Sportski vicevi

Mnoge zemlje se trude da sruse veliku Rusiju, a nasa mala Crna Gora se rijesila nje za 20 sekundi i to jednom bakljom.

62 0

Sportski vicevi

- Zašto je Eduardo slomio nogu?
- Lopta mu skrenula pozornost.

64 0

Sportski vicevi

Šta kaze narkoman kad vidi dečaka kako baca testove puno kečeva u kantu za djubre?
- Kecman pogodio trojku!!!

65 0

Sportski vicevi

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

66 0

Sportski vicevi

- Koja je razlika između Lade i Lade Sport?
- Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki.

67 0

Sportski vicevi

Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"

69 0

Sportski vicevi

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010
1. Nemačka
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. Francuska
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. Mađarska
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. Italija
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. Japan
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. Srbija
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
Sudije:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

70 0

Sportski vicevi Vicevi o Englezima Vicevi o Arapima Vicevi o Kinezima Vicevi o Rusima Vicevi o Škotima Vicevi o mačkama

- Kako se zove jedini stup napada u nogometu?
- Boško Balaban.

70 0

Sportski vicevi Vicevi o nogometu

- Dinamo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Nizozemca Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.

70 0

Sportski vicevi

- Koja je razlika između zebre i magarca?
- Zebra navija za Juventus, a magarac za Inter!

75 0

Sportski vicevi

- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

77 0

Sportski vicevi Vicevi o nogometu

Pitaju nekog malog za kog navija a on kaze:
- "Za Dinamo!"
- "A od velikih europskih momcadi?"
- "Za HAJDUK."

78 0

Sportski vicevi Vicevi o Novcu

Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Dođu pješke na jezero, okupaju se i odu kući s tuđim biciklom.

80 0

Sportski vicevi Vicevi o biciklistima

Dodje lik u teretanu i pita instruktora: - Na koju spravu da idem da bih privukao sto vise zena? - Na bankomat,on je tu ispred...

80 0

Sportski vicevi

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8. Minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90. Minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10. Minuti?"

83 0

Sportski vicevi

- "Baš je dalek put od svlačionice do ringa!", žali se boksač.
- "Nema veze", tješi ga trener i dodaje "nazad će te ionako nositi."

83 0

Sportski vicevi

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
- Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop:
- Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
- Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
- I tada si naravno opsovao?
- Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner. :
- Tada si sigurno opsovao?
- Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
- To je to, tad si opsovao?
- Ne, uzeo sa da šutIram penal. Pop će iznervirano :
- Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!

84 0

Sportski vicevi Religijski vicevi

- Sta radis na tom sobnom biciklu?
- Treniram.
- Pa ne vrtis pedale?!
- Nizbrdica je...

100 0

Sportski vicevi

Mujo gleda utakmicu i dođe Fata. Njoj prekipjelo više Mujino gledanje utakmica pa mu kaže:
Mujo! Sad te prvi i zadnji put pitam! Ili ja ili nogomet!!!
Mujo smireno odgovori: Dobro! Samo me pusti da razmislim.
Dobro! Koliko misliš razmišljati?
Pa samo nekih 90 minuta!

100 0

Sportski vicevi Vicevi o nogometu

Pita trener igrače:
" Zašto se okrećete kad protivnik puca na gol, bojite li se lopte ?"
Igrači odgovore:
"Da".
Trener im tada reće:
"Pa kako se možete bojati lopte, lopta nikad nikoga nije ubila?"
Igraći tada odgovaraju treneru:
"Treneru, zar želite da mi budemo prva žrtva?!"

100 0

Sportski vicevi