Vicevi o Dalmatincima

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi

Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odma Dinamov sal! - As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal? - Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan nas!

101

0

Muji i Hasi se nije dalo ic u školu pješice pa im tata kupi konje. Mujo i Haso ih nisu znali razlikovati,pa Haso svome stavi jednu naušnicu. Sljedeci dan oba konja imaju po jednu naušnicu,pa Haso svome stavi još jednu. Pa opet sljedeći dan oba imaju po dvije naušnice. Tako se Mujo i Haso stanu razmišljat i sjeti se Mujo:Ha! znam! moj je crni tvoj je bijeli!

100

0

Svidjela se Dalmatincu jedna Krajiškinja. Pita je:
- Čija si ,lipotice?
- Kako-kad. Nekad Lazina,nekad Stevina,nekad Mićina.
A ima dana kad nisam ničija.

100

0

Pita Jure svoga dugogodišnjeg prijatelja: Bepo, nije mi jasno, ti kažeš da si spreman poginuti za Hrvatsku a gostima ne izdaješ račun!?
Prijatelju Jure, sve je jasno: Ja sam spreman poginuti za Hrvatsku jednom ali za novac sam spreman poginuti tisuću puta

100

0

Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno krivo parkirao.* *Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog renolčića. Sto sad...?* *Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni se frajerski na njega i kaže:* *"Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje, dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"* *A oni njemu bijesni:
"Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"* *I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa. Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet osvojili:* *"Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"* *A on - hop - brzo u renoa i bjež doma.

100

0

Što je to "fjaka"? Mislite da znate? A ne, ne.. Ovo je prava definicija "fjake" FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Božji dar.

100

0

Čovik se rodi umoran i zivi da bi se odmorio· Ljubi krevet svoj ka samoga sebe· Odmaraj se danju,da nocu mozes spavat· Ne radi,rad ubija· Kad vidis nekoga da se odmara,pomozi mu· Ne cini danas ono sto mozes sutra· Radi manje nego sto mozes,a ono sto mozes orebaci na drugoga· U ladu je spas,od odmaranja niko nije umra· Rad donosi bolest,ne umri mlad· Kad pozelis radit,sidni vidjet ces da ce te proc

81

0

Kaze jedan splitski narkoman drugome:
"Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori:
"Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."

81

0

- Zašto Hajduk živi vječno? -Jer nada nikad ne umire.

80

0

- Kako izgleda raspored rada u javnoj kući u Dalmaciji?
- Sекs. Marenda. Sекs. Marenda.

80

0

Pitaju dalmatinci dalmantice. A zašto vi ste crno bjeli???

80

0

Kako se tuširaju dalmatinci?
Zapale vrh planine, skinu odjeću i čekaju kanader!

80

0

Hvali se rus dalmatincu:
- Znas mi smo prvi poslali psa na mjesec! na to mu odgovori dalmatinac:
- Ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu.

80

0

Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitkog osnovnoškolaca:
- Reci mi šta su prilozi?" Prilozi su: kečap, majoneza, luk, salata..."

61

0

Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa. Nema problema šefe, sutra su tu. Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda: Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22. Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca. Koji će mi ku*ac četiri Bosanca? - Pa da istovare robu.

61

0

Upoznala Tara neku curu u gradu
I pita nju Tara
Kako se zoveš?
Ženska joj odgovori Katarina
Tara njoj
Imaš li nadimak nekako mi to dugo ime
Kaže Katarina
Imam dva
Pita Tara koja
Kata
Tara kaže koji još
Korona
Mrš u tri lipe miči se od mene još će me testirat na koronu

60

0

Bračanin odveo sina u trgovački centar i kupio mu sladoled.
Nakon godinu dana on i sin ponovno odu u trgovački centar. Sin zatraži od oca da mu kupi Coca Colu, na što mu otac reče:
"Ne možeš odma posli sladoleda Colu, dobit ćeš proliv."

60

0

Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;-Jesi li bio na utakmicu nekidan?-Nisam, ali bila mi je svastika.

60

0