored njega peca Ciga. Upeca Skinhead zlatnu ribicu. Kaze zlatna ribica:
- Imas tri zhelje, al ciga ce dobiti dva put vise.
- Zelim jedan BMW.-kaze Skinhead. Dobije on BMW, Ciga dobije dva.
- Dobro. Zelim jednu veliku kucu i milion evra.
Dobije on veliku kucu i milion evra. A ciga dobije dve velike kuce i dva miliona evra. Skinhead popizdi i reche:
- Zelim 100 Skinheada pored mene!

40 0

Zlatna ribica Vicevi o automobilima i vozačima

Koja igra je rasistička?
- Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu

40 0

Sportski vicevi

Kako grobar dopunjuje svoj kredit?
- Zvezda 4 1 taraba...

40 0

Sportski vicevi Vicevi o bankama i bankarima Vicevi o Novcu

Pop sretne Zemunca :
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno !

40 0

Religijski vicevi

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima rаjа i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao. Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila. Kaze ona:
"Ja sam bila balerina. Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva. U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica. Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva. U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"

40 0

Religijski vicevi

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe
Jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde mu je kapa?

40 0

Vicevi o Piroćancima

Poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase. Sin udje u mesaru i upita:
- Kolko ti prase.
- Imas od 100 din. i imas od 200 din.
- Pa koja je razlika?
- Ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
- Tatko,ima prase od 100 dinara i od 200.
- Pa koja je razlika?
- Pa od 100 ima a od 200 nema sidu.
- Uzmi ono od 100.
- Ali tatko, ima sidu.
- Pa uzmi ovo od 100
- Ali ima sidu.
- Pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo

40 0

Vicevi o Piroćancima

Kako se Piroćanci tuširaju?
- Zapale šumu i čekaju kanader

40 0

Vicevi o Piroćancima

40 0

Religijski vicevi

Ivici učiteljica kaze da napise četiri recenice. Dodje on kuci i ode do mame na mama prica na telefon ulaze kakva je ona ku***a pa da nam to daje i on to napise ode on do sestre i sestra slusa
Muziku i pjeva oda oda oda oda
I on to napise i ode on do tate a tata gleda utakmicu i kaže on :tooooo promašaj.
I ivica to napise. Ode on do brata i brat prica sdrugom i kaže umalo da me pogodi i on to napise. Ode on u skolu i stane na ploču i cita .
Kakva je ona k***a da nam ovo zadaje kaže uciteljica Jel ti to meni govoris oda oda oda uzme uciteljica kredu i gadja Ivicu i promaši kate ivica tooooo promašaj i kate zamalo dame ubije

40 0

Vicevi o Ivici Vicevi o školi

Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov кuм ga upita:
- Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori:
- Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita:
- Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori:
- Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.

40 0

Vicevi o Mladencima Vicevi o svadbama

Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? - Imamo, gospođo. - A analgetike? - Svakako, gospođo. - I antireumatike? - Naravno, gospođo. - A Viagru? - Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept. - A gel za hemeroide? - Imamo, gospođo. - A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu? - Svakako, gospođo. - A antidepresive? - Imamo, gospođo, ali samo na recept. - A sredstva za spavanje? - Da, ali opet vam je potreban recept. - Nešto za poboljąanje pamćenja? - Naravno, imamo i to. - A pelene za inkontinenciju? - Naravno, tamo su na polici. - Imate li... - Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba? - Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.

40 0

Vicevi o Mladencima

Što je to kad se svjetlost odbija od stakla?To je lom svjetlosti.
A što je to kad se cijepa službena odjeća,lome kosti i teče krv?To je lom policajaca.

40 0

Vicevi o policajcima

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.
- - Odgovor tehničke službe --
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.

40 0

Ne znam Vicevi o Pivu Vicevi o lovcima Vicevi o fitnessu