Idu dva pijanca i kaže jedan:- "Vidim duplo."A drugi će:- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem." 89 0 0
Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."- "A šta ti je to?", reče pijanac.- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."A na to će pijanac:- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.Kad će ti pijanac:- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena." 98 0 0
Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva. Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a nato će pinokio:A đe peto 0 0 0
Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:- Jeli mala, pošto su ti paprike?Kaže ona:- Dva evra.- A da ti nijesu punjene? 0 0 0
в затвора: Мажот ја уби жената по 35 години брак, и на судење судијата го прашува: - Добро бе по 35 години заеднички живот ја уби?! - А бе господине судија, од мрзливост, ај денес, ај утре!!! Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina?- Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću... 0 0 0
Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga parti i suze roni. Drugi sin je teši:- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd! 0 0 0
Već posle dva meseca braka, Crnogorka zatražila razvod braka. I odu oni na brakorazvodni sud gde Crnogorka objašnjava sudiji:- Dva mjeseca smo u braku a ovaj ođe ni da me takne! Trudim se, oblačim čopkasto donje rublje, mažem se uljem, šta sve nisam probala...Sudija gleda u crnogorca pa ga pita:- No, šta ti imaš da kažeš na ovo?A crnogorac odgovara:- Gospodine sudija, života mi moga, nisam znao da je stvar tako hitna! 0 0 0
Tri nadgrobna spomenika jedan do drugog i na srednjem piše:- Ovde Počiva Mile Šibicar.Na druga dva stoje natpisi:- Ili ovde... Ili ovde. 0 0 0
Udario voz narkomana i na sahrani, drugar mu drzi posmrtni govor:" Brate, sve si imao u zivotu, od igle, do lokomitive." 0 0 0
- Ide retardirana porodica na izlet. I mali rетаrd izbaci glavu kroz prozor, a kako je pored рuта bila bandera on opali glavom u nju i pogine na licu mjesta.- Svi su se počeli kidat od smijeha, a samo majka da plače.- Pitaju majku zašto plače?- A majka kaže: Nisam videla! 0 0 0
Операција… Τελικά πέτυχε; Ο ασθενής Γένια...!!!! Πριν και μετά την εγχείρηση ο γιατρός Πέτυχε η εγχείρηση Στον άλλο κόσμο Παρα λίγο... - Докторе, како поминав на операција? - Докторе, как мина операцията??? - Доктор, ну как прошла операция? - Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación? - ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro! C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites... Após a cirurgia: — Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? — Meu filho, eu sou São Pedro. Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta: Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación. Y el médico le responde: A ver,... - Докторе, кажи ми всичко, ама без заобикалки. - Аз съм Свети Петър A un doctor, se le murió un paciente. El paciente despierta y dice: ¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer! Entonces el sujeto le responde: De nada, pero yo no soy el doctor,... Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen, ja komplikaatioita pelätään. Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä. Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten... Pasienten våknet etter operasjonen på sykehuset og sperret øynene opp: – Takk og pris. Operasjonen De foretok, var altså vellykket, doktor? – Doktor? Jeg er ingen lege. Mitt navn er St.Peter. Disculpe, doctor, ¿todo salió bien? Lo ignoro, yo soy San Pedro. Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara... Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: - Domnule doctor, deci operatia a reusit? - Nu, fiule, eu sint Sfintul Petru. Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.... - Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga? - Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras. - Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt? - Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok! Budi se čovek i pita prvog koga je ugledao:- Reci te mi , je li gotova operacija?- Čoveče, ja sam Sveti Petar! 0 0 0
Leže dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, kad najednom, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine, preturi u obližnji jarak. U preturanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto dolara ispadnu na put.Gledaju se oni, pa jedan reče:- Zamisli sad, samo da dune vetar na našu stranu i eto nas bogatih! 0 0 0
"По-добре изолиране, отколкото заземяване." Під час епідемії подара вiд електрика: краще бути изольованим нiж заземленим Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление... Доколку одлучивте да не го слушате советот на епидемиологот, барем слушајте го советот на електричарот: - Подобра изолација отколку заземјување! Ukoliko ste odlučili da ne slušate savete epidemiologa, barem poslušajte savet električara:- Bolje izolacija nego uzemljenje! 1 0 0
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!- „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“- „Alat, što dalje od mene!“ 0 0 0