Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."Žena ga pogleda i pomisli:"Kako je samo lijep".Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:- "Zar ti nećeš nazdraviti?"Muškarac odgovara:- "Ne, ja cu sačekati policiju." 58 0 0
Znate li da je Jugo bio auto sa najviše brzina na ovim prostorima?- Čak sedam: pet za napred, jednu za nazad i jednu neutralnu. 57 0 0
Sportske discipline u BiH:- Dizanje kredita,- Preskakanje rata,- Plivanje u dugovima,- Trčanje za žirantima. 57 0 0
Otišao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.- "Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav"."A Cigo:- "Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora." 55 0 0
Dosla baka kod ljekara i žali se:- "Doktore sve me boli!"- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."Baka sva razočarana pita:- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju." 54 0 0
Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:- "Molim vas jednu kiflu!"Pekar:- "Koju, od čega?"Kaže dijete:- "Ma svejedno, ionako će mi ispast!" 53 0 0
Zaustavlja zena taxi.- "Molim do aerodroma."Nakon 10min voznje taxista je posmatra na ogledalu i govori.- "Vi ste treca trudnica danas koju vozim na aerodrom."- "Vi se salite, ja nisam trudna."- "A niste ni na aerodrom stigli... takodjer." 53 0 0
Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:- "Ima li još jedan Muslman?"Svi šute kada neko dobaci:- "Ima hodža" ,a hodža će na to:- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu." 52 0 0
Pita muž ženu.- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"A ona će njemu:- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć." 52 0 0
Koje su poslednje rechi Michael Jacksona kada su ga uvodili u bolnicu?- Naaa... dečije.. odeljenje....... 51 0 0
Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?- Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici 51 0 0
Dosao vampir u pekaru i trazi od pekara da mu da 10kg hleba. Pekar ga upita sta ce mu toliko hleba, a vampir ce na to: Ma zena mi dobila menstruaciju pa da umacemo. 51 0 0
Došao pedofil kod doktora i pita ga doktor:- Pa dobro čovječe šta je sad bilo, ne prodje ni sedam dana ti opet kod mene"!Pedofil odgovara:- Joj doktore pomagaj uštinula su me vrata od inkubatora. 51 0 0
Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:- "Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.- Skoci jedan i kaze:- "Ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare."Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:- "Sta ti kazes na to?"A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:- "Turi odje." 51 0 0
Sedi deda na fotelji a na krilu mu sedi mala unuka. Deda krenu da je propituje:- Sta dobijes ka izdrkas slonu?- Hmmm.. slonovu spermu!- Sta dobijes kad izdrkas konju?- Konjsku spermu!- A sta dobijes kad izdrkas deki?- Pa... dekinu spermu...- ... i cokoladu! 51 0 0