Najbolji vicevi

Pošlji nam vic

Tata tata, sta znaci kada je covjek pijan?
Tata:
- Sine, vidis ona 2 drveta? E pijan covjek vidi 4 drveta.
Perica:
- Tata tata, pa tamo je samo 1 drvo.

89

0

U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."

89

0

Vicevi o policajcima

- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!

89

0

Vicevi o plavušama, Plavuše

Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- "Odakle ti te jabuke?"
- "Od susijeda Pere."
- "Da li on zna za to?" upita ga otac.
- "Da. Trčao je za mnom sve do kuće."

89

0

Vicevi o Školi, Škola, Školski

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
Uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"

89

0

Vicevi o policajcima

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

89

0

U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
- "WC nije za uporabu!"
Ispod netko dopisao:
- "Nego za šta?"

89

0

Ulazi jednoruki čovjek u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, je li ovo second hand shop?"

89

0

Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

89

0

Vicevi o plavušama, Plavuše

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- "Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!"
- "Oh, nadam se da neće otići predaleko."

89

0

Vicevi o plavušama, Plavuše

- Šta ima četiri noge i ruku?
- Veseli pitbul.

89

0

Crni humor | Pitanje Odgovor

- Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, retko su normalni!

89

0

Citati i aforizmi

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se
On tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

89

0

Religija, Verski vicevi

Zaustavi policajac auto sa engleskom registracijom.
Polako pridje autu i upita suvozača:
- "Gdje je tebi volan?"
- "Nemam ga. Moj kolega sa desne strane, ukrao mi ga." Našali se suvozač.
- "Zašto si ti ukrao volan od svog kolege sa lijeve strane?"
- "Nisam, ja sam vozač."
- "Molim da naplatim kaznu od Vas, ja se ne šalim." odgovori im policajac.

89

0

Vicevi o policajcima

Narod koji izabere ovakvu vlast, ne treba da brine za svoju budućnost. Neće je imati nikako.

89

0

Citati i aforizmi

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"... I onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"... In potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

89

0

Vicevi o Slovencima

Idu dva pijanca i kaže jedan:
- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

89

0

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu:
- "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

89

0