Ne znam

Najpopularniji vicevi u ovoj kategoriji
Kada popiješ:
- Često pišaš izvan kuće.
- Posereš se u gaće nakon što zaspeš.
- Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh.
- Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom.
- Misliš da je lakše učiti kad si pijan.
- Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje.
- Reklame za pivo imaju smisla.
- Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi.
- U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju "krvava".
- Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš.
- Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao.
- Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu.
- Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako "uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio".
- Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5.
- Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja.
- Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.
Ne znam Vicevi o Pivu Vicevi o automobilima i vozačima Vicevi o Crkvi Vicevi o Svećenicima
Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.
- - Odgovor tehničke službe --
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.
Ne znam Vicevi o Pivu Vicevi o lovcima Vicevi o fitnessu
Ne znam
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
Ne znam Vicevi o zrakoplovstvu Vicevi o automobilima i vozačima Vicevi o pilotima Vicevi o rođendanima Vicevi o Činovnicima
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.
- Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta...
Ne znam
Ne znam Vicevi o kaubojima i Indijancima Vicevi o Konobarima
Originalna priča
Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove ваве protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."
Crnogorska verzija.
- "A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!"
Lalinska verzija.
- "Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o кuм Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!"
Mađarska verzija.
- "Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!"
Bosanska verzija.
- "Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica.. Aaaa... Zar ti nisam reko... Ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!"
Beogradska "argo" verzija.
- "E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
Metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!"
Pirocansko-nisko-vranjanska verzija.
- "Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kičenje!!! AMA, KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlče! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!"
Hrvatska verzija
"Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, как šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na рiru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!"
Nato verzija.
- "Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledeće:
U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude кuм!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to onaj deo iza zareza!"
Pijana verzija.
- "Aaaaaaaaaaa... Boli glava..... Jebem ti rakiju Živagovnović.... Prepio sam pa sam odlepio..... A mlada je... Suvise debela... A mladoženja suv k'o pršut... A ne da sam se izb'o na ordenje... Jebem ti mokru zemlju... ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!... Da l' sam pis'o?!... Ili nisam?!... E jebem ti muziku!... Daj da ubijem još jedno pivo... Ma gde je sto, pizda mu materina... ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!... Ma gde sam ja odlut'o?"
Ne znam Vicevi o bakama i djedovima Vicevi o Pivu Vicevi o zatvoru i zatvorenicima Vicevi o svadbama Vicevi o obitelji Vicevi o Hrani Vicevi o glazbi
Ne znam Vicevi o automobilima i vozačima
Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
Bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
Čizmica- mala mačka koja jede sir
Donacija - sjediti u društvu nacista
Fukara - seksualno ugrožena papiga
Gorila - Los Angeles u plamenu
Herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
Katran - mačka u bijegu
Kreten- skupina od deset žaba
Licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
Nebuloze - razočarani Zagorac
Nemati - otac
Obala - la i la
Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
Petak - ak ak ak ak ak
Pigment- svinja s okusom mentola
Poniženi - darovati supruzi malog konja
Repatica - ptica koja pjeva Eminema
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
Trijumf - tri djevice
Ustanova - plastična operacija usana
Aerobik - bik koji leti
Ne znam Vicevi o papigama Vicevi o roditeljima Vicevi o obitelji Vicevi o Šefovima Vicevi o mačkama
Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- "Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?"
Човеков одговара:
- "Будалите ми го згрешиле името!"
Ne znam
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
"Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gjde ces, hoces u raj ili pakao."
Misli se Sumaher pa kaze:
"Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gdje mogu da vozim brzo da divljam."
Sveti Petar mu odgovori:
"Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al' prvi put kada sjedes na motor poginuces." A u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Sumaher konta kako on smije tako brzo...?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!! Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
Ne znam
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.
- "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."
- "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama."
- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."
- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."
- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."
- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."
- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko рuта prije nego što sam ga lupio."
- "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."
- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."
- "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću."
- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću."
- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."
- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."
- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."
- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."
- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."
- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."
- "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."
- "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima."
- "Ispao sam iz auta dok je sletao sa рuта. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."
- "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."
Ne znam Vicevi o automobilima i vozačima Vicevi o psima Vicevi o Susjedima
Ne znam