Prilog u dnevniku:- "Na sve učestalije primjedbe roditelja i stručnjaka da je količina knjiga i školskog pribora koje djeca svakodnevno nose u svojim torbama na svojim leđima svake godine sve veće i veća, i da su uočena sve češća oboljenja i deformacije kičme kod djece školskog uzrasta,munjevito je reagovalo Ministarstvo prosvjete, vlade BiH, koje je naložilo svim školama da se svakom učeniku dodjeli po jedan KOSMODISK!" 78 0 0
Iz dnevnika:Uragan Irena obrušio se danas na područje grada New Yorka. Stručnjaci kažu da ovakav nalet nije zabilježen još od 11. Septembra 2001. Godine! 77 0 0
Iz Dnevnika:- "... I tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!" 77 0 0
Poštar bakici donio pismo i kaže:- "Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"Bakica:- "Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!" 76 0 0
Dovela baba kravu veterinaru da je oplodi, a veterinar je nosio naočale. Pokazao je babi gdje će kravu privezat, i upitao je kakvo tele želi a ona mu odgovori:- "Kakvo god samo da ne nosi naočale." 76 0 0
U skladištu municije dogodilo se ubistvo. Stražar je ubijen sa dve hica iz poluautomatske puške nakon čega su napadači digli cijelo skladište u zrak. Istražitelji CSI su u cilju razotkrivanja ovog zločina izvršili detaljan pretres terena te su na mjestu ubistva pronašli oko pola milijuna čahura! 72 0 0
Na kraju Dnevnika:- "I za kraj jedna zanimljivost, jučer nijedan štampani i eketronski medij nije objavio nijednu pikantnu vijest o Nataši Bekvalac. U stručnim krugovima se smatra su za taj propust odgovorni ili novinari ili sama Nataša Bekvalac!" 67 0 0
- Špansko Udruženje oboljelih od bolesti prostate je uputilo oštar protest klubu FC Real Madrid zbog dešavanja na sinoćnoj utakmici Real-Dinamo. Naime, članovi udruženja zamjeraju fudbalerima Reala da nisu imali razumjevanja prema članovima udruženja koji redovno kasne na početak utakmice jer se pre utakmice moraju olakšati u WCu te su za devet minuta propustili čak tri gola! 60 0 0
Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.Odgovor: Čaša je prazna.Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.Odgovor: Pali ste na leđa.Akcija: Popnite se uz šank.Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.Odgovor: Pali ste na trbuh.Akcija: Pogledajte gore.Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.Simptom: Stopala su vam topla i mokra.Odgovor: Loša kontrola mjehura.Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.Simptom: Pod je zamućen.Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.Simptom: Pod se pomiče.Odgovor: Iznose vas iz gostione.Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.Simptom: Soba je neobično mračna.Odgovor: Gostiona se zatvara.Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.Akcija: Prekrijte usta vrećicom.Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.Akcija: Popijte još jedno pivo. 56 0 0
Prilog na Dnevniku:- "... I tako su gradske vlasti odobrile izgradnju još tri dječija igrališta u našem gradu. Djeca su sa neskrivenim zadovoljstvom primila vijest o izgradnji novih igrališta, dok su zasada najveće oduševljenje pokazale lokalne grupe narkomana i delikvenata!" 55 0 0
Iz novina:- "Povodom predstojećeg vjenčanja britanskog princa Vilijama i Kejt Midlton, u Britaniji su se pojavili kondomi sa njihovim fotografijama i to u pet različitih ukusa. Poslije prvih analiza Britanska javnost je ovaj proizvod ocjenila kao neukusan!" 54 0 0
Izvještaj o polavama na Javnom servisu BiH:- "Dragi gledaoci, javljamo se iz centralnog dijela naše zemlje gdje sa najvišeg brda posmatramo kako rijeka Bosna plavi kuće, štale, obradive njive i pašnjake. Vodostaj rijeke raste velikom brzinom i veliki vodeni talas nezadrživo nadire i prema položaju gdje se mi nalazimo.Dragi gledaoci,voda je stigla do nas i raste,raste... i GLU,GLU,GLU..!" 51 0 0
Posvađali se muž i žena i uopšte ne pričaju. Jednoga dana kada su išli na odmor muž vidi dvije svinje i on nju pita:- "Srce, je li ti ovo neka robina?"A ona mu odgovori:- "To su mi svekar i svekrva." 48 0 0
Iz Dnevnika:- "Poslednji pokazatelji govore da je najveća brzina vozova u BiH spala ispod 65 km na čas i da se narednih godina očekuje njen daljni pad. Iz uprave željeznica BiH su tim povodom izjavili da će to donijeti velike uštede željeznici i da definitivno prestaje potreba za uvozom novih, savremenih, lokomotiva jer će iz naših muzeja biti osposobljeno pedesetak starih lokomotiva na ugalj (a kojeg imamo u izobilju), u narodu poznatijih kao ĆIRO!" 48 0 0
Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:- "Ah, pa vec si stigla gore." 47 0 0
Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"- "I više od toga, dvije su ga prepoznale." 44 0 0