Najnovejši vici - Page 147

Dosao Haso kod Muje a sunce prži. Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo:
- "Haso, može osvježenje?"
Haso:
- "Ma može kume, kako ne moze."
Vikne Mujo:
- "Fato, otvori prozor!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Na kvizu voditelj pita plavušu:
- "Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?"
- "Er te dobre nade!"

1 0

Seksi vicevi

Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"

1 0

Seksi vicevi

Hvali se prijatelj prijatelju:
- "Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je:
“Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol."
- "Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo."

1 0

Seksi vicevi Vicevi o obitelji

Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
- "Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?"

1 0

Seksi vicevi Vicevi o plavušama

Sedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:
- "Devojčice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
- "Šta, ja da budem baba!?"

1 0

Seksi vicevi Vicevi o plavušama

Kako impresionirati...
Ženu:
Počasti je bocom finog vina i večerom. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju.
Muškarca:
Pojavi se gola. Ponesi pivo i čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj televizor.

1 0

Vicevi o Pivu

Zašto Albanska podmornica stalno ide gore-dole?
Da bi veslači uzeli vazduh!

1 0

Vicevi o narodima

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine!.. - plače sluzbenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kazem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.
Sluzbenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis, Zorice, da mozes.

1 0

Vicevi o bankama i bankarima Vicevi o Novcu

Pitao unuk svog dedu:
• Deda, šta je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Deda, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!

1 1

Vicevi

Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje. U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi. Ogromna alatka kakvu još nije video.
Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.
Dođe kući kod žene i kaže:
- Nećeš verovati kakav je polni оrgаn imao čovek koga smo danas kremirali, i izvadi ga iz torbe
Žena se uhvati za glavu i reče:
- Jao, umro Drljača!!!

2 1

Vicevi

Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema? - Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac. - Ah, to. - Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu? - Dala bih vam je, ali je nemam. - Nemate je!? - Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola. - Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. - Ne mogu ni to... - Zašto? - upita policajac. - Zato jer sam ukrala ovaj auto... - Ukrali ste ga!!? - Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga... - Uradili ste ŠTO!!?? - Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta! Žena izađe van. Žena:
- Ima li kakvih problema? - Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. - Ubila vlasnika!!?? Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto?? - Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše. Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

1 0

Vicevi o policajcima Vicevi o automobilima i vozačima

Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu."Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima."Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
I zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo"
. Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate"
. Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
"Hvala, do viđenja".

1 0

Vicevi o policajcima

Parle vu franse?Mate: NeStranac: Šprehenzi doič?Mate: Ma neStranac: Parlare italijano?Mate: Ma ni tajStranac sav ljut: Du ju spik ingliš?Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan. Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik. Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

1 0

Vicevi o policajcima

Što je to arogantni snobizam?Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš: Račun,molim!

1 0

Vicevi o policajcima

Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac... "momak ti ne jebes policiju a?" -A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...

1 0

Vicevi o policajcima

Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu. Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papireosim toga cini mi se da ste pijani"Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio. Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomiususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?Ja: autoPolicajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?Ja: pojma nemamPolicajac : dakle, ipak pijan. Ja: garantirano nisam!Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vamdolazi jedno svjetlo, sta je to?Ja: MOTORPolicajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?Ja: pojma nemamPolicajac: znaci ipak pijan. Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta,sta je to?Policajac: pa jasno da je to kurva. Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasamama?I eto od onda više nemam vozačku.

1 0

Vicevi o policajcima Vicevi o automobilima i vozačima

Jednog popodneva:
- Dobar dan.-Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci?-Ne, zašto pitate?-Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki.-Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.

1 0

Vicevi o policajcima Vicevi o automobilima i vozačima

Najnoviji vicevi