Sportski vicevi

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi

Prijatelj mog prijatelja trazi pomoć, mozda ima koga među vama... Evo ovako, moj dobar prijatelj i kolega ima dvije karte za finale Lige Prvaka za ovu subotu. Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam: da li ima netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio, bilo ko??

101

0

Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa. Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu između najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača. "U redu" - pristane Petar. "Ali, nadam se da shvačaš, da mi imamo sve najbolje igrače i trenere."
"Znam, i to mi ne smeta," - odgovori vrag. "Mi imamo sve nogometne suce."

101

0

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta. Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

101

0

Kaže učiteljica djeci u Brazilu:
- Brojite do 7 -Djeca:Muller,Klose, Kroos,Kroos,Khedira,Schurlle,Schurlle

101

0

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao. Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo? - Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage! - I? - E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

101

0

Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:
- Vidi ovoga što se pravi važan... I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:
- Ma, nećeš ti mene zajebavat. I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:
- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme? Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:
- Utapam se!

101

0

Pita trener igrače:
" Zašto se okrećete kad protivnik puca na gol, bojite li se lopte ?"
Igrači odgovore:
"Da".
Trener im tada reće:
"Pa kako se možete bojati lopte, lopta nikad nikoga nije ubila?"
Igraći tada odgovaraju treneru:
"Treneru, zar želite da mi budemo prva žrtva?!"

100

0

Mujo gleda utakmicu i dođe Fata. Njoj prekipjelo više Mujino gledanje utakmica pa mu kaže:
Mujo! Sad te prvi i zadnji put pitam! Ili ja ili nogomet!!!
Mujo smireno odgovori: Dobro! Samo me pusti da razmislim.
Dobro! Koliko misliš razmišljati?
Pa samo nekih 90 minuta!

100

0

- Sta radis na tom sobnom biciklu?
- Treniram.
- Pa ne vrtis pedale?!
- Nizbrdica je...

100

0

Dečak se obraća ocu:
- "Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!"
A otac mu odgovara:
- "I Nadal bi, sine..."

95

0

- "Kako naučiti malo dijete da broji"?
- "Odvesti ga na utakmicu Sarajeva i Želje"!

94

0

- Je*es Chuck Norris-a kada je Dušan Kecman utišao celu halu za 0.6 sekundi!

90

0

Bosna i Hercegovina 2:0 Albanija.
- Od sutra skuplji pekarski proizvodi u BiH.

88

0

- Igraju Nadal i Federer tenis na Sony-u i svađaju se ko će uzeti Djokovića.

88

0

- Manchester United Strike 1.6

88

0

Razgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
- "Ovaj moj igrač, desno krilo, pa on je pravo čudo od igrača!"
Ferguson:
- "A zašto to?"
Benitez:
- "Pa svaki dan se čudim, koji ku*ac sam ga kupio?!"

87

0

- Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?
- Coca-Cola se puni u Americi, a Arsenal na Old Traffordu.

87

0

- Kako Usain Bolt trči onako brzo?
- Pa trč'o bi i ti da za tobom trči GАУ.

85

0