Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:- "Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!"A ciga će:- "Jesu,'ćeš ti uvatim jedno?" 98 0 0
Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate." 98 0 0
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:- "28!"Bosanac odgovara:- "29!"Princeza opet:- "28!"Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:- "E sad ćemo ponovo!" 97 0 0
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.- Sta je ljudi pobogu zasto bijete coveka?- Tri meseca ga lecimo od zutice, a tek danas nam je rekao da je kinez! 97 0 0
Жали се Мађарица комшиници Српкињи:- "Моја муж је лоше у кревету."- "Хтела си да кажеш мој муж?"- "Ма не, твој је добар, али моја је лоше." 96 0 0
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:- "Ovde si naš’o da sereš?" 93 0 0
Ide porodica na izlet u šumu.Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"- "Jes', a šta ako ti ispadne?" 91 0 0
Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u kradji:- Jeste li ozenjeni?- Nisam i nikada necu biti!Sudija ce na to:- Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade! 91 0 0
Kviz Upitnik na FTV !Voditeljica:- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"Natjecatelj:- "Derim."Voditeljica:- "Ajde DERIME za 100 maraka."Natjecatelj:- "Ma dero bi ja tebe i džaba." 91 0 0
Razgovaraju dve susede:- "E, koliko su se vremena promenila."- "Ma hajde, šta je toliko promenjeno?"- "Ranije, majke su čuvale venčanicu za svoju ćerku, a danas ćerke čuvaju venčanicu za sledeće venčanje!" 91 0 0
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:- "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:- "A zašto ga tako brzo okrećete?"Ovi mu odgovoriše:- "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade." 90 0 0
Na sudu odgovara zemunac.Sudija:- "... I kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"Zemunac:- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava." 89 0 0
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"BiH Vatrogasci:- "Paaa... Prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a". 89 0 0
Pitaju Cigu novinari:- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"Cigo:- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!" 88 0 0
8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:1. 8:45 je prerano za ustajanje.2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.5. Svi bi hteli da "voze" avion.6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava. 87 0 0