Mujo, Haso i Fata

Najnoviji vicevi u ovoj kategoriji

:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Hasoaj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!

7 0

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
"Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli."
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
"Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice."
Na to će Mujo:
"E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!"

6 0

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.
- Starešina im je rekao da dignu tenk u vazduh

2 0

Dobio Mujo sina i nazove ga Samir. Nakon godinu dana dobije Mujo i drugog sina, pa ga pita žena:
"Bolan Mujo, kako da nazovemo ovog sina?"
Kaže Mujo: Samir.
A kaže žena: Pa što opet Samir, tako nam se već zove prvi sin?!
A Mujo odgovori: E, ne razumiješ ti to Fato, jednog dana kad viknem:
"Samire, pivo!", a ono 2 pive ispred mene.

1 0

Da čuje vijesti ispod zemlje

1 0

Bježe mujo i haso od korone preko rijeke,dođu do rijeke mujo zna plavati a haso nezna,kaže mujo haso popni mi se na leđa,popne se haso na mujina leđa i krene plivati,na pola rijeke se samo čuje "pljuc",kaže mujo hasi,haso nešto mi uplao u guzicu de vidi da nije neka riba,a haso će na to,mujo nije riba to sam se ja prikacio da ne ispadnem

1 0

Pao Mujo sa 7. sprata i razbio se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:
"Mujo, šta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?”
- Nemam pojma i ja sam tek stig`o !

1 0

Pita haso moju sto nema djevojku
Reče mujo:Nemam para

1 0

Kaže Mujo Husi:
Ovih dana je Sarajevo pravo zagađeno pa smrdi.
Odgovara Huso: to je smog!
Na to ce Mujo: ma svejedno da’l je smog ili stvog meni smrdi!

1 0

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi. Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

1 0

Ulazi Huso u sobu i zatiče Fatu kako gleda nekakav film na TV. Primjećuje da je ekran televizora sav umazan od Fatinog karmina za usne:
- "Fato,mora da opet gledaš film sa Bred Pitom?"

1 0

Priča Fata svojoj prijateljici:
- "Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!"

1 0

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"

1 0

Pričali Mujo i Haso i udubili se u razgovor, kad kaže Mujo njemu:
- "A-ha! Vidim ja da si ti neki rođeni psiholog!"
- "Šta? Kako reče?"
- "Psi-ho-log!" Podviknu Mujo.
- "Ma kakav psi-holog! Ja sam, Mujo, konjolog. Znam sve o konjima."

1 0

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso.
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

1 0

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

1 0

Kaže Fata komšinici:
- "Moj Huso se sveo na dve dimenzije, širinu i visinu. Nema više dužine!"

1 0

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju. Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

1 0

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

1 0

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

1 0