Vicevi o obitelji

Najpopularniji vicevi u ovoj kategoriji

Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gdje sjesti. Dođe ispred jednog mladića i poče lupati kevom od pod nebi li ovaj ustao i ona sjela. A mladić joj kaže:
- "Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa."
A bakica njemu odgovara:
- "Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio, ja bih sada imala gdje sjesti!"

70 0

Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu. Poslije nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju:
- "Šta to radiš?"
Kaže njemu Suljo:
- "Ma ništa gospodine smišljam pjesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava." Mujo nije čuo samo nastavio krasti. Kaže Suljo policajcu:
- "Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te je*o!"

72 0

Dosao Perica iz skole i kaze mami:
- "Mama, dobio sam H1N1!"
Majka:
- "Pa kako sine?"
Perica:
- "Pa lepo, iz hemije 1 i iz nemačkog 1."

74 0

Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti:
"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. " Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar. "Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"

76 0

Idu dva ljudoždera, otac i sin, u potragu za hranom. Vide zgodnu turisticu i sin upita:
"Tata, da je pojedemo?"
"Ne sine, nju ćemo dovesti kući a mamu pojesti!"

77 0

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
Bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
Čizmica- mala mačka koja jede sir
Donacija - sjediti u društvu nacista
Fukara - seksualno ugrožena papiga
Gorila - Los Angeles u plamenu
Herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
Katran - mačka u bijegu
Kreten- skupina od deset žaba
Licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
Nebuloze - razočarani Zagorac
Nemati - otac
Obala - la i la
Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
Petak - ak ak ak ak ak
Pigment- svinja s okusom mentola
Poniženi - darovati supruzi malog konja
Repatica - ptica koja pjeva Eminema
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
Trijumf - tri djevice
Ustanova - plastična operacija usana
Aerobik - bik koji leti

77 0

Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno:
- "Šta ti meni buji-paji, donesi mi nešto o
Kvantnoj fizici".
I zabrinuta majka ode kod doktora.
- "Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga", kaže doktor.
I izvade mu četvrtinu mozga. I dođe tako majka nаd kolevku, opet "Buji-paji", a mali kaže:
- "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope."
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaže majka.
- "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu."
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaže "Buji-paji", a klinac drekne:
- "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu!"

80 0

Jedan mali orah je plovio brodom.
Pozvala ga je majka i upitala,, Kada stižeš?"
Sin joj odgovori,,Neznam mama zvaću te kada se iskrcam".

80 0

Dodu dva hercegovca kuci iz hrvatske. i kaze prvi obitelji zenim se. svi sretni. kaze ovaj drugi biti ce puno jebanja na svadbi u supak. i sad svi pitaju kako to tako prosto kad ovaj prvi moj zarucnik voli da jebe svakog kog upozna

80 0

Otac: ajd što pije, ajd što puši, ajd što se drogira - al što sjedi na hladnom betonu?

80 0

- Moja je kći pravi talent za informatiku! Prava stručnjakinja u programiranju! Dogurala je pozicije direktorice -hvali se prva mati.
- Moja je kći također stručnjakinja u programiranju!
- Pohvali se druga mati.
- A što je programirala?
- Svoga direktora,njegovog asistenta i direktora konkurentske firme! Sad je vlasnica obiju firmi!

80 0

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da Joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo Zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za Trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, Proklinje, plače... Kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski Razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se Zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo Gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i Kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja Se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske Situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti Nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 Dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni Račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 Tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od Njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim Slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, Stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"

84 0

Dolazi Janko kuci i kaze majci:
- Mama dobio sam 1 iz matematike. Sazna za to otac pa odluci da kazni Janka time sto nece dobijati dzeparac sve dok ne dobije 5.
Sledeci dan dolazi Janko iz skole i pohvali se ocu:
- Tata,tata,tata dobio sam 5 iz muzickog! Naljuti se otac i odluci da ponovo kazni Janka.
Na to se pobudi majka i rece:
- Ali zasto ga sad kaznjavas,dobio je 5?
Otac:
- Je li, ima 1 iz metematike a stalo mu je da pjeva!

82 0

Perica pita tatu:
- Tata, šta je to politika?
Otac pokušava da mu objasni:
Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem, znači ona je vlada. Nama je važno da tebi bude dobro, znači, ti si narod. Naša kućna pomoćnica je, prema tome, radnička klasa, a tvoj mali braca, koji je još u pelenama, on je budućnost. Da li si sad shvatio?
Perica slegnu ramenima i odgovori da će preko noći pokušati da razume šta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noći mali brat napuni pelene i počne da plače i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode on kod kućne pomoćnice u sobu, kad tamo, otac "skače" po pomoćnici i niko ne obraća paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet.
Sutradan, otac ga pita da li je shvatio preko noći šta je to politika i da mu to objasni. Kaže Perica:
Jesam tata! Kapitalizam jebe radničku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignoriše, a budućnost je puna gova*a.

85 0

Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade."

90 0

Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- "Odakle ti te jabuke?"
- "Od susijeda Pere."
- "Da li on zna za to?" upita ga otac.
- "Da. Trčao je za mnom sve do kuće."

89 0

Pita kćerka tatu:
- Tata, zašto se ja zovem Ružica?
- Pa kad si se rodila pala ti latica ruže na glavu.
Pita druga:
- Tata, a zašto se ja zovem Snježana?
- Pa kad si se rodila pala ti pahuljica snjega na glavu.
Dolazi treća kći:
- Dada,dada, a šmlj memeznjez mrflja sfljaz?
- Ajd Cigla ne seri.

86 0

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

48 0

Policajci polažu ispit iz istorije.
Završivši ispit, policajac izlazi iz učionice.
Kolega ga sаčekuje i pita ga kako je prošao.
- Odlično!
- Prošao?
- Prošao!
- Jel’, majke ti, šta su te pitali?
- Pa, ustvari postavili su mi 3 pitanja…
- A koja pitanja?
- Pitali su me kad je otkrivena Amerika, ko su tvorci naučnog socijalizma i da li je čovek postao od majmuna.
- I šta si im ti odgovorio?
- Pa da je Amerika otkrivena 1492, da su Karl Marx i Fridrih Engels tvorci naučnog socijalizma, a da nauka tvrdi da je čovek postao od majmuna, ali da za to doduše još uvek ne postoje čvrsti dokazi.
Komisija proziva sledećeg policajca.
- Kad ste rodjeni?
- 1492!
- ?! A, kako vam se zovu otac i majka?
- Karl Marx i Fridrih Engels!
- ?! Čoveče, jesi li ti lud!!!
- Nauka tvrdi, ali za to doduše još uvek ne postoje čvrsti dokazi.

100 0

Pita čovjek Ivicu: Dje ti je majka?
Odgovori Ivica: ufff nju je pogazio autobus. Kaže čovjek a dje ti je tata?
Kaže Ivica: i njega je pogazio autobus.
Pita čovjek Ivicu: a sestra baka deda svi?
Kaže Ivica: i njih je pogazio autobus.
Pita čovjek Ivicu: a što ti radiš?
Odgovori Ivica: A ja vozim autobus.

100 0