Haso, Fata, Mujo

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
- Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice. - Eto, rekao je Mujo. - A ja ću tebi pokazat šta je АSS! kaže Haso. Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje. - To ti je АSS!, ponosno će Haso. - A šta to znači?- pita ga Mujo. - Ako Stane, Stane!

94 0

Sreli se Mujo i Haso. Kako živiš Mujo? Luksuzno!!! Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para... Jedem luk, a suze idu same.

101 1

Mujo, Haso i Fata

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!Mujo slegne ramenima:
- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

102 1

Mujo, Haso i Fata

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom. Houston:
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K." Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston:
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H." Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston:
- "Mujo?" Mujo:
- "Reci" Houston:
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."

102 1

Mujo, Haso i Fata Vicevi o psima

Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup… - Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada. - Važi bona. Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor. - Daj ovamo 2 iljade. Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al opet ne znade. - Daj ovamo još 2 iljade. Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari, takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom:
- Šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu. Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge… - Pojma nemam! - Daj vamo 50 iljade. Slovenac dade. - Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge… - Pojma nemam, evo ti 2 iljade.

101 0

Mujo, Haso i Fata

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. - "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske." I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!" Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!" xd

102 1

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Susjedima

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja:
"Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!"
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :
"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!"
. I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho:
"Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"

102 1

Mujo, Haso i Fata

Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...

102 1

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Pivu

Kaže Mujo Husi:
Ovih dana je Sarajevo pravo zagađeno pa smrdi.
Odgovara Huso: to je smog!
Na to ce Mujo: ma svejedno da’l je smog ili stvog meni smrdi!

1 0

Mujo, Haso i Fata

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

19 0

Mujo, Haso i Fata

Kaže Mujo Hasi:
- "Haso bolan, jesi čuo što je Srbija pobedila Nemačku 1:0?"
- "Pih, pitam se šta bi Нiтlеr rekao za ovo?"

27 0

Mujo, Haso i Fata

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."

76 0

Mujo, Haso i Fata

Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
- "Joj uz'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°."
- "I Šta onda, udario si ga?"
- "Ne, ugur'o sam mu cijev u dupe."
- "Sigurno vrelu stranu?"
- "Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče."

82 0

Mujo, Haso i Fata

Pita haso moju sto nema djevojku
Reče mujo:Nemam para

1 0

Mujo, Haso i Fata

Pao Mujo sa 7. sprata i razbio se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:
"Mujo, šta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?”
- Nemam pojma i ja sam tek stig`o !

1 0

Mujo, Haso i Fata

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Je*o te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."

29 0

Mujo, Haso i Fata

- Bili Haso i Mujo i ufati ih Fata.

33 0

Mujo, Haso i Fata

Dolazi Mujo pijan u kafanu i naručuje:
- "Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik... Kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Ne može, jer ne služimo pijane goste."
Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.
- "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik... Kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Čovječe, rekao sam ti da ne služimo pijane goste."
Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
- "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik... Kiselom ?"
Veli mu konobar:
- "Pa, rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Šta si dosadan?"
Kaze Mujo njemu:
- "A jel mogu hik.... Ja tebe da nesto pitam?"
Veli konobar:
- "Pitaj."
- "A jel ima hik... Neka kafana ovdje u gradu gdje hik ... Ti ne radis?"

40 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Konobarima

Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo... To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.

40 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o obitelji

Pita mali Mujo baku:
- "Bako,možeš malo ustati?"
- "Zašto, sine?"
- "Tata kaže da uvijek sjediš na parama."

55 0

Mujo, Haso i Fata