Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Smiješne slike
  • Najbolji vicevi
  • Najnoviji vicevi
  • Ne znam
  • Crni humor
  • Mujo, Haso i Fata
  • Kompjuterski vicevi
  • Novinski vicevi
  • Seksi vicevi
  • Vicevi o plavušama
  • Politički vicevi
  • Religijski vicevi
  • Vicevi o narodima
  • Vicevi o životinjama
  • Vicevi o vojnicima
  • Vicevi o policajcima
  • Glupi Vicevi
  • Sportski vicevi
  • Vicevi o školi
  • SMS i grafiti
  • Vicevi o reklamama i marketingu
  • Piramida
  • Vicevi o Chucku Norrisu
  • Kratki Vicevi
  • Vicevi o doktorima
  • Mali Perica
  • Vicevi o Piroćancima
  • Vicevi o Romima
  • Vicevi za djecu
  • Zlatna ribica
  • Vicevi za programere
  • Vicevi o Zagorcima
  • Vicevi o ženama
  • Vicevi iz službe
  • Vicevi o taštama
  • Vicevi o odvjetnicima
  • Vicevi o Židovima
  • Vicevi o obitelji
  • Vicevi o nogometu
  • Prostakluci
  • Vicevi o alkoholu
Вицове за Религия Religion jokes Himmel-und-Hölle-Witze Chistes de religión Анекдоты про Религию Blagues sur la religion Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Θρησκευτικά ανέκδοτα Верски вицеви Dini Fıkralar Анекдоти про релігію Piadas de Religião Dowcipy religijne Religiösa skämt Religie moppen Vittigheder om Religion Religiøse vitser Uskontovitsit Vallásos viccek Bancuri religioase Vtipy o náboženství Religiniai anekdotai Reliģiskie joki Religijski vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Religijski vicevi

Religijski vicevi

Najpopularniji vicevi u ovoj kategoriji
Sta kaze narkoman popu kad udje u crkvu?
- Cao nindza dobri ti grafiti!!!
66 0
0
Posalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi "kakvo je stanje".
Javlja se ona njemu posle nedelju dana:
- Bože, ovde Djevica Marija, pijana sam.
- Ništa, samo 10 рuта izmoli "Oče naš".
Nedelju dana posle toga opet se ona njemu javlja:
- Bože, ovde Djevica Marija, napušena sam.
- Ništa, samo 15 рuта izmoli "Oče naš".
I 2 nedelje posle toga javlja mu se ona:
- Bože, ovde Marija
66 0
0
Udala se cura u Međugorje pa nakon par dana zove majku i priča joj telefonom kako je se dobro udala!
- "Draga mama sve mi je super, kuća mi je blizu crkve, mogu misu slušat iz kuće."
A svekrva to sve slušala pa doda:
- "Da može, a koliki joj je jezik, može se iz kuće i pričestit"
68 0
0
Vozio se jedan dječak oko crkve s biciklom, kad ono dolazi svečenik i upita ga:
''Zasto ne uđeš u crkvu?''
Dječak:
''Pa bojim se da mi netko ne ukrade bicikl.''
Svečenik:
''Ne brini se Duh sveti će ga čuvati.''
Dječak:
''U ime oca, i sina, Amen.''
Svečenik:
''A gdje ti je Duh sveti.''
A dječak će:
''Čuva vani bicikl.''
69 0
0
Pita ovca ovna:
- "Kuda ćeš za kurban-bajram?"
Odgovara joj ovan:
- "Svuda po malo"
71 0
0
Došao mali Mujo kod hodže i pita:
- "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?"
Hodža:
- "Ne može sine."
Mali Mujo:
- "Kako ne može, ja klanjao?!"
73 0
0
Imao hodža papagaja koji je mnogo psovao i kontao je šta da uradi s njim, pa ga je na kraju odlučio staviti u veš mašinu...
To je i uradio! Poslije centrifuge i svega toga, otvara hodža vrata od veš mašine, kad papagaj leži sav razdrman.
Pita ga Hodža:
- “Šta je, nema više psovanja”
Papagaj:
- “Ma idi ba u pi*ku materinu, vidi nevremena”
76 0
0
- Čestit 8. Mart svim ljudima ženske vjeroispovjesti !
78 0
0
Idu dve časne sestre sumom i presretnu ih 2 silovatelja.
Poceli su da ih skidaju te prva casna sestra kaze:
- O Boze oprosti mu ne zna sta radi!
Dok druga viče:
- Ovaj moj zna!
79 0
0
Pita mali Perica tatu: zaštoj baka čita Bibliju?
Tata: Sine, baka ti se sprema za prijemni!
80 0
0
- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!
84 0
0
Peca Pop na obali, kad ono rаjа kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti.
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."
85 0
0
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
- Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop:
- Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
- Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
- I tada si naravno opsovao?
- Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner. :
- Tada si sigurno opsovao?
- Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
- To je to, tad si opsovao?
- Ne, uzeo sa da šutIram penal. Pop će iznervirano :
- Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!
84 0
0
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."
86 0
0
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga рuта svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
- "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"
87 0
0
Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se
On tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."
89 0
0
Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"
88 0
0
Liar Sermon Το ευαγγέλιο Завършва църковната служба, свещеникът обявява: A minister told his congregation, "Next week I plan to preach about the sin of lying. To help you understand my sermon, I want you all to read Mark 17." Un dimanche, à la messe, le curé dit: - La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:... Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun. Seuraavana... A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez: - Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét! Következő héten így szól a hívekhez: - Emelje fel a... Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia." O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo...
Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
- "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku."
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- "Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?"
- "Jesmo!", povikaše svi u glas.
- "Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."
90 0
0
Kako se zove od svećenika pjevačka grupa:
POP Grupa
100 0
0
Ide perica u crkvu s biciklom i zaboravi lokot. Kaze njemu svećenik:pa čuvati če ti ga duh Sveti. I uđe perica u crkvu i ne pomoli se. Kaže njemu svećenik pa pomoli se i pomoli se perica:uime oca i sina amen. Pita njega svečanik a di ti je duh Sveti? Perica:eno ga tamo čuva bicikli.
100 0
0
  • Noviji vicevi
Privacy and Policy Contact Us