Religija, Verski vicevi

Došao Nikola Rokvić kod Boga.
Bog:
- "Nikola, da li si zgriješio?
Nikola:
- "Moj jedini greh je ljubav."

96 0

Religijski vicevi

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
- "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku."
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- "Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?"
- "Jesmo!", povikaše svi u glas.
- "Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."

90 0

Religijski vicevi

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se
On tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

89 0

Religijski vicevi

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

89 0

Religijski vicevi Vicevi o Židovima

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

89 0

Religijski vicevi

Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"

88 0

Religijski vicevi

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga рuта svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
- "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

87 0

Religijski vicevi

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

86 0

Religijski vicevi Vicevi o Pivu

Peca Pop na obali, kad ono rаjа kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti.
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."

85 0

Religijski vicevi

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
- Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop:
- Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
- Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
- I tada si naravno opsovao?
- Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner. :
- Tada si sigurno opsovao?
- Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
- To je to, tad si opsovao?
- Ne, uzeo sa da šutIram penal. Pop će iznervirano :
- Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!

84 0

Religijski vicevi Sportski vicevi

- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!

84 0

Religijski vicevi

Pita mali Perica tatu: zaštoj baka čita Bibliju?
Tata: Sine, baka ti se sprema za prijemni!

80 0

Religijski vicevi Mali Perica Vicevi o bakama i djedovima

Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
- "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
- "Uh dužan sam hodži hiljadu maraka."

80 0

Religijski vicevi

Idu dve časne sestre sumom i presretnu ih 2 silovatelja.
Poceli su da ih skidaju te prva casna sestra kaze:
- O Boze oprosti mu ne zna sta radi!
Dok druga viče:
- Ovaj moj zna!

79 0

Religijski vicevi

- Čestit 8. Mart svim ljudima ženske vjeroispovjesti !

78 0

Religijski vicevi

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"

78 0

Religijski vicevi Vicevi o Crkvi Vicevi o Svećenicima

Imao hodža papagaja koji je mnogo psovao i kontao je šta da uradi s njim, pa ga je na kraju odlučio staviti u veš mašinu...
To je i uradio! Poslije centrifuge i svega toga, otvara hodža vrata od veš mašine, kad papagaj leži sav razdrman.
Pita ga Hodža:
- “Šta je, nema više psovanja”
Papagaj:
- “Ma idi ba u pi*ku materinu, vidi nevremena”

76 0

Religijski vicevi

Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže:
- "Vidi opet onog vehabije."

76 0

Religijski vicevi

Dođe Cigo kod Boga i kaže mu Bog:
- "Zato što si cijeli život živio u siromaštvu imaš pravo na jedno pitanje."
Kaže Cigo:
- "Imas 20 pfeninga? Bog će ti vratiti."

76 0

Religijski vicevi

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna:
- "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna:
- "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna:
- "Jebi se ti i tvoje karamele !!!"

75 0

Religijski vicevi Vicevi o redovnicama