Najnoviji vicevi

Stao Mujo na minu i nakog ranjenog ga prebace na hirurgiju. Dolazi mu sutradan zgodna doktorica i govori da je dobro prosao da ce mu ona stvar ostati u funkciji. I mislim Mujo da si ti bio velika svalercina kad ti dole ima istetovirano OLJA. Poce Mujo da place nije doktorice pisalo OLJA nego Mujo sa ALIPASINOG POLJA

1 1

Vicevi

ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam
Reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -
Reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužitiza diskriminaciju zbog godina -
Reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...

1 0

Vicevi o pravosuđu Vicevi o Šefovima

Mladi bracni par odlucio da se venca. Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole. Sv. petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog, cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja, ja castim sve!
I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod. I rece im bog :
- Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju... Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!

1 0

Vicevi o razvodu

Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje! Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više biti svećenik! U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju! Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam… Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zajebavaš?!

1 0

Zlatna ribica Vicevi o Crkvi Vicevi o Svećenicima

Supruga partijskog lidera dolazi kući i sva se trese:
- Traži drugog vozača. Danas je dvaput uleteo u makaze. Čudo je da sam preživela.
- Nemoj biti tako surova. Dajmo mu još jednu šansu.

1 0

Politički vicevi Vicevi o automobilima i vozačima Vicevi o obitelji

Prešo zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko šta želite?"
Zeko:
- "Želim da izvadim ličnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Duško Dugouško."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

25 0

Vicevi o životinjama

- Na autobusu piše Lasta, ali niada ne poleti!

28 0

Vicevi o narodima

Nova himna Hajdukovih navijača:
- "Dok Miljacka protiče, ja ću te voljeti..."

28 0

Sportski vicevi

- Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
- Zato što mu nije potrebna voda.

31 0

Pitanja i odgovori

Pile došlo iz škole i mama, kokoška, ga upita:
- "Šta ste danas radili iz matematike?"
- "Π,π,π,π..."

33 0

Vicevi o životinjama

Umre carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- "Pa ja, ja bih na granicu negde, ako može."

36 0

Glupi Vicevi

- Idu dva cigana ulicom. Jedan se zove Gvozden, a drugi Bakrein.

37 0

Vicevi o narodima

Kako se zove kći srpske manekenke i nizozemskog nogometaša?
- Persida Van Persi.

38 0

Pitanja i odgovori Vicevi o obitelji Vicevi o nogometu

Ko je pobjednik ovogodišnjeg skoka u Miljacku?
1. Mario iz Ljubuškog - lasta
2. Ivan iz Livna - bomba
3. Ante iz Posušja- neidentificirani stil

39 0

Pitanja i odgovori

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema... i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
- "A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili."

40 0

Mujo, Haso i Fata

- Kako se zove najbogatiji vlasnik naftnih bušotina?
- Barel Oktan!

43 0

Pitanja i odgovori

- Kako se zove muslimansko pivo?
- Subhajneken.

44 0

Pitanja i odgovori Vicevi o Pivu

Razgovaraju dve bakterije:
- "Šta je, što si tako tužna?"
- "Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki atibiotik."

44 0

Glupi Vicevi

Perica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"

44 0

Glupi Vicevi

DalBosnia je chat portal koji omogucava poznanicima i prijateljima širom svijeta da se povežu bez registracije ili installiranja bilo kakvih naknadnih programa.
Jedan od najstarijih domacih chat portala!
Www. Dalbosnia. Eu

48 0

Vicevi o narodima