Najnoviji vicevi

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."

95 0

Glupi Vicevi

- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!

95 0

Seksi vicevi

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

96 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o zrakoplovstvu Vicevi o pilotima

Učieljica na času traži da svako od djaka kaže po jednu rečenicu, u kojoj će se pomenuti neko voće.
Mala Milica ustane pa kaže:
- "Tata je juče kupio puno banana i doneo ih kući."
Učiteljica je pohvali.
Potom, Mikica ustane i kaže:
- "U dvorištu moje bake počele su da cvetaju jabuke."
Učiteljica i njega pohvali.
Dodje red i na malog Cigu. Ustade on i poče:
- "Moj tata ima puno para A NA NAS decu ne daje ništa!"

96 0

Vicevi o školi

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

98 0

Seksi vicevi Vicevi o Crkvi Vicevi o Svećenicima

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

99 0

Seksi vicevi

Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim, Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo? Mujo: Dobru . Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice! Mujo: A koja je losa vijest. Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso. Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi

101 1

Mujo, Haso i Fata

Takmicili se Rus,Englez,Francuz i Srbin
Kaze Rus:
- Mi imamo ove kombajnske traktore najbolje na Svetu.
Kaze Englez:
- Mi imamo kraljicu Elizabetu.
Kaze Francuz:
- Mi imamo Ajfelov toranj.
Kaze Srbin:
- mi imamo Karadjordja
Pitaju ga ovi:
- A sta moze Karadjordje?
Kaze Srbin:
- On ima onu stvar ko ajfelov toranj, kada ga gurne kraljici Elizabeti, ne moze da ga izvuce ni kombajnski traktor.

101 0

Vicevi o narodima Vicevi o Englezima Vicevi o Rusima

Dosao Crnogorac kod doktora i pita ga doktor sti ga muci a Crnogorac izvadi onu stvar, pridje stolu i postavi ga na sto. Doktor pita:
- Pa dobro, sta nije u redu sa njim
Crnogorac:
- A sve je u redu, no ga vidji kako je lijep"

101 0

Crni humor

Krenuli Mujo I Haso na more,Mujo ponio vrata od fice,a Haso slatkise.
Upita Mujo Hasu-Haso bolan sta ce ti slatkisi?
- Pa da jedem sta ce tebi vrata od fice?
- Pa kad bude vruce da otvorim prozor.,

101 0

Vicevi o Bosancima

Kako plaćaju kokoške u kafani?
Ko kolko daaa!!!

102 0

Vicevi za djecu

Kako znaš da maš probljema z alkoholom? 1. Kada misliš da su četiri osnovne namirnice kofein,nikotin, alkohol i žene. 2. Kada više ne prepoznaješš svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše. 3. Kada ti se svake večeri sve više sviđa susedova mačka. 4. Kada se moraš držati za trakvu da ne padneš z zemlje. 5. Kada tvoj posao smeta tvom opijanju. 6. Kada doktor pronalazi tragove kervi v tvojem alkoholu. 7. Kada ti zahodska deska furt pada na vrat. 8. Kada je negdo pomeknil parkiralište dok si bil h gostioni. 9. Kada padaš z poda. 10. Kada ti cela bertija veli: „Bok“ kad ulaziš.

101 0

Vicevi o Zagorcima Vicevi o mačkama

Ivica pita Pericu. Zašto Sunce bude po danu a ne po noći. Perica odgovoria ne zaspe po noći.

1 0

Kratki Vicevi

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

1 0

Mujo, Haso i Fata

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

1 0

Mujo, Haso i Fata

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

Pita Mujica Suljicu:
- "Šta je jupa?"
Suljica:
- "Ne znam."
Mujica:
- "Pa maji otvoj u zidu!"

1 0

Mujo, Haso i Fata

- Kad srce kaze ljeto, splićani kažu Miljacka.

1 0

SMS i grafiti

- Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.

1 0

SMS i grafiti

- Nakon Mevlida u Sarajevu, Portugalci će moliti da igraju u Zenici.

1 0

SMS i grafiti